o óbvio ululante que pulula na cabeça das pessoas

2011-11-08T10:32:00.003-02:00

Eu gosto muito do meu blogue. Ele me ajudou a superar momentos difíceis na vida. Por isso volta e meia eu tenho que vir aqui dar uma regadinha nele.

Mesmo que essa regadinha pareça essa urina de bêbado aqui.

Consultório Sentimental do LG #1

2011-01-29T12:37:00.002-02:00

Fórum: Preciso Falar, do Clicrbs.
Pergunta:

Gênio difícil do meu namorado

Bem, nos conhecemos pela internet, e conversamos durante 1 ano e 7 meses... Desse tempo todo, os últimos 6 meses foram os de romance, os anteriores éramos muito amigos [dentre uma roda de amigos] não tínhamos a intenção de nos apaixonar.
Resolvemos nos conhecer finalmente, e fui visitar meus parentes que moram no mesmo Estado que ele... Nos conhecemos [no comecinho desse mês], apaixonamo-nos mais ainda logo a primeira vista... Praticamente uma semana juntos, conheci a família dele que adorei! e também gostaram de mim.
Foram dias lindos, românticos e bem aproveitados!

Porém, de uns dias pra cá [já de volta ao meu Estado] tenho notado o quanto ele é genioso, ciumento e tenta ser controlador... Fico agoniada com isso as vezes, quero muito o bem dele, e gosto muito dele desde que o conheci na internet, por nossas conversas / assuntos serem na mesma linha... Fora da normalidade de muitos que não mostravam interesse nesses assuntos como nós dois. [sobre vida, universo, teologia, sociedade]
É alguém que eu admiro muito, tenho amor e carinho e sempre procuro fazer feliz... Sou, por natureza, carinhosa, romântica, sincera, fiel, dedicada e tolerante. Mas vejo o quanto ele sofre por ser assim também, pois, quando vem as discussões [por coisas a toa normalmente] eu tento expor a ele o quanto é desnecessário tudo aquilo e que ele não precisa de tanta rigidez pra ser feliz...
Enfim, só gostaria de saber se realmente é possível viver bem e ser feliz com uma pessoa assim, ou se ele pode ficar pior a cada dia e me sufocar?
No fundo do coração, desejo que realmente possamos ser feliz, e como digo a ele, nos moldar-mos um ao outro.
Beijos1 e obrigada por lerem ^^

Minha resposta:

Sem querer ensinar ou ser melhor do que alguém, vou tentar ajudar.
1) Relacionamentos virtuais são muito mais fáceis, pois não envolvem as reais condições de um relacionamento de carne e osso. É algo prazeiroso, gratificante porque nos dá a mesma satisfação de um relacionamento dito "normal". Temos alguém que nos dá atenção, carinho, nos escuta, se preocupa conosco e mantém um vínculo. É aquela coisa de acontecer algo bom contigo durante o dia e tu não ver a hora de contar para o outro. Também como compartilhar coisas ruins, e assim por diante.
Mas se somos pessoas relativamente bem resolvidas nas questões sentimentais, uma hora a gente sente falta do contato físico. Não só o sexo, mas a convivência ao vivo mesmo. E uma hora ou cansa a relação virtual ou conhecemos alguém ao vivo. E eu sei que essa não era a tua questão primordial, mas acho que serve para uma reflexão.

Sobre o assunto principal, o ciúme, o controle e a insegurança, isso pode significar:
Alguém inseguro, ciumento e controlador. Características preocupantes em alguém. Porque normalmente isso pode diminuir um pouco ou se mascarar, mas eventualmente vem à tona.
E normalmente (ênfase no significado de normalmente = uma grande parcela dos casos, mas não a sua totalidade) homens que tem ciúme em excesso, que querem controlar demais e não são seguros, pensam assim porque acham que todos os outros homens querem pegar a namorada deles. E apesar de todos os outros homens sempre quererem pegar toda e qualquer mulher que der abertura, se o homem confia na sua namorada, vira um ciúme saudável e controlável.

Existem então duas possibilidades.
A) O teu namorado passa por isso por causa de uma insegurança gerada pelo pouco convívio de vocês em situações normais de um relacionamento. Pois uma visita de alguns dias jamais vai deixar os dois no estado normal. O que acaba gerando uma insegurança da parte dele, que só não era demonstrada antes porque a relação de vocês estava em outro nível. Traduzindo, vocês ainda não tinha se pegado.
B) Ele é um homem como quase todos os homens que querem pegar todo mundo, e por isso fica preocupado e querendo controlar a sua namorada do resto dos outros homens safados como ele. Quem muito desconfia, dá motivos para desconfiarem de si mesmo. E isso é batata em homens.

Finalizando essa minha tese de mestrado fajuto em psicologia dos relacionamentos, eu te digo que não tem como saber a resposta para a tua questão. Só tu pode saber. E tu só pode saber se tu conviver com ele em uma relação não virtual.
Relacionamentos não são fáceis. Mas acontecem o tempo todo. Mesmo sendo difícil. Se não acontecessem, não estaríamos vivos!

Consultório Sentimental do LG

2011-01-29T12:31:00.003-02:00

Sempre quis dar palpite furado na vida sentimental de pessoas atrapalhadas! É muito bacana. Tu consegue dar os melhores conselhos para as pessoas necessitadas. Mesmo que tu mesmo não fizesse ou faz o que tu sugere. Porque é muito mais fácil falar para os outros do que para si próprio. O que não invalida os meus singelos conselhos! Que pra mim e pra minha mãe, são os melhores e mais lindos do mundo todo!!!!!!!!!!!!

Eu ia inventar umas perguntas para chamar público, mas... Né? Não! Portanto me inscrevinhei num desses fóruns de portais e vou chupinhar pra cá as coisas, mesmo que eles tenham todos os direitos reservados. Vou dar a fonte e se chamarem a polícia, eu tiro.

Também pretendo mudar o nome da seção para outro mais bacanudo.

Obviamente se algum dos 3 leitores quiser fazer uma questão, sintam-se a vontè. É só enviar pro meu email luizsm@yahoo.com

Sendo assim, comecemos.

Ivete...

2011-01-26T18:55:00.002-02:00

Volta e meia a gente é tomado por algumas sensações nostálgicas. Algumas boas. Algumas ruins. Algumas que contém um tanto bom e um tanto ruim. Como sempre, depende do ponto de vista. Ou da época que estamos quando observamos algumas coisas do nosso passado.

E também da época em que estamos. Tudo é relativo. Não é frase de efeito para causar impacto. É a realidade. Exemplifico assim: tivemos um relacionamento que não deu certo. E estamos em um relacionamento que está dando mais errado ainda. Quando olhamos pra trás, para aquele primeiro relacionamento, ele parece 'menos pior' do que o atual. É que vamos ficando velhos, e enquanto não temos o primeiro casamento e os filhos, a gente dá a vida para o relacionamento dar certo. E talvez, aqueles relacionamentos anteriores mereceriam uma chance maior...

Não que isso seja uma regra. Mas com certeza em algum momento da vida todo mundo já pensou assim. Porque a vida é momento, como eu já disse e sempre disse. E continuo dizendo.

E quando as coisas não estão bem certas, ou quando o momento não é bem certo, as coisas voltam. E as questões retornam. Quem tem um mínimo de inteligência sempre vai se questionar. E isso não é uma coisa ruim. É extremamente importante checarmos a nossa vida. Para modificarmos atitudes que mereçam modificação. Ou mantermos atitudes que nos satisfazem.

O complicado é fazer as escolhas. Elas exigem o nome delas. Uma escolha. E uma escolha implica em uma renúncia. E escolher algo em detrimento de outro algo pode significar muita coisa. Se é comer um brigadeirinho ou não comer porque eu estou desenvolvendo uma barriga que só vai sair com lipo, tudo bem. Eu já estou esperando o doutor. Mas as escolhas mais intensas são muito mais complexas. E complexidade é muuuuuuuuuuuuuuuuuuito chato. Porque a gente vai conviver com o "e se...". E não é aquele "e se" da escolha medrosa. O "e se" da escolha medrosa é fácil. A gente tem que ir lá e fazer. Quando é o "e se..." da escolha não medrosa, é foda. Desculpem, mas não tem palavra melhor do que foda. Porque existem ganhos seguros e controlados em uma escolha. E ganhos inseguros e incomensuráveis na outra escolha. Inclusive perdas. Nas duas escolhas. Mas os ganhos e as perdas são um enigma.

Como ter certeza do futuro? Será que o meu destino está escrito ou sou eu quem faz? Se sou eu quem faz, e se eu sinto que uma coisa está muito certa, apesar de eu ter dúvidas sobre ela, é certo continuar nela? Ou é certo ir atrás de um impulso interno forte que demandará uma mudança drástica na vida? E que te jogará num lugar totalmente fora da zona de conforto?

A maldita zona de conforto. O ser humano não tem esse ímpeto de ir buscar coisas fora da zona de conforto. A não ser que ele realmente não tenha nada a perder. Concordo que só existimos e evoluímos por causa dessa característica maldita. Se o homem das cavernas fosse atrás dos bichos que ele tivesse dúvida em relação ao sucesso da empreitada, nós não estaríamos aqui. O capitão caverna tinha um plano. Tinha uma estratégia. E tinha o histórico dos antecessores dele. Ele só ia enfrentar o mamute se ele soubesse que daquele jeito ele teria uma chance razoável de sucesso.

"Mas o primeiro capitão caverna não tinha essa estatística" alguns me diriam. E eu responderia: Justamente. Os primeiros foram essenciais. Mas eles foram poucos na história do mundo. Hoje em dia qualquer um sabe como a eletricidade funciona. Mas Benjamin Franklin quase morreu tomando choque com o raio. E Thomas Edison dedicou a vida dele à essa invenção. Quem de nós quer chegar nesse nível de pioneirismo e dedicação? Ninguém. Porque a gente é muito egoísta.

A gente só quer saber da nossa vida. E a Ivete fica ali, cantando "e aí, chupa toda". E mete que "o amor me chamou de flor e disse que eu era alguém pra vida inteira". E eu vou fazer o que? Ivete desgraçada.

2010-12-15T00:06:00.003-02:00

Fui surpreendido por um comentário de uma pessoa, a Carla, em uma postagem anterior. Era uma postagem que eu falava da amorcegação humana. Que consistia em não cagar e não desocupar a moita, resumidamente.

Mesmo que eu esteja mudado, acreditando nas pessoas, eu sei que tem gente que precisa de choque. Ou mesmo nem se dá conta das coisas. As vezes as pessoas fazem as coisas apenas por fazer as coisas e não pra nos atingir deliberadamente. Ou deixam de fazer as coisas. O grande lance é que cada um tem um cérebro, e não conseguimos ler a mente alheia pra saber se estamos agindo certo ou não.

Também não posso deixar de enfatizar algumas diferenças entre os homens e as mulheres. Eu não sou sexista. Todos vocês sabem disso. Mas não posso deixar de falar das diferenças reais e notórias entre os sexos.

1) físico - homem é maior e mais forte fisicamente. culpa da testosterona, que ajuda nisso mas atrapalha no resto. o resto consiste em querer fornicar e espalhar espermatozóides onde possível for. e mesmo casados e honestos tem essa necessidade. é biológico. agora não me venham justificar traições por causa da testosterona. se não consegue ser fiel, vai pra vida.

Maior e mais forte versus mais peludo, mais feio, mais fedido, mais agressivo, mais impulsivo, maior taxa de mortalidade, alcoolismo e um monte de coisa ruim. Vantagens e desvantagens.

2) mental - tudo se resume na testosterona. Mas os tentáculos dela se alastram por campos que a gente nem se dá conta! Qual a brincadeira preferida das meninas? Casinha. Meninos? Qualquer uma que envolva alguma luta e/ou disputa. Na largada a gente já saiu perdendo, amigos. A gente não brinca de identificar sentimentos. A gente não brinca de expressar emoções. A gente aprende que isso é coisa de gay. Homem não chora. Homem é ogro! Homem arrota e se orgulha! Só falta urrar e bater no peito, tipo o King-Kong. E aí viramos uns desajustados emocionais.

Portanto, somos diferentes sim. Mas pode dar certo! De verdade! Só que isso depende de algumas coisas.

continua...........

Uma biruta, eu?

2010-12-14T23:48:00.002-02:00

Se eu não me cuido, eu faço besteira. Sou que nem criança pequena. Preciso me verificar de quando em quando pra garantir que não estou aprontando. E eu sempre estou aprontando. Por exemplo aqui, no blogue. Fazia um tempo que eu não vinha aqui, e tinha claramente na mente que eu estava menos chato. Menos amargo. Aí me deparo com uma postagem a favor da pirataria (louco de pedra) e outra reclamando dos adolescentes, coitados. Eu realmente sou bipolar.

Sou bipolar porque agora eu nunca reclamaria de um adolescente. Coitados, já tem tanta coisa pra se preocupar. Mas que podiam ser um pouco mais educados, ah isso podiam. E a pirataria... Sei lá, é errado. E eu estou numa batida que diz: se é errado, não é válido. Mas eu argumentei muito bem ali embaixo. Vai ser difícil me convencer do contrário, nesse caso.

Na realidade tudo é uma questão de prisma. O ângulo que olhamos as coisas. Já escrevi sobre isso há um bom tempo. O raciocínio consistia basicamente em afirmar que não existia certo e errado. Tudo dependia dos motivos, costumes da época, cultura, índole de cada um e etc. Discordo amavelmente de mim mesmo. Hoje eu tenho um entendimento diferente da vida.

Ontem também tinha. Eu nunca concordei e continuo não concordando com o tratamento dispensado às mulheres em alguns países no mundo. Eu simplesmente não posso conceber uma cultura que não respeite as pessoas como iguais. Desculpem-me, mas não dá. Podem argumentar o que quiserem, mas tudo que vai contra à dignidade da pessoa não é aceitável como prática. Eu tenho outra máxima - não é porque uma coisa está estabelecida desde antes de eu nascer que ela está certa - frase mal formulada gramaticalmente (ando estudando bastante a língua, mesmo que não pareça!) mas muito bem estruturada semanticamente. Fazem algo sem pensar por 239082487934 anos. Não me garante que eu concorde ou que eu seja obrigado a concordar.

Mas eu sou um caso perdido. Sou um comunista utópico. Pra mim todo mundo deveria ganhar a mesma coisa. Desde que produzisse o suficiente dentro do que escolheu fazer e teve capacidade para tanto. Quem ganharia menos seria quem não produz o suficiente dentro de padrões razoáveis. Por uma escolha da pessoa. E ninguém acumularia riquezas descabidas. Mas esse sou eu querendo um mundo ideal, respeitando a natureza e os animais.

O fato é que eu acredito na humanidade. Não quero mais que o meteoro venha. E se ele vier, eu me ofereço pra dirigir a nave e estourar ele antes de bater na terra. Porque eu acredito nas pessoas. Acredito que elas podem melhorar. Acredito que elas podem se esforçar. Acredito no futuro do mundo. E inclusive quero ter filhos!

Não estou sendo sarcástico. É real. Acho que dá. É só querer. E ajudar quem quiser junto. E não obrigar quem não quer. Todo mundo tem seu tempo. E tem as suas coisas pra resolver.

Mas eu acredito.

Coisas que me irritam.

2010-06-11T20:36:00.002-03:00

Eufemismo. Eu me irrito com quase tudo. Mas enfim, algumas coisas merecem ser citadas.

Celular tocando música alta em público. Diferente de toque chato. O toque acaba em breve. Depois passa. Já o 'tocar música no celular' não. Normalmente são adolescentes. E normalmente é funk. Sim, o funk carioca ainda existe e continua sendo lamentável sob todos os aspectos.

Resumindo, é bastante chato. Ainda mais quando se está dentro de um lotação. Na rua ainda dá pra evitar. Mas com certeza não adianta eu reclamar aqui. Nem em qualquer outro lugar escrito. Porque adolescentes não leem. Aliás, eles não fazem nada de útil. Apenas tentam parecer com seres humanos, missão impossível na maioria das vezes. Eu também já fui um. Também era horrivelmente feio (hoje sou bastante feio, só) e também não fazia absolutamente nada de útil. Mas não era mal-educado, desrespeitoso e não incomodava o resto do mundo. Apenas com a aparência, mas isso eu não conseguia evitar.

A culpa de serem feios não é de ninguém. é da vida. Mas a culpa de serem mal-educados é dos pais. Como eu preconizo, as pessoas deveriam passar por uma série de testes para terem o privilégio de procriar. "Mas a humanidade acabaria", algum gaiato dirá. "Porque atualmente quase ninguém cria os filhos como se deve!" Sim. E isso seria uma má ideia onde?

Perguntas sem resposta.

2010-06-03T18:05:00.002-03:00

Sim, eu voltei. Na realidade eu nunca fui. Só me mantenho relapso. Mas me esforçarei pra retomar o meu queriiiiiiiiiiiiiido blogue, que me faz muito bem.

Perguntas que não querem calar: porque diabos a moda masculina é tão sem graça? A feminina também é, mas um pouco menos. Por example, a moda do listrado. Há uns dois anos não se encontrava camisa polo sem listras. Era um saco. Depois veio a dos cavalinhos do próprio jogo de polo. Aí era cavalinho, brasões, números e tudo o que fizesse elas ficarem iguais. E atualmente (há um tempinho, mas ainda muito em voga) a gola alta. Não consigo chamar de gola rolêt, porque é uma licenciosidade poética da moda. É a golinha que agarra o pescoço. E não se acha roupa que não seja assim.

Várias vezes me cansa ser um ser humano.

O povo não é bobo, abaixo...

2010-03-18T11:52:00.000-03:00

Esse refrão foi um clássico dos anos 80 e acho que 90 também. Era contra a manipulação da informação. Como se pode notar, nada mudou. Continuam manipulando e mostrando apenas o que interessa. Conseguiram eleger um presidente fictício apenas na manipulação da informação e conseguiram derrubar esse mesmo presidente da mesma forma. E no frigir dos óvulos, é tudo o mesmo saco de fezes. Independente de partido, origem, nível de escolaridade e etc, sempre vai ser uma roubalheira. A nossa escolha deve ser definida pelo que realmente nos concerne. Se tu trabalha em empresas privadas, vai com a cambada da privatização desmedida (a tucanalha). Se tu depende do serviço público (nas mais variadas esferas, pensa inclusive se o lugar que tu trabalha tem alguma relação com alguma empresa governamental, seja ela qual for), vai na família ptralha. O resto é figurante. Atualmente, pelo menos.

O mundo é bem simples. Nasce bem colocado ou nasce mal colocado. Se tu nasce bem colocado, só se tu for muito estúpido para te dar mal. Porque tudo é rede de influência. Sendo burro ou ruim, sempre tem lugar. Se tu nasce mal colocado, aí é mais complicado. Tu tem que te esforçar (seja qual esforço tu quiser, inclusive a prostituição velada), e seria de bom tom ter facilidade para aprender a lidar com as situações e as pessoas. E mesmo assim, tem que suar a camisa.

Como se vê, não é nada difícil entender como as coisas funcionam. Elas funcionam como quem tem a grana quer que elas funcionem. Cabe a ti entender isso e fazer das tripas coração para se tornar um dos que compõe a engrenagem da falsidade manipulativa.

Na minha jornada diária de leitura de notícias vagabundas que os grandes sites nos disponibilizam, me deparei com essa estupidez aqui. Pra quem tem preguiça de ir ali ler, resumirei. Essa "notícia" diz que a pirataria na internet vai deixar 1,2 milhão de pessoas desempregadas até 2015 e eliminar cerca de 240 bilhões de euros do mercado nesse mesmo tempo. Quem lê e não pensa com o cérebro, acha que a culpa é da pirataria. E a gente aprende a pensar com o estômago vendo novela, vendo jornal nacional e tudo quanto é noticiário e obra de ficção rasteira, que apela pro emocional, apenas. Porque é muito mais fácil nos convencer de qualquer coisa quando toca na nossa emoção.

Usando o cérebro pra entender a notícia: essa grana não vai sumir. O dinheiro existe no mundo. Ele apenas muda de bolso. Ou colchão, porque é muita grana pra se guardar no bolso. Se alguém perde grana com a pirataria, é porque cobra demais por algo que não vale tanto e além disso não conseguiu repensar a sua empresa para se adaptar às novas regras de mercado. O foda é que elas mudam muito rápido hoje em dia. E os tiozinhos têm muita dificuldade em mudar. Mas esse é o ser humano. Quanto mais velho, mais rígido o cérebro fica, e mais difícil é mudar. Pensem nos pais de vocês. A maioria não sabe nem enviar uma mensagem de celular direito. Imagina então o teu pai no twitter, bombando no facebook. Eu já tenho dificuldade com o outlook! O meu filho vai me xingar por não saber usar na totalidade as tecnologias que ele vai esmerilhar. E por sua vez, meu neto vai chafurdar em cima dele. Porque é assim que a vida é. E além de ser difícil entender uma coisa nova, é mais difícil ainda deixar de ganhar dinheiro. E essa é a maior dificuldade, com 3, 10, 20, 50 ou 100 anos.

E é aí que entra a "pesquisa". Pesquisas e estatísticas podem ser manipuladas da forma que a gente quiser, pra comprovar ou desmentir o que a gente quiser. O "noticiário" aceita tudo, porque ninguém precisa comprovar porra nenhuma. Qual a metodologia de pequisa? O estudo se baseou no quê? E fora que é um mero exercício especulativo. Os cientistas estudam a terra há um catatau de anos e até hoje não conseguem prever quase nada com quase nenhuma exatidão e eles vêm querer me atochar que a pirataria vai causar desemprego? O que vai causar desemprego é UM boneco ganhar 100 milhões de euros por ano. É 10 bonecos da diretoria consultiva de uma empresa ganharem mais de 100 vezes o salário de todos os trabalhadores juntos. O que causa desemprego é um banco falir e o diretor receber um bônus de um monte de dinheiro. Sendo que quem deveria fiscalizar para não deixar isso acontecer sabe que vai acontecer e não faz nada antes porque também está ganhando dinheiro. Não sejam ingênuos, pessoal. Sempre que muita gente perde dinheiro, alguns ganham toda essa grana. Como eu disse, o dinheiro não some. Ele muda de sutiã.

Ouvi algo sobre o Kelly Slater ter ganhado muito pouco em premiações de campeonato na vida toda. Em comparação ao Tiger Woods. E as pessoas comentaram que isso estaria errado. Sim, está errado. Mas está errado o Tiger Woods ganhar tanto. Talvez até o Kelly Slater ganhar tanto. Não sou daqueles que comparam um idiota do futebol ganhar 100 mil por mês e o cara da obra ganhar 600 pila. Quem nasce com um talento especial para algo, e o aprimora, realmente merece ganhar um pouco mais. Um pouco. Mas indo no ponto crucial, os idiotas do futebol só ganham 100 mil porque tem quem pague. E só tem quem pague porque tem quem assiste. Façam que nem eu, não vejam. No momento que as coisas tiverem a devida dimensão, talvez o mundo se torne um lugar justo. Porque eu não consigo aceitar que um trabalho idêntico feito no hemisfério sul receba uma remuneração real 20 vezes menor do que no hemisfério norte. Calculadas as diferenças de custo de vida. Isso é inexplicável.

Finalizando, o pessoal contra a pirataria poderia argumentar que mesmo manipulando as coisas e todo esse meu bla bla bla, ela causa um mal na medida que a gente não paga absolutamente nada por alguma coisa que teve um custo. E que sim, as empresas geram empregos. Eu respondo que o mundo sempre se auto-regulou, de uma forma ou de outra. E também respondo que agora o meu interesse é outro. Caso me façam uma proposta para trabalhar do outro lado, eu começo a defendê-los e começo a manipular as informações da forma que lhes for mais convincente. Desde que eu seja um diretor consultivo :)

Críticas, críticas.

2010-03-16T00:24:00.000-03:00

Algumas pessoas já me comentaram:

- tu escreves bem, mas teus textos são muito grandes.

É verdade. Meus textos são muito grandes. Que eu escrevo bem eu não acho. Deveria ler muito mais coisa pra começar a pensar em escrever meia boca. E principalmente escrever muito mais para cogitar em escrever mais ou menos. Mas como eu já disse, isso sou eu. É assim que é. E é assim que vai ser. Milhares de ideias pululantes.

Citando Cyril Connoly - é melhor escrever pra si mesmo e não ter público do que escrever para o público e não ter a si mesmo. Baita frase, hein? Mas voltando ao mundo real, não que a mudança de estilo fosse trazer multidões ao meu blogue, mas talvez ficasse mais fácil de ler. Só que essa realmente não é uma preocupação.

Preocupação mesmo é mudar de personalidade. E eu mudei. A gente muda. Na realidade ainda não descobri o porquê da mudança. Mas ela ocorreu. Como se sabe, tranquei meus estudos de psicologia. E isso é um lástima. Principalmente porque com eles eu me monitorava melhor. E sabia o que se passava. Agora faz algum tempo, e eu preciso retomá-los. O fato é que bipolaridade não tratada, ou tratada erradamente causa mudança de personalidade. A pessoa fica chata. Chata pra caralho. E eu estou chato. E talvez ficando pior.

Não tenho paciência com frescuras. Não aturo mais msn, orkut, facebook, etc etc etc.

continua...

Ainda, a maçã.

2010-03-03T09:52:00.000-03:00

Só pra constar, o itunes e o ipod e toda a camarilha de gadgets da apple funcionam assim porque funcionam numa mentalidade de salário mínimo razoável. A pessoa paga 0,99 dólar e sempre terá acesso à essas músicas. Com filmes e seriados é assim também, mas muda o valor. Caso aconteça do teu pc engrupir e tu tiveres que formatá-lo, tá tudo salvo no lojinha do seu apple! Com certeza os macs dão muito menos pau que os windows, e essa situação é menos corriqueira.

Agora aqui, no mundo real, onde ninguém gasta um dinheiro com música, o bicho pega. Fora que a grande maioria das músicas não está nomeada no sistema do itunes. Enfim. Já reclamei bastante sobre isso. Cansei.

Em tempo: a técnica de enganar o ipod é pior ainda do que parecia. Resumindo, era ir pelo pc nas pastas dentro do ipod, detalhar os arquivos e descobrir o nome de uma música, deletá-la, copiar nessa mesma pasta a música que você gostaria de trocar com o nome idêntico da que você apagou (o nome de 5 letras esdrúxulo, aquele). Ainda se isso já não fosse um esforço absurdo, tens que te certificar de que a música nova não tenha mais tempo que a apagada. Se tiver mais tempo, vai ficar cortada. Ou seja, compre outra marca de mp3 player. Vai ser melhor pra todo mundo.

vai que, ne...

2010-01-03T15:29:00.000-02:00

Vim pra evitar que me cortem. Vai que muita inatividade faca com que o bloguespote me mande embora. Eu to aqui. E voltarei em breve. Com a serie:

Alguem pode me explicar?

Evidenciando a incapacidade mental da humanidade.

Maçã.

2009-09-21T16:17:00.000-03:00

As pessoas são peculiares. E eu me incluo nisso. A peculiaridade que eu falo dessa vez é a de seguir uma moda, tendência, conceito, etc, etc etc.

Tudo bem, de uma forma simplória e tacanha, estou falando basicamente de uma das engrenagens que faz o mundo girar. A publicidade. Que consiste em nos convencer a optar pela marca L ao invés da marca G. Porque iremos comprar de qualquer maneira. Mas existem inúmeras opções. Faixas de preço variadas. Cores, texturas, aromas, aparências, embalagens... E muitas dessas coisas realizam exatamente a mesma função. E mesmo assim, algumas se sobressaem muito, e mesmo custando mais, bem mais, são eleitas por nós, as pessoas, como as must have do momento. Must have é tem que ter, para quem não manja de expressões americanizadas.

Este preâmbulo teve a intenção de explicar o porquê do que vem a seguir. E o que vem a seguir é a minha incompreensão a respeito da apple, do ipod e do itunes. Tudo bem, o ipod revolucionou algumas coisas. O modelo físico do player é bem legal. Clean, branco e com aquele negocinho que gira e faz barulhinho. A qualidade do fone também é excepcional. Nunca tive fones que duraram tanto tempo sem quebrar o cabo e um dos lados ficar mudo. E sim, o conjunto do fone todo branco foi uma tirada sensacional. Algo simples, que estava ali na cara de qualquer um, mas só o Steve botou em campo. Aliás, inicialmente foi isso que fez explodir a venda de ipods. Apenas eles tinham o fone branco, e primeiramente as pessoas "descoladas" adquiriram os ipods. E era facilmente identificável o ipod por causa disso, mesmo que ele não aparecesse. E o resto do mundo quer ser legal. Então foi e comprou os ipods. Se os legais tinham, eu podia ter e parecer legal também. E assim nasceu o bonequinho todo em preto com os fonezinhos brancos, que virou o símbolo do ipod. E a apple encheu o bolso de dinheiros.

Uma história bonita, feliz e legal. Eles fortaleceram uma marca, criaram um produto que certamente vai ser lembrado por muitos e muitos anos como uma das mais importantes invenções da história (é verdade isso, não sou eu que está falando. quer dizer, sou, mas estou repetindo outras gentes que entendem disso que eu especulo.). Mesmo sem ser uma invenção! Pegaram algo existente e reformularam. Reiventaram, alguns diriam.

Mas... PORQUE FAZER UM SISTEMA ESTÚPIDO E SEM SENTIDO COMO O ITUNES? Sem sentido lógico, porque eu sei que o sentido é diferenciar do windows. Mas aí é todo o sistema de software de música da apple. Que merda! Ele muda o nome de todos os arquivos para uma coisa com quatro letras. E se o ID tag não está corretamente digitado, ele não reconhece pelo nome do arquivo, como qualquer outro mp3 player. Existe algo mais idiota? Não, não existe. E se tu quiser colocar músicas no ipod de outro computador, terá que formatá-lo, pois um ipod só pode ser sincronizado com um computador. E se tiver que formatar o computador? Fora que nos ipods não dá pra renomear músicas. Só pelo computador. Pelo menos até onde eu sabia, pode ter mudado nesses ipods mais recentes.

Tudo isso pra dizer que eu tenho 40 giga de músicas que só funcionam em um ipod, que nem meu é. E que se der algum problema, perco tudo. Sim, eu passei para o meu computador. MAS TODOS OS ARQUIVOS TEM 4 LETRAS COMO NOME. Sim, no itunes 40% das músicas tem o nome certo. Pelo id tag. Mas e o resto? E se eu quiser gravar um cd? Passar para uma pen drive? Passar para outro tocador de mp3? Vou ter que adivinhar o nome da música. Ou ouvir uma por uma para renomear. 40 gigas de música? Levaria mais de um ano, dedicando umas 2 horas diárias para esse trabalho estúpido.

Não, eu nunca tinha arrumado os nomes das músicas no itunes porque eu nunca usava o itunes. Justamente por ele ser débil desse jeito. Eu usava o winamp, que reconhece id tag e nome do arquivo. E eu adiciono manualmente na lista que eu queira ouvir, deixando as músicas organizadinhas em pastas do windows. E não uma lista inteira de 40 gigas de música, com incontáveis unknow artist.

E toda essa história me deprime. Me deprime porque tenho uma taxa máxima de 30 gigas mensais de dowload. O que na prática me deixa com 10 gigas para baixar músicas, vídeos, programas e o que quer que seja. Sendo que metade das coisas que se baixa atualmente é errada ou defeituosa. Me deprime porque era a quarta vez que eu refazia a minha coleção musical, e toda vez é um trabalho árduo, de paciência e amor à música (de verdade mesmo). E agora eu tô cansado. Vou acabar me levantando de novo, mas isso cansa.

Em tempo. A Lilly Allen é uma imbecil completa. Infelizmente ela é maioria. Eu quase postei sem xingar os seres humanos... Ainda vou conseguir. Mas vocês não capricham! Porque gostar de ipod só porque gente "legal" gostava? Gente, "legal" é ser quem se quer ser, e não dar bola pro resto do mundo. Que merda vocês. Garanto que se existisse um papel higiênico da apple, e as pessoas "legais" começassem a usar, saindo do banheiro com pedaços dele grudados no sapato, vocês também usariam. Mesmo que fosse feito de areia e pó de vidro. Mas voltando à Lilly Allen, ela é uma retardada, arrogante e mimada que vive numa bolha. Ela é contra a distribuição gratuita de músicas. Ela que vá tomar no cu dela. E que morra drogada com aquelas musiquinhas rasteiras e descartáveis que nos enjoam em 5 escutadas. Esse é o típico pensamento de quem não entende o mundo e não faz nenhum esforço pra isso. Menina burra, menos de 10% da população mundial teria dinheiro pra pagar o preço que pedem pelas músicas. E muitos desses incluídos nos 10% não sabem e não querem nem saber quem é Lilly Allen. Sim, é um trabalho, ela tem um talento e isso precisa ser revertido em dinheiro. Mas se não fosse a propagação das músicas, ela não viria aqui fazer show com casa lotada. Não seria reconhecida e bajulada por onde fosse. Sim, tem que pagar. Mas não, não tem que pagar 50 reais por 12 músicas que não fecham nem meia hora. Sendo que a grande maioria das pessoas acaba escutando 2 ou 3 músicas, as que tocam no rádio. As pessoas recebem aquele email da distribuição de renda mundial e ficam chocadas por 2 segundos. E pensam: "americanos safados". Mas quem lê email tem casa, comida e roupa lavada. E não sofre. E teve pelo menos alguma possibilidade de garantir um futuro digno. Mas é como eu digo. As pessoas não querem saber que mais da metade da população mundial mal se alimenta. Tomar banho, trocar de roupa, xampu, condicionador, desodorante? Mais da metade do mundo não sabe o que é isso. Mas como existem 2 mundos separados, o da fantasia, que é o nosso, e o da miséria, a gente nem fica sabendo das coisas. Ou mal fica sabendo. Porque isso não vende jornal. Não dá ibope. O que dá ibope é um monte de canastrão fingir na novela. Como não é comigo, nem com parente próximo, não tem problema. Mas o pior é saber que se fosse o contrário, se os pobres fossem ricos, e os ricos fossem pobres, ia ser a mesma coisa. Porque infelizmente a verdade é que o ser humano é que nem o ipod e o itunes. Um saco de cocô.

E dizer que a distribuição gratuita das músicas vai acabar com as empresas musicais é no mínimo me chamar de acéfalo. Ela disse que recém conseguiu pagar o que ela devia para a empresa. Porra, como assim? Ela é na verdade tão ruim que tiveram que gastar tanto pra tornar a música dela aceitável ou ela é tão burra que passaram a perna nela numa magnitude monstra! Quando Mozart, Beethoven, Chuck Berry, Jerry Lewis, e trocentos outros surgiram, não era como é hoje. E eles são reconhecidos como talentos imortalizados. O Nirvana e várias outras bandas começaram tocando em garagens, em botecos, fizeram um público cativo e depois foram gravar em estúdio. Sim, a música melhora em qualidade. Melhora muito. Mas quem tem talento tem antes disso. Se é necessária tanta maquiagem sonora, é que nem a propaganda do guri vendado da sadia: "tá querendo me enganar, é?" O talento existe, sempre existiu e sempre vai existir. As grandes indústrias fonográficas são só mais uma coisa que o ser humano criou pra uns passarem a perna nos outros e serem considerados bem sucedidos, fazendo outros milhares sofrer e passar fome. A quantidade de profissões desnecessárias é impressionante. A inapetência e a estupidez humana só aumentam.

Vou terminar com esse insight que eu tive, que pra mim é um dos meus melhores. Se trocassem os pobres pelos ricos, eles fariam tudo exatamente igual. Porque o ser humano não funcionou. Pode mandar o meteoro porque aqui já era.

Renascer.

2009-08-28T15:06:00.001-03:00

Nossa, eu estava há horas querendo revisitar o meu abandonado blogue, pra ver onde eu havia parado e retomar alguns pensamentos. E não é que sempre que eu preciso escrever é sobre a mesma ladainha? Por isso (e por outros motivos também) resolvi seguir em outra direção. Novos rumos, novos horizontes.

Eu reclamo demais. Eu toco o dedo na ferida. Eu sou chato. Eu volto e revolto sobre as mesmas coisas. No final das contas, é a estupidez humana. Mas me dei conta que as pessoas não querem ser xingadas. Elas não querem mudar. Elas não querem ser melhores. Elas querem é se divertir de uma maneira medíocre e estabelecida. E não precisam de mim dizendo que elas são patéticas e pouco empenhadas em fazer dessa pocilga que chamamos de mundo um lugar um pouco melhor pra nós mesmos e com um período possível de habitação maior do que 100 anos.

É fato, do jeito que vai, em 200 anos não vai sobrar nada. Se buscarmos a história da terra, normalmente as espécies dominantes se estabeleciam por um tempo, acontecia alguma coisa e tava pelada a coruja. Menos de 5% das espécies que já existiram ainda existem. E 5% é uma benesse da minha parte, só porque eu não estou a fim de buscar a fonte. Mas é numa revista Planeta dos últimos meses. Só que os seres vivos dominantes do passado, dominaram em média uns 100 milhões de anos. O humano, depois de se desvincular do chimpanzé, não existe há 2 milhões. É 1 e pouco. E diferentemente dos outros, ele vai se auto-exterminar.

A singela diferença é que os animais seguiam a lei da natureza. Procriavam, caçavam, consumiam água e sobreviviam. Não precisavam de aipod, aifone e outros quetais. Não precisavam de carros super potentes que poluem e desperdiçam gasolina. Não precisavam de nada mais do que o necessário para sobreviver. E é nisso que o mundo vai acabar. Pra manter esse consumismo, capitalismo e mordomias e facilidades, estamos literalmente torrando o meio ambiente.

Uns vários milhões de anos após a destruição que estamos causando, outras formas de vida irão surgir e novamente habitar o planeta. A natureza é sábia. O humano não.

Me digam o que acham de pessoas que discutem, torcem, brigam e matam pelo futebol. Torcem pra uma coisa abstrata, que é formada por pessoas que estão lá para usufruir do dinheiro e do status. Administram uma empresa que não precisa prestar contas pra ninguém nem pra nada, que se precisar, eles saem e não voltam, e nada acontece. Torcem para atletas que só querem saber do dinheiro e da fama. E aí o ser humano normal, burro, vai lá, dá dinheiro (e quantias consideráveis), briga com os outros, discute com amigos e colegas, xinga, bate, briga, fica acéfalo. Enquanto os nosso governantes chafurdam em sujeira, roubalheira, assassinatos, descaso com a vida humana, incompetência, mentira e tudo de ruim que existe. E ninguém faz nada. No futebol brigam, exigem, enloquecem. Na política observam, reclamam mas não fazem absolutamente nada pra mudar. E inclusive votam nas mesmas criaturas. Ou votam em criaturas porque narram jogo de futebol, porque dão a previsão do tempo de uma forma engraçadinha ou porque adotam algum comportamento ridículo e bizarro.

Sabe, é demais pra minha cabeça. Mas antes tarde do que nunca. Eu entendi. O ser humano não quer nada difícil. Ele quer coisas mastigadas e prontas, que não exija nenhum esforço mental. Ele não quer ser chamado de burro, apesar de ser. Ele quer novela. Quer o Jornal Nacional, que é um bando de notícia tendenciosa, que só mostra o que é bom mostrar. O que interessa mostrar. Ou quer um bando de idiota confinados num prostíbulo, agindo como debeis mentais. Quer futebol, o coringão contra o mengo. Quer o grêmio, do honesto deputado investigado. Do presidente que também é presidente da câmara dos deputados. Só gente honesta. Ou do inter do presidente que faleceu recentemente, e que teve um enriquecimento astronômico. Dos jogadores que cheiram cocaína como bebem cerveja. Da novela que pega um tema imbecil e mostra uma coisa totalmente fora da real verdade, e mesmo assim as pessoas assistem, torcem e usam as roupas, falam as gírias...

As pessoas querem amor. Final feliz. Sexo, mas não muito explícito, porque o que vão pensar de mim? Querem isso porque na vida medíocre delas, não têm. E não é culpa delas, é da evolução mesmo. Temos uma mente que pensa, sente e raciocina, mas não temos 1% da capacidade necessária para utilizar isso de uma forma decente.

Mas como eu digo, as pessoas não querem ler isso. Elas querem é coisa boa e bonita. E é por isso que eu estou mudando de foco. Vou escrever sobre coisas pitorescas da vida. Coisas bobinhas. Coisas que eu considero chatas, mas que as pessoas gostam. Aliás, vocês são chatos pra caralho, hein? É sempre a mesma cachaça. Que saco. Um dia ainda vou me cercar só de pessoas que não seguem um roteiro definido. Pra não jogar no ralo uma vida que não tem nenhum roteiro ou plano. Infelizmente, religiões são bengalas para as pessoas se arrastarem. Não tem nenhuma regra, não tem certo e errado, ninguém nos julga por nada. Ninguém em outro plano. Só devemos satisfação para as pessoas que convivemos. E é essa a minha regra. Enfim.

De vez em quando voltarei a reclamar. Mas escondido. De agora em diante é café com leite. É novela das 7. É Martha Medeiros. Porque no final das contas não dá pra remar contra a maré. E como dizia o incomparável Januário de Oliveira: "É disso, é disso que o povo gosta... Addison!"

2009-07-22T02:18:00.000-03:00

Eu tenho absoluta certeza que se Deus existe, ele desistiu do nosso planeta e da humanidade. Com toda a certeza Ele está em outra parte do universo cuidando de outras formas de vida. Provavelmente Ele utilizou-se do conhecimento adquirido aqui para não cometer alguns erros.

Eu não consigo aceitar que quase todos os seres humanos façam as coisas sem questionar, e repitam formas de viver a vida porque os outros assim o fizeram. É muito pequeno isso pra mim. E na realidade é o que acontece com todo mundo. Inclusive quem diz que não faz, já fez, faz e vai fazer. A gente se importa demais com o que os outros pensam.

E acaba fazendo sempre as mesmas coisas. E acaba reclamando dos outros. A culpa sempre é delegada.

Só que numa parte a culpa é dos outros sim. Porque eles são medíocres. Acomodados. Se contentam com coisas sem graça repetidamente. E temos essa maldita faceta dos humanos que exige que nos relacionemos com outras pessoas. O ser humano é um animal sociável. Então que o ser humano fosse um pouco menos estúpido e burro.

Bipolaridade causa inconstância, labilidade emocional, extremos de temperamento, falta de paciência e sensação de tédio, entre outras coisas. Os remedinhos pra cabeça dão uma força nisso. Mas não são Jesus em cápsulas. E mesmo que fossem, eu sempre vou querer e esperar mais das pessoas. Com toda a certeza a minha vida não é e não vai ser um seriadinho sem graça dos anos 50.

Asfixia Auto-Erótica.

2009-07-03T02:52:00.000-03:00

Pois então. Falei do David Carradine e resolvi pesquisar sobre esse tema tão recorrente nas conversas de botecos, salas de aula, casas de massagem, biblioteca pública central e onde mais as pessoas gostem de uma safadeza pervertida. O mundo todo.

Nas minhas pesquisas teóricas, e tão somente teóricas, descobri que essa prática é mais difundida do que se pensa. Pois sim, o seu vizinho, sua professora, seu carteiro e até a dona da sex shop que vocês costumam frequentar podem ser adeptos deste pitoresco meio de prazer solitário.

Em Portugal, de 5 a 10 pessoas morrem por ano em decorrência de falhas nesta putaria. Pois é. Pode ir subindo as calças e largando a corda. Pelo menos até o fim dessa postagem.

A asfixia auto-erótica consiste na indução, pelo próprio praticante, de um estado de asfixia cerebral enquanto pede carona pro céu ou toca a guitarra imaginária (porque esse assunto concerne ambos os dois sexos mutuamente). Para atingir o estado desejado de asfixia, a criatura utiliza-se de uma corda, cinto ou qualquer artefato que consiga trancar parcialmente o fluxo sanguineo para o cérebro. No pescoço, entenderam? Fazendo isto, o energúmeno (a) restringe o sangue no cérebro, que causa queda nos níveis de oxigênio. Que por sua vez resulta numa diminuição da inibição cortical normal. E que finalmente, termina num orgasmo muito mais intenso.

Se interessaram, né? Pois é. Eu também. Mas por ser uma atividade solitária, e envolver o risco de perda de consciência, é uma atividade altamente arriscada. Como diria Michael Hutchence, se fosse vivo e não tivesse morrido fazendo isso. Assim como o David Carradine.

O pulo do gato reverso está em ficar muito tempo com o laço ou cinto apertando o pescoço, e desmaiar antes de conseguir soltar a amarra. E essa é uma linha muito tênue, porque a asfixia chega aos poucos, e a pessoa não percebe que não está tendo um teto bom, e sim morrendo! Além de ter que atingir o orgasmo num prazo determinado. E nem sempre conseguimos calcular esse tempo com exatidão. A não ser que você sofra de ejaculação precoce. Mas mesmo assim, continua lendo, ligeirinho.

Ou seja, deve ser uma sensação bastante intensa. Próxima de sensações que drogas pesadíssimas causam nas primeiras usadas, antes que a pessoa vire uma viciada desgraçada e tenha que usar doses cavalares para tetear por muito menos tempo. Ou não, porque nunca usei drogas nem fiz a asfixia auto-erótica. Estou teorizando, apenas. Mas mesmo sendo intenso, e sendo muito bom, pode matar o idiota. E sinceramente, acho que não vale o risco.

Algum tramposo ou tramposa pode estar se indagando agora: mas e se eu fizer isso com o meu namorado (a) e ele ficar cuidando? Bom, eu responderia que não sou médico, muito menos fisiologista ou neurocirurgião. Vou eu saber? Não me perguntem nada, isso aqui não é um consultório sentimental (apesar de eu estar com um projeto que tornará o meu blogue nisso mesmo! um consultório sentimental!). Mas utilizando um pouco do meu conhecimento sobre anatomia, fisiologia e funcionamento do corpo humano, mais uma boa pitada de bom senso, eu reafirmo que é extremamente arriscado, pois a linha que separa uma momentânea restrição sanguinea no cerébro de uma hipóxia cerebral que resultaria numa morte ou em danos permanentes ao cérebro é minúscula.

Portanto o óbvio ululante que pulula na cabeça das pessoas não recomenda. Fiquem no café com leite, que tá mais do que bom.

Se quiserem algo novo, ouvi dizer que leite de cabrito montês é um baita energético sexual.

poeteiro.

2009-07-03T02:31:00.000-03:00

Às vezes, não sei o que fazer;
Porque parece que tudo já foi feito.
E vem aquele pensamento me aborrecer;
Com aquela sensação de tristeza no peito.

Sendo que todas as teorias em que se acredita;
Indicam que tudo deveria estar resolvido.
E em agonia eu admito:
Existem coisas que o coração palpita.
Há que reconhecer, aturdido:
A razão... troglodita.

Nossa. Já não bastava escrever pra caralho. Agora virei poeta. Tá louco.

GANHEM DINHEIRO. PERGUNTEM-ME COMO.

2009-06-29T03:12:00.000-03:00

Se vocês me perguntaram mentalmente, vieram ler a resposta. Pois não os decepcionarei, pequenos gafanhotos (minha singela homenagem ao David Carradine, que morreu fazendo o que o povo gosta).

Primeiro: tenham um blogue no bloguer esse aqui.

Segundo: escrevam alguma coisa qualquer. ou algumas.

Terceiro: tenham leitores.

Quarto: se cadastrem para ter merchandising na página inicial do blogue de vocês.

Quinto: rezem para os leitores de vocês clicarem no banner de propagandinha no início da página.

Pronto! É sentar na sombra e esperar os milhões chegarem.

Vou lá comprar meu estoque de vitamina D. Aquela que o corpo produz ao entrarmos em contato com o sol. Porque estou na sombra há realmente muito tempo.

CLIQUEM ALI, PORRA! Mas não contem para o bloguer, senão eles me chutam pra fora.

2009-06-27T02:22:00.000-03:00

Nossa, eu andava ruim, hein? Fui reler os últimos posts.

É muita energia negativa num ser humano só. Sou grande mas não sou dois. Hilário.

Passei por variadas mudanças. Micro mudanças. Estou trabalhando firme numa macro mudança. A de sempre aquela. Pode parecer devagar, mas ela continua a acontecer.

Estou tentando me manter zen. Sério. O caminho do meio. Como eu disse há algum tempo, Sidarta, me espera. Eu vou chegar.

E prometo melhorar a qualidade humorística das postagens.

Jacko.

2009-06-27T00:26:00.000-03:00

Ah pois é. O Jacko. Inclusive estou redigindo isso ao som de Don't Stop 'Til You Get Enough (uma BAITA canção) e Thriller. Além de ABC e I'll Be There, do Jackson's 5. Mentira. ABC eu não achei. Saco. Eu odeio a Apple. Como corre a boca pequena, perdi o HD do meu pc 2 vezes. E nessas perdas, as minhas músicas (cerca de 10000) foram armazenadas em um Ipod. E o Ipod modifica o nome de todos os arquivos e só mantém o id tag. Que pra quem não entende, são coisas diferentes. E eu sempre prefiro ir pelo nome do arquivo. Enfim. É um saco. E agora devolvendo as músicas do Ipod para o meu pc, descubro que 60% das músicas estão com o nome correto (no Itunes, somente, que é o programa de música mais burro que existe) e o resto está nomeado com 4 letras, algo como GCPU. Mais ou menos 4000 músicas sem nome, que se eu quiser renomear, terei que ouvir uma por uma. Sendo que pelo Itunes só consigo renomear uma coisa por vez. Ou o artista ou o nome da música. Assim que eu faço isso, ele reordena automaticamente. OU SEJA, É UM INFERNO.

Voltando ao Jacko. Eu nunca fui fã confesso. Mas sempre admirei-o. Era um dos maiores ou o maior talento do entretenimento. Cantava absurdamente bem, dançava absurdamente bem e era extremamente criativo e competente. Trabalhava diretamente na produção das músicas, coreografias e videoclipes.

Videoclipes esses que ele praticamente inaugurou como pequenos filmes, que todo mundo via e achava fantástico para as épocas. Trabalhou com grandes diretores, fez parcerias com artistas fenomenais. Enfim, todos sabem de tudo que ele fez. E se não sabem, estão sabendo agora nas histórias que os programas especiais estão contando.

Mortes sempre são um tema particularmente complicado para mim. Não lido bem com elas, não entendo-as e não aceito-as. Quando alguém da magnitude dele morre, a midia faz um show. E com ele é muito fácil, pois somando as filmagens que existem dele, deve dar mais de 2 anos. Desde a tenra idade ele participava de tudo quanto é apresentação na tv. Foi em inúmeros programas. Shows ao vivo, participações em campanhas beneficientes, escândalos, julgamentos, imagens na rua, palhaçadas, filho na sacada, casamento arranjado, batizado de cachorro, despedida de solteiro e mais coisas que eu nem imagino. Com imagens tristes, um texto bem escrito, algumas passagens dramáticas e pessoas chorando, é fácil se emocionar. E eu particularmente me sinto tocado por essas coisas, se eu começo a assistir com atenção. Óbvio, eu faço conexões mentais e sempre vou parar nas pessoas próximas e familiares, e por não lidar muito bem, sempre acho que essas pessoas não vão lidar bem também. E mesmo que lidem melhor que eu, é um sofrimento.

Entretanto, a história pessoal dele é marcada por muitas coisas tristes. E essa é uma coisa que me toca profundamente. A tristeza humana. Eu sempre digo que felicidade eterna não existe, o que existe é mais acontecimentos felizes do que tristes, e isso vem com trabalho gratificante, família que funciona bem como família, amizades significativas e lazer na medida certa e saudável, pelo menos a maioria dele. Eu tomaria cerveja todos os dias o dia todo. Mas não conseguiria interagir adequadamente com as pessoas, não viveria bem e inclusive morreria rapidamente. O que me tira a vontade de beber todos os dias o tempo inteiro! Isso é o que significa um lazer não saudável.

Não posso deixar de citar minha visão patogênica da coisa, já que estudei e ainda vou estudar mais sobre isso. Basicamente o que interessa é se a pessoa se sente feliz ou não. Pessoas solitárias, que se sentem desconfortáveis numa vida social ativa, são mais felizes sozinhas. Eu sou mais feliz com meus amigos e as pessoas que eu amo. Mas não posso achar que isso é o ideal para todo mundo. Existem patologias mentais funcionais. Aos olhos dos outros, podem ser pessoas desajustadas ou tristes. Aos próprios olhos, eles podem se considerar felizes. E aí? Quem somos nós para não concordar?

Portanto, para considerarmos alguém doente (no sentido de necessitar tratamento), é necessário um fator, dentre dois possíveis (pode haver mais do que dois, mas realmente não lembro agora e nem estou me esforçando para isso. faz tempo que eu não escrevo e não quero perder o ponto. me deixem.).

1) A pessoa não gostar da sua condição, entender ela dentro da sua própria vida, dentro da interação e reflexo na vida dos outros e em relação aos seus objetivos (sim, precisa usar o cérebro pra acompanhar. se quiserem desistir e ir ler o Twitter, que é o blogue do preguiçoso, podem ir, se já não foram. aliás, eu tenho twitter. ainda não sei como vou me adaptar a uma coisa que exige uma capacidade sintética de sms. qual o atrativo que eu, que não sou famoso, poderei oferecer em 140 caracteres? eu ou qualquer outra pessoa que não seja famosa. porque é só isso. notinhas noticiosas, fofocas e inutilidades sobre gente famosa. quando eu disse que tinha tanta coisa, eu não acreditei. ta aí, pra mim que era um cético.).
E assim, querer mudar volutariamente.
2) A pessoa ter uma condição não aceita pela sociedade. E essa é a batata quente na mão do Michael e de várias outras pessoas.

O ser humano comum é burro. É preguiçoso e não consegue se colocar no lugar nem dele próprio. Faz piada sobre homossexualismo, racismo, sexismo e no fundo (ou bem no raso) acredita nessas diferenças. E tem medo de ser diferente. Porque tem medo de não ser aceito. Eu tenho medo de não ser aceito. Faço várias coisas para me encaixar no padrão. E deixo de fazer tantas outras. Criam filosofias e religiões para moldar as pessoas de uma maneira uniforme. E ainda querem discutir comigo que o ser humano deu certo. Não deu!!!!!!!!!!!! E se Deus existe, ele tá em outra galáxia tentando com outro tipo de organismo vivo, porque nesse aqui ele já pediu licença pra dois e entregou os tacos.

Depois dessa pequena pincelada teológica, voltemos ao nosso querido Peter Pan. Vamos reconhecer, ele tinha alguma coisa com a infância e a juventude. E não só treta na justiça com eles. Ele não queria crescer. Ele queria continuar sendo criança. Ele era ingênuo. Claro que sem conhecê-lo pessoalmente, sem conviver com ele, é impossível de diagnosticar. Ou colocar um rótulo, que é a maneira mais apropriada de se referir a um diagnóstico psiquiátrico. Mas por tudo que se viu e leu, dá pra tentar.

Ele era um pedófilo que se recusava a crescer e tinha o transtorno dismórfico corporal. Não sei se o fato dele querer continuar sendo uma criança era o que causava ou trazia os impulsos pedófilos. Também não sei se o transtorno dismórfico era uma causa disso, porque não dá pra entender o que ele tinha feito com o corpo dele. (cliquem no transtorno ali. tô ficando bom demais.)

Falarei uma coisa complexa e dificílima de aceitar, mas que é a verdade. Pedofilia é terrível. É inaceitável. Sim. Só que quem tem isso, não entende. E tem os impulsos. E assim como tem gente que bebe e não consegue largar a bebida, gente que fuma e não consegue largar o fumo, tem gente que é pedófila e não consegue não praticar isso. Claro que numa escala bem menor. E sim, concordo que os dois exemplos que eu dei, fumo e bebida causam dependência química por causa dos componentes presentes nessas drogas. Mas justamente fiz a ressalva, pedofilia em uma escala infinitamente menor. Mas com alguns vários casos sem controle de quem é doente.

E sendo famoso do jeito que ele era, destrambelhado do jeito que ele era, tendo uma família destrambelhada como divulgam, mais com todo o dinheiro que ele tinha e rendia, com a ingenuidade que ele preferia ter, com a aproximação de pessoas que tiravam vantagem dessas condições todas que ele apresentava, deu no que deu.

Fico triste porque era um ser humano. Era um talento. Um dos maiores talentos no ramo do entretenimento musical que já existiu. Com certeza o maior de todos que eu já vi. Que foi definhando, se transformando numa coisa, tendo que esconder e negar uma condição que não era culpa dele... E acabou morrendo precocemente. Deixando uma impressão que ele não era feliz. Que ele nunca foi feliz. Que o que o deixava feliz, era errado. E as outras coisas que complementam a vida das pessoas (porque nem sempre a gente vai fazer tudo que nos deixa feliz, é uma regra primordial da convivência em sociedade. e isso não é bom nem ruim, apenas é) ele não teve. Ou não pôde ter. Ou nem cogitou em ter, porque desde muito cedo a vida dele não era gerida por ele.

Trouxe muita alegria para muita gente. Tocou milhares de pessoas. Fez o bem para outras tantas, com ações beneficientes, obras, doações, construções e divulgações de causas nobres. Poderia ter feito mais? Poderia. Mas pelo menos fez. Tem gente com tanto dinheiro quanto ele que não faz nada. E além de não fazer, ganha o seu dinheiro às custas da natureza e de outros seres humanos. E apesar de ter embranquecido, fez muita coisa pela comunidade negra.

Se foi pra acabar o sofrimento dele, e ele estiver em um lugar melhor, tomando consciência do que ele fez, melhor. É uma coisa que eu estou começando a tentar a acreditar. Porque no que eu acredito atualmente não vai dar pra viver de acordo com as leis naturais da vida.

Triste eu estou.

Tanta coisa.

2009-06-27T00:23:00.000-03:00

Pois é pessoal. Andei afastado. Mas não dá. Na realidade não falo pra vocês. Porque vocês não existem. Isso aqui é pra mim mesmo. E me ajuda demais. Seja a conseguir expressar idéias de uma forma coesa e concisa, seja para falar palavras difíceis e me orgulhar de ter lido bastante na minha adolescência, seja para tirar de mim coisas ruins.

Portanto, eu voltei. Obrigado, LG. Eu te amo.

2009-02-16T01:52:00.000-03:00

Eu algumas vezes me canso de estar certo. E me frustro por estar certo. Até em coisas que eu nem tinha feito a relação adequada.

Momentos.

Há muito tempo eu havia escrito sobre os momentos. Que eles existem e eles passam. E depois que passam, não voltam mais. E mesmo que voltem, nunca mais são iguais. Porque como diz na alegoria filosófica - que nem que eu tome uma batida de guaraná cerebral com cafeína e ritalina eu vou lembrar quem é o autor - pode ser o mesmo rio, pode ser a mesma pessoa, mas nunca iguais. O rio não é o mesmo e nós nunca somos os mesmos.

Aliás, o que eu tenho evoluído (o tempo definirá exatamente se é evolução ou não. por enquanto acho que é. inclusive usei travessões e não parentêses no parágrafo acima! se isso não é evolução, não sei o que é!!) não é bolo pequeno. Nos pensamentos, nas atitudes, nas relações. Mas por outro lado tenho me tornado mais intolerante. Menos paciente. Mais chato. Ó! Comecei esse parágrafo me elogiando, algo que é raro (heheheheheheheeheh), e acabo por me autoflagelar. Mas claro, tudo depende do ponto de vista e da argumentação. Poderia eu argumentar que essa intolerância e essa impaciência são virtudes elaborando-se, já que eu falei isso em relação à amizades e atitudes das outras pessoas. E o fato de eu estar mais reservado e cuidando de mim é por si só um fato excelente! Mesmo que traga alguns pequenos efeitos colaterais. Mas como eu estou num momento não otimista, foda-se. Voltarei ao foco.

Momentos. Amizades que faziam sentido e hoje não fazem mais. Pessoas que eu me relacionava e agora não consigo sequer conversar meia dúzia de palavras no mensageiro eletrônico. Por um lado é triste. Pelo lado dos outros. Que continuam (continuavam) a me procurar. Porque sim, eu sou legal pra caralho. Mas é um dom. Nada que eu possa me gabar. Consigo entender e ajudar outras pessoas. Porque tenho uma boa capacidade de entendimento das coisas. Consigo fazer associações rapidamente. Tenho capacidade de me colocar no lugar da outra criatura. E ultimamente, entender teorias psico-cognitivas que me ajudam mais ainda. Ou seja, sou que nem vinho! Mas infelizmente, continuo com aquele sofrimento contundente e contumaz. (duas palavras que volta e meia eu tento usar. me libertei, tasquei as duas de uma vez só.)

Mais uma vez, novamente de novo, vou em busca de uma solução. Vou fazer a minha parte. Já estou fazendo. Tenho dado o máximo de mim. Mas ando meio cansado, sabe? Mais uma vez, cansado. E repetidamente, cansado. E começando a não ter vontade. Eu sei o que é isso. A Lucy do Charlie Brown sabe (ela era a terapeuta do pessoal. eu adorava o sujeirinha. que transmitia doenças para o resto do pessoal). O Wilson que habita o fundo do oceano Pacífico sabe.

E nós todos sabemos como se sai disso. Mas o que eles não sabem e que só eu sei é que cansa. Demais. Além de vir numa velocidade supersônica. E todas as coisas que supostamente afastariam, não afastam. Porque é que nem a bolha do filme "A Coisa". Ela chega pelo ralo do banheiro e fagocita tudo. Hoje eu estou pegando fogo no quesito metáforas culturais. Aproveitem.

Mas tem um momento que pode não ser o mesmo, mas sempre dá a mesma sensação de desistência. Que nem o cérebro do Homer quando ele precisava inventar um nome e dá o próprio nome. "Pra mim chega. Desisto." E bate a porta e vai embora.

Budismo.

2009-02-16T01:51:00.000-03:00

Sidarta, me espera. Eu estou chegando.

Associações.

2009-02-16T01:44:00.000-03:00

Cansaço. Mental. Físico. Cerebral. Muscular. Psíquico. Sistêmico. Espiritual. Humano.

Buscar. Ir atrás. Esforçar-se. Lutar. Empenhar-se.

Decepção. Constatação. Lamentação. Obviedade. Hate to say I told you so. (só usada porque realmente não tem tradução literal adequada. mas é algo como "odeio dizer eu te avisei.)

Sanduíche. Fortaleza. Tropicaliente. Fundo do mar.

Melancolia. Pessimismo. Desmotivação. Doença? Depressão? Inconformidade!

Paz. Necessidade.

Meu Querido Diario... vai pro inferno.

2008-11-17T23:40:00.000-02:00

Antes de mais nada, estou digitando de um computador na qual o espaço esta ruim e eu nao sei onde ficam os acentos. Portanto nao me incomodem por causa de pequenos detalhes que nao farao diferença nenhuma no final. So sei onde esta a ç. Segue.

Isso aqui parece aqueles filmes de faroeste americano, onde haviam cidades fantasma que bolas de feno passavam voando por tudo.

Mas isso tem um motivo e uma explicacao. Eu estava sem internet ha algum tempo, e agora estou sem computador ha outro mais tempo. Um dia isso se reestabelecera. E poderei regozija-los com minha verve escritural apurada. Apurada por mim mesmo.

Ando com saudade de muita coisa. De muitas pessoas. Faço uma mea-culpa. Ou uma culpa inteira. So fazem com a gente o que a gente deixa que façam. Esse eh o meu lema. Eh a minha epigrafe. Eh o meu mantra. Alias, tem muita coisa que eu nao concordo, mas vamos por partes. Primeiro estou focando no meu objetivo principal.

Eh bem complicada, a vida. As relacoes sao igualmente complicadas. A minha cruel mania de querer ser correto sempre e ser claro, licito e transparente me atrapalha algumas vezes. A minha mania de querer mudar o mundo para melhor tambem me atrapalha. O meu jeito de ver as coisas me atrapalha. Tenho que mudar isso imediatamente.

O passado das pessoas. Ahhhhhhhh o passado. Eu infelizmente nao consigo dissociar as coisas. E infelizmente eu julgo. Eu tenho a minha coerencia e tenho as coisas que eu acredito. E elas sao basicamente as mesmas desde que eu me conheço por gente. Fiz minhas merdas. Tive minhas dificuldades de julgamento e observacao alheias, mas nao ha nada da qual eu me arrependa ou tenha que passar uma borracha. E nao falo de coisas fisicas. Falo de supervalorizacao de sentimentos e atrapalhacoes mentais, que vao consequentemente influir na forma que eu ajo, ou agi, ja que estou falando do passado.

Eu preciso de terapia psicanalitica. Freud, volte e me ajude. Pelo amooooooooooooor de deus. Que pra variar, so me observa de longe e da risadinhas tranquilas enquanto gira o gelo no copo com o dedo indicador (eh martini e gelo puro que ele toma). Preciso saber o porque do meu julgamento. O porque da minha dificuldade de aceitacao. O porque do meu sofrimento desnecessario. O porque das coisas serem assim.

Sempre fui em busca de sentido nas coisas. E isso ainda vai me matar. Vai me matar assim= vou em busca de explicacoes para as coisas. Nao vou concordar, como sempre. Vou espernear. Vou entender, mas nao aceitar. Vou me decepcionar, vou julgar. Vou exigir algo que talvez seja impossivel de achar ou alcançar, mas que existe. Vou me frustrar. Vou me desiludir. Vou beber. Vou morrer de desgosto com essa vida mediocre e inssossa.

A ignorancia eh uma bençao. Mas saber as coisas e ser inteligente vale mais a pena. Mesmo que isso acabe por me matar.

Essa falta de perspectivas do mundo me enoja.

Essas perspectivas que me apresentam me irrita.

Eu ja disse, nunca me compararia ao talento de pessoas como Janis Joplin, Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Jim Morrison, Truman Capote, Amy Winehouse, e mais uma porrada de gente que simplesmente nao conseguia se moldar a essa mediocridade de pensamento que eh exigida. E nisso eu posso me comparar sim. Porque eu simplesmente nao entendo. E nao aceito.

Nao me cobrem coerencia. Nao me cobrem nada. Se querem conviver comigo...

Meu querido diário... Empalhado.

2008-06-29T03:06:00.000-03:00

(pra quem é novo. quando há "meu querido diário" no título, é pra passar. é um lance meu pra mim, que não terá nenhum valor literário nem humorístico para quem ler. além de ser ruim. portanto, não leiem!)

Nossa. Eu preciso começar esse posting com uma interjeição de espanto. Vai o nuuuuuuuuuuuuuooooooooooooooossa. Então. Nuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooossssssssssssaaaaaaaaaaaaa. Eu um dia irei comer capim pela raiz e absolutamente não irei presenciar tudo que essa vida pode proporcionar.

Pessoal. Eu estou falando especificamente sobre uma pessoa. Uma pessoa simplesmente inconseqüente, problemática e ruim, sobretudo ruim.

Ser inconseqüente, vá lá. Eu algumas vezes sou. E é ruim. Mas eu sou. É uma questão de impulsividade, que eu já reconheci ter e estou tentando controlar.

Ter problemas também é da vida. Todos, de verdade, TODOS temos problemas. E nem por isso somos melhores ou piores que os outros, excetuando o Tiririca que é muito melhor que todo mundo.
Uns tem problemas mais difíceis de lidar, outros mais complexos de se tratar, outros tem situações aparentemente mais tranquilas, mas todos temos e cada um sabe do fardo que carrega.

Mas ser uma pessoa ruim, não. Eu não sou uma pessoa ruim. Eu não trato os outros mal. Eu não sou segregador, racista ou arrogante. Eu não desmereço ninguém por ter menos dinheiro, por ter menos QI, por usar roupas de marcas mais baratas ou por diferenças raciais. Eu não desejo o mal dos outros. Eu não viso a minha satisfação pessoal acima de todos os outros seres humanos e até animais. E eu posso colocar a minha cabeça no travesseiro e dormir bem. Mas acho que essa pessoa faz isso. Porque não tem nem noção do que se passa no mundo. A ignorância é uma benção, sometimes. Ela vive numa bolha. Uma bolha de esterco. Que deve feder.

Não desejo o mal dessa pessoa. Bem pelo contrário, enquanto convivia comigo, sempre tentei ajudar e compreender. Também não sei se a vida irá ensinar algo, ou se vai devolver os males. Eu não acredito naquela coisa de equilíbrio cósmico (segundo a minha teoria, que já foi explicada numa postagem dos primórdios desse blogue. façam pela vida e vão ler as primeiras. tem algumas bem engraçadas.), mas eu acredito em infelicidade enquanto não estamos com a mente sossegada. E essa pessoa nunca terá isso. Não do jeito que ela é e pensa as coisas hoje em dia.

Eu acho que muitas das coisas que nos acometem, são conseqüência dos nosso pensamentos e atitudes. Por isso há algum tempo eu venho tentando ter uma postura mais positiva e otimista em relação a minha vida. E venho tentando fazer o bem para quem me cerca, há muito mais tempo. Somos o que atraímos. Ou somos o que comemos, eu adoro esse programa no 41. Aquela mulher sim bota as criaturas na linha. Mas não é isso. Acho que ser correto com os outros e com o mundo é uma premissa básica do ser humano evoluído, que está em extinção.

Mas tu tens o que tu mereces. E essa pessoa específica atualmente tem o que merece. Ainda vai demorar para se revelar. Mas vai.

Ninguém entendeu nada, ninguém sequer faz idéia do que e de quem eu estou falando. E não é pra fazer mesmo. As vezes nem eu me entendo. E nem quero. Quanto mais vocês. Não parece eu. E não parece mesmo. Mas eu precisava desabafar. Pronto. Saiu. Passou.
:)
E o título do post? É algo que eu falo. Se eu morrer, eu quero que os meus amigos me empalhem e sigam me levando junto nas coisas. Vai que a alma permaneça perto do corpo. Por via das dúvidas, né...

Armadilhas Do Coração. Agora, vai.

2008-06-17T21:20:00.000-03:00

Bom pessoal, vamos dar início a esta saga, tão aguardada e esperada pela humanidade. Toda ela. A saga. Como dito antes, começaremos dando uma pincelada em cada um dos personagens principais, e alguma pitada nos personagens secundários. Que podem vir a tornar-se principais, e os principais, secundários. Tudo é muito volúvel, assim como o autor. E como uma boa novela de época, alguns personagens podem chegar chegando, se é que vocês me entendem. Então, vamos ao que interessa.

Glauco Freitas. Um batalhador. Ele batalha pelas suas coisas. Principalmente pela sua bebida e festas. É descolado, tá sempre remendando as coisas com super-bonder e durex. Causa muito frisson nas meninas, elas sempre estão falando sobre ele. Bem ou mal, não vem ao caso. Tem por volta de 25 anos, mas não sabemos ao certo. Estuda Ciências Marinhas na faculdade de Guaíba. Tem um humor apurado, as pessoas apuraram que é meio sem graça.

Nataniel Ricardo. Um abnegado. Seja lá o que isso realmente signifique. Esse sim, faz sucesso com as meninas. Mas é difícil. Mais difícil que a figurinha carimbada do Pele° da copa de 66, onde espancaram o pobre Édson. É formado em Design Gráfico de Exteriores, pela faculdade internacional de Foz do Iguaçu. Usa roupas modernas, linguagem moderna, cabelos modernos, óculos modernos mas suas táticas de coerção são antigas... Esmerilha no humor. Mas normalmente erra a dose.

Maurício Hilfiger. Prestativo. Sempre disposto a ajudar todo mundo. Amigão mesmo. Nunca deixa um parceiro ou parceira na mão. Pessoa de facílima convivência. Gosta de sair apenas pela diversão. Um legítimo 'hoje eu sai pra dançar'. Tem vários amigos e amigas, e se culpa por não achar tempo para estar com todas as pessoas que gostaria. Faz faculdade de Física Nuclear Espacial, no Cabo Canavial. Não dá muita atenção para marcas, carros, dinheiro ou simbolos de status. Uma pessoa de coração bom, realmente.

Andréia Etanola. Uma moçoila de respeito. Menina séria, vinda do interior do Brasil. Filha de pais ricos, abastados. Seu pai possui um dos maiores canaviais do Brasil, e é um dos maiores exportadores de caldo de cana para a fruteira do Pele°. Conheceu Maurício na sua cidade natal, Cabo Canavial. Nutre uma paixão platônica por Maurício, mas não correspondida. Óbvio, pois se eu afirmei que era platônica, só pode ser não correspondida. É uma menina ingênua, que algumas vezes é passada pra trás por meninos e até meninas, que se aproveitam da sua bondade. Já fez faculdade de Jardinagem e Paisagismo Suspenso na Babilônia, mas trancou. Cursou História Antiga do Mundo Moderno, na Pérsia, mas também não concluiu. Atualmente faz cursinho no Afrânio, e irá tentar passar em Medicina Ortomolecular.

Priscila Colosso. Uma garota forte. Ossos grandes. Uma garota decidida. Ela sabe o que quer. Vai atrás e consegue. Não mede esforços para atingir seus objetivos. Participa do triângulo amoroso com Maurício e Andréia. Maurício é apaixonado por ela, mas ela tá pela grana. Tem um apetite descomunal, por comidas também. Cursa Gastronomia e Alimentação em Paris do Sul, pertinho de Faxinal do Soturno.

Rodolfo Pires de Paula. Um bon-vivant. Divertido, agradável, simpático, boa-pinta. É assim que ele se define. Outros não apareceram para definí-lo. Um jovem, do alto dos seus 27 anos. Cursava Música Erudita e Cultura Musical na faculdade de Filarmônica do Leste, mas não concordava com os métodos pouco ortodoxos dos professores e largou. Considera-se um virtuose da música. Atualmente tem uma banda de pagode que canta em inglês, The Only To Disagree, e sonha em conquistar o mundo.

Carla Quenia. A experiente da turma. Trabalhava numa firma de importação. Ela levava pra casa, se o pessoal se importasse, ela devolvia. Acabou desistindo de trabalhar e vive de renda. Também tricota, e suas malhas artesanais são muito apreciadas pelo grande sertão, veredas. Já foi casada, mas seu marido foi comprar 100 gramas de presunto, 200 gramas de queijo e um pacote de cachorrinhos folhados e nunca mais voltou. Dizem que a moça da fiambreria (ou friambreria, como ele chamava) teve participação nesse sumiço, pois ela também nunca mais foi vista. Tem 38 anos, 'bem vividos demaaaaais', como ela mesma gosta de dizer aos quatro ventos. Volta e meia recebe em sua casa alguns dos nossos meninos, que vão se aconselhar e desabafar com ela. Recebe-os de braços abertos, e sempre se mostra bastante receptiva. Ênfase no bastante. E no receptiva também. Ênfase é a dela.

Juan Ramon Roman. Ardiloso. Hábil negociante. Sempre com alguma barbada, com algum negócio da china. Inclusive frequentou por algum tempo a faculdade de Comércio Interior na cidade do leste. Sua nacionalidade não é conhecida, e ele leva isso como um tabu. Alguns suspeitam que ele possa ser argentino, outros apostam em chileno, e há quem diga que ele veio da Espanha. Se expressa com facilidade e tem mais facilidade ainda no contato com os outros. Vivia com sua mãe, mas ela foi viajar para muito longe, morar na mesma fazenda para onde levaram todos os cachorros que Ptolomeu já teve. Nessa mesma época da 'mudança' de sua mãe, Roman obteve um grande aporte financeiro, de procedência incerta e não sabida. Com isso, conseguiu abrir uma pequena loja no centro, onde mantém seu pequeno negócio de comércios e escambos.

Ptolomeu Braz. Um romântico. Já teve tuberculose, usa gumex no cabelo e recita poemas. Já pegou metade da população feminina da cidade, e está começando a pegar a outra metade. Reclama que não se fazem mulheres como antigamente, e que o amor simplesmente inexiste. É um pouco desajeitado, sempre que come iogurte ou coisas viscosas, acaba se virando. Incrivelmente, isso o torna atraente para as moçoilas, que o consideram um 'bobo romântico'.

O resto, é bala comendo. E vamos ao que interessa, que é bola na rede. Enjoy it.

E agora eu vou falar sobre traição.

2008-06-14T16:57:00.000-03:00

Ultimamente eu venho tendo várias epifânias sobre o assunto. Que sempre me instigou bastante. Inclusive eu acho que já escrevi sobre isso algumas poucas vezes, mas não como tema de uma reflexão ponderada e embasada (e isso que eu sou modesto). Antes de mais nada, vou estabelecer uma coisa. Algumas pessoas acabam me criticando por não ter vivenciado uma experiência de namoro ou casamento. E nesse caso, de traição. Nem de estar namorando e trair nem de ficar com alguém que é comprometida. E que por isso, a minha opinião poderia ser falha. Mas senão, vejamos. O Noronha comenta futebol, e ele nunca praticou futebol. Inclusive o futebol não havia sido inventado em 1700, quando ele era um jovem. Mas oquei. O Noronha é folclórico. Só que vocês entenderam o sentido. Não necessariamente precisamos vivenciar uma coisa para entendê-la e falar sobre. Inclusive nessas questões, quando as vivenciamos, acaba turvando a nossa visão, já que sentimentos atrapalham a nossa razão e o nosso julgamento sobre os acontecimentos. E como sabido, eu estudo psicologia. E desde que eu me conheço por gente, eu me interesso pela observação humana sob todas as esferas. Dito isto, segue-se.

As pessoas traem. Traem bastante. Não sei exatamente em que recorrência, mas acabam traindo. Eu não digo que todo mundo trai. Porque estaria generalizando e isso nunca dá certo, pois sempre tudo acontece. Até pessoas que não traem nunca. Se tratando de seres humanos, tudo, absolutamente tudo é possível. Mas o fato é que isso acontece. Horrendores.

Eu afirmo por experiência própria isso. Os mesmos que me criticam perguntam gritando agora: "que experiência própria, seu idiota?" Calma. Não precisa me agredir. Experiência de me contarem histórias. Inúmeros, e eu disse INÚMEROS casais me contaram casos. Pessoas que já namoraram e até já foram casadas também me contaram. Claro, muita gente fala que trair é muito forte, "pois eu já tava por terminar, foi a comprovação..." Peraí, então não foi traição? Tu estavas oficialmente namorando, ainda não tinha conversado abertamente e verdadeiramente sobre o final da relação, a outra pessoa ainda achava que estava namorando contigo e tu não consideras que foi traição? Bom, pra mim isso é traição. Aceito opiniões contrárias, mas como sou eu quem está escrevendo e depende unicamente da minha idéia sobre isso, eu afirmo que é traição. Por que não acabar antes? E aquele clássico exercício de imaginação: e se fosse ao contrário, como te sentirias amiguinho e amiguinha? Então definimos que independente do momento, da situação, das forças da natureza, das conjunções astrais e todas as abobrinhas que as pessoas falam, se não foi combinado entre as duas partes que o relacionamento acabou, é traição. Óbvio, excetuam-se os casos das pessoas transtornadas que mesmo com o outro dizendo na sua face que não quer mais e que para ele acabou, consideram que continua. Aí é patologia e eu não carimbo como traição.

Também não considero traição em pensamento. Pensar que queria dar uns pegas em tal pessoa. Porque pensamentos são livres. E desses ninguém está salvo. Mas ninguém mesmo. Nessa eu generalizo e não tenho medo de errar.

Considero traição com prostitutas e prostitutos. Vamos se respeitar, né. É óbvio que é. E mulher com mulher eu também considero, mesmo que muitos dos homens e inclusive amigos meus acharem que não é. Esse é um machismo estúpido que a sociedade (sempre ela) ainda mantém.

Acho que defini o que é traição para mim, então seguiremos.

Muitas pessoas são radicais e afirmam que se acontecesse com elas, nunca perdoariam. Também falam que é falta de caráter, ou um caráter ruim. Julgam sem perdão. Isso é pra tudo, pessoal. Não falo só nesse caso. E vocês que já me conhecem sabem o que eu vou falar. Não julguem ninguém sem vivenciar uma situação parecida. Ou quase igual. E mesmo que vivencie uma situação idêntica, não cabe julgar. Cada um sabe da sua vida. Sabe das suas fraquezas, das suas potencialidades, de onde o sapato aperta. Isso depende de uma série inenarrável de fatores. Desde o nosso nascimento, as impressões que a vida nos marcou, nossa relação com pais e irmãos, e mais um milhão de coisas variáveis e incomensuráveis.

Qualquer julgamento é falho, porque não sabemos o que está acontecendo realmente dentro da mente da pessoa. E afinal de contas, somos seres humanos, e somos falhos. Todos nós. Cometemos erros e fazemos coisas que consideraríamos erradas se fizessem com a gente. Mas por isso tem que crucificar as criaturas cada vez que há um erro? E não digo só nesse caso de traição. Se fosse assim, faltaria gente pra pregar os pregos.

O caso é que acontece. E que ninguém está livre disso. E possivelmente todo mundo vai acabar vivendo uma situação limite para trair ou acabará traindo mesmo. E o mundo vai seguir sendo mundo. Ninguém vai morrer. E as coisas continuarão iguais. E vai acontecer sempre, assim como sempre aconteceu. E quem muito julga, dá margem para desconfianças.

Por fim, há os casos de traidores compulsivos. Das pessoas que simplesmente não conseguem ser fiéis. Mas isso é considerada uma patologia pela ciência "moderna". Perversão. Eu acho que podemos até tentar catalogar, mas não vai ser correto nem certo. Tem como curar 'perversão'? Talvez a pessoa melhore dos sintomas. Mas vontade sempre vai existir. O problema é que a sociedade prega oficialmente a monogamia. Mas pratica outra coisa. Se a pessoa sofre muito com o seu comportamento, aí sim, considero que deva ser ajudada. Mas se isso fizer sentido para ela (sempre ele, o sentido). E não para mostrar para os outros. Ou até por isso, se for tão importante. Mas sabemos que com a convivência próxima, com as afinidades, com a quantidade de pessoas que entram e saem da nossa vida, é praticamente impossível matematicamente falando que não acabemos nos atraindo por várias pessoas durante o decorrer da nossa existência. E que possamos acabar tendo um envolvimento maior com algumas dessas pessoas, pois o bom da vida é a diversidade. Isso oxigena o nosso cérebro, os nossos sentidos e a nossa razão de viver. Mas as regras estão ai, e foram estabelecidas desde antes. Se não concorda, não entra. Ou combina outras regras antes de começar. Sim, eu sei. Ninguém consegue. Mesmo porque ninguém planeja que vai acabar traindo. Mas que seria legal, seria, né? Um dia eu quero encontrar um ser humano evoluído assim. Não vou encontrar, possivelmente. Mas gostaria.

Talvez por isso, por não concordar com as regras e não concordar com a mentira nesse campo, eu nunca tenha tido nada. Talvez. Talvez. Nunca saberemos. Eu posso saber. Mas vocês, não.

Ps: Na minha cabeça tava melhor. Demorei pra vir escrever e acho que perdi algumas idéias boas. Não me sinto orgulhoso desse texto. Mas enfim, dá pra ler e pensar um pouco. Eu acho. Tanto faz. Não gostou, veste a roupa e vai embora.

Deus.

2008-06-11T00:20:00.001-03:00

Deus, tu não existes, mas eu gostaria que existisses. Irias melhorar a minha vida e facilitarias algumas coisas. Realmente, é uma lástima.

Melancolia.

2008-06-10T23:58:00.000-03:00

Faz tempo que eu não escrevo. Andei pensando em várias coisas. Andei conversando com pessoas sobre coisas. Andei fazendo coisas. Andei deixando de fazer coisas. Andei falhando em coisas. Andei faltando em coisas. Andei repensando coisas.

Estou ouvindo Faz Tempo, da Ivete. Baita música. Baita cantora. Mas nada a ver com nada, só com a minha ausência em postar.

Tem coisas que a gente faz que são cobradas depois. Que não devia, mas acabamos nos arrependendo.

Tem coisas que a gente faz e espera que seja diferente. Mas não é. Ou não atingem as nossas expectativas. E é ruim.

Tem coisas que a gente acaba não pensando sobre, e acaba fazendo. E dá tudo errado. E depois a gente olha pra trás e pensa "porra. mas é óbvio que ia dar em merda." E dá. E a gente se culpa. E vai dormir pensando nisso. E acorda pensando nisso. E não sabe se poderá arrumar. Mesmo que esteja ao nosso alcance.

Tem coisas que as outras pessoas esperam que a gente faça. Porque sempre fizemos. E quando a gente não faz, elas nos cobram. E se elas não nos cobram, a gente mesmo se cobra. E sofre.

Tem coisas que a gente já fez. E já sabe que não pode fazer. Mas a gente faz de novo. E explode na nossa cara de novo. E mesmo assim, a gente faria de novo. Tudo igual. Se isso não é burrice, é patologia. E se é patologia, ou é caso de medicação ou de internação.

Tem coisas que a gente sabe que deve fazer. Mas não faz. Por não conseguir. Por medo de falhar. Por incompetência. Por deficiência. O resultado é o mesmo.

Tudo depende da gente diretamente. Como dizia numa propaganda de curso pré-vestibular, somos os resultados das nossas escolhas. Tem gente que escolhe errado. E continua reclamando das coisas. Dessas mesmas coisas que essa gente sabe que deve fazer, mas não faz. Coisas que essa gente sabe que não deve fazer de novo, mas faz. Coisas que essa gente fazia e não consegue mais fazer, e se cobra por isso. Coisas que essa gente não pensa antes de fazer, e se pensasse um mínimo, saberia que nem em um milhão de anos poderia dar certo, e acaba não dando e fica pensando nisso incessantemente. Coisas que essa gente sempre tem esperança que seja diferente, e até é, mas acaba dando na mesma merda no final. Coisas que essa gente faz e acaba sendo cobrada. E acaba reclamando disso.

Eu aconselharia essa gente a se reorganizar. Acertar o que tiver para ser acertado. Parar de errar no que é sabido que vai dar errado. Voltar a fazer o que sabe-se que funciona e faz bem. E por fim, rezar. Mesmo que não se acredite. Porque algumas vezes, é só o que resta.

Fofoca essa aqui.

2008-05-23T11:34:00.000-03:00

Eu mudei em coisas que eu deveria ter mudado. E estou tentando mudar em coisas que eu acho que necessito mudar. Alguém que me conheceu há dez anos atrás não vai se chocar com o que eu me tornei, pois eu sou basicamente o mesmo. Apenas mais responsável, mais experiente e um pouco mais engraçado (eu acho).

Podem me criticar por inúmeros fatores. E são tantos que não caberiam na memória destinada aos blogues aqui no blogue espote. Mas não podem me criticar por não ser autêntico. Eu não sei qual é o jeito certo ou o errado de viver a vida. Só acho que temos que fazer o que nos deixa mais felizes. E mesmo assim isso pode ser certo pra mim, mas não tão certo para os outros. Só que eu vou ter o imenso orgulho de mim mesmo de dizer que as coisas que me divertiam há algum tempo, eu continuo fazendo. E quando eu, eventualmente, vier a me tornar uma pessoa comprometida, continuarei a me divertir com as coisas que eu gosto. As minhas. Não as dos outros. Porque eu sei o que é melhor pra mim. Eu tenho capacidade e inteligência suficientes para discernir o que eu devo ou não devo. Já falei anteriormente, óbvio que temos que abrir mão de uma ou outra coisa, e nos adaptar a algumas outras coisas também. Mas com toda a certeza caso aconteça de algum amigo meu, que era muito próximo, me encontrar na rua depois de alguns anos de afastamento, ele não poderá dizer: "nossa. o LG foi abduzido por extraterrestres da mongólia." E ele não poderá dizer isso porque se ele era muito próximo e era uma amizade que eu prezava, eu não vou perder o contato. Ele não vai poder dizer isso porque eu não vou involouir. Ele não poderá dizer isso porque eu sei o que eu gosto e o que eu não gosto. E não é a convivência com alguém que irá me fazer trocar de personalidade.

Finalizando. O outro não era pra quem fofocaram. Mas para ela serviu o chapéu? Serviu direitinho, né. Isso aqui é meu. Esse blogue é escrito por mim. Quem vem aqui voluntariamente pode inclusive comentar coisas. Mas se não gostar, não lê mais. Eu não cito nomes e não sou desrespeitoso com ninguém. Tudo o que eu falo da vida e das pessoas eu falo pra vida e pras pessoas. Meus pensamentos não são segredo. E eu gosto muito mais da atitude de um amigo meu, o Wagner (que fala as coisas na cara e não finge absolutamente nada) do que de quem interpreta e é falso. Coisa que EU faço e tento mudar. Um dia. Um dia.

Armadilhas do Coração

2008-05-06T02:42:00.000-03:00

Ah, vocês acharam que eu havia esquecido, é? Pois não esqueci, bando de urubu. E ela tá saindo. fresquinha, tinindo, explodindo.

preparem seus corações para as coisas que eu vou contar. iremos presenciar um novo marco s frota na história do meu blogue. a minha novela. e ela vai ser boa pra caralho.

iniciaremos pelo início. um grupo de jovens, muito jovens e outros nem um pouco jovens, que tentam ganhar a vida honestamente, desonestamente e outros que não tentam ganhar a vida. alguns amigos entre si, outros nem tanto e muitos conhecidos.

inúmeros relacionamentos. inúmeras pegadas. rasteiras dadas. bolas nas costas. furação de olho. enfim, uma carnificina.

todos os acontecimentos aqui reproduzidos são mera obra de ficção, não tendo nenhuma relação com a realidade. portanto não venham me encher o saco para mudar isso ou aquilo, ou para esconder coisas. é 100% invenção minha. e deixem a polícia e a justiça de fora.

a bagaça vai funcionar mais ou menos como uma novela. mas daquelas boas, do sbt, cheias de atores fracassados que fazem aparições por um prato de comida. gostaria que o Markito atuasse nela, caso isso algum dia seja possível. vou criar um personagem à sua altura, talhado para que ele possa demonstrar toooooooooooooooodo o talento que deus nosso senhor lhe deu. teremos aproximadamente seis personagens principais e vários secundários e terciários. ocorrerá mais ou menos tudo na mesma cidade, uma província de algum lugar do brazil, possivelmente no nordeste, que é onde ocorrem as melhores novelas sempre. será uma novela de época. da época em que se enchia novela com lingüiça (essa eu chupei idêntica do casseta e planeta - chocolate cumprimenta - um dos maiores momentos cômicos da história da televisão nacional). a época é agora, dois mil e oito.

teremos alguma coisa de ficção científica, e muita coisa de fricção científica. essa é minha, 100%. tudo começará numa festa, regada a muito álcool, passagens bizarras e diversão garantida.

num próximo post, irei fazer que nem as propagandas da Glóbulo quando vai iniciar uma novel, falarei rapidinho dos personagens principais e mais rapidinho ainda dos secundários. e depois é bola nerede, porque é disso que o povo gosta.

Cachaça neles.

2008-04-03T10:45:00.001-03:00

0,7% da população mundial está bêbada neste exato. Sim, pessoal. A qualquer hora do dia, 0,7% dos nossos companheiros humanos estão conversando com um dos maiores filósofos do século passado, o Mussum. Claro, é apenas uma estatística. Eventualmente deve baixar para 0,5%. Ou subir para 1,0%. Especialmente em épocas de formaturas, festivais do chopp de Feliz... Deve subir para 5% em outubro, com oktoberfests around the globe. Ano novo uns 10%. E carnaval... Bom, carnaval mesmo sendo do jeito que é só aqui no Brazil, acho que explode a tanga.

Mesmo assim, acho que é uma porcentagem muito baixa. A humanidade segue me desapontando. Não tem jeito. Que venha o meteoro.

Cafu.

2008-03-25T04:04:00.000-03:00

Cafu, vai pra puta que te pariu. Cansei. Obrigado.

Meu querido diário. Amorcegation.

2008-03-25T03:31:00.000-03:00

A prática do amorcegamento humano está em voga. Seja nas questões erótico-sentimentais, seja no que quer que seja. Seja. Mas está na moda. E todo mundo já amorcegou, amorcega e vai amorcegar nessa vida. Só que eu estou cansado. Demais.

Amorcegar nunca levou ninguém pra lugar nenhum. Amorcegar só causa desperdício de tempo, entre outros desperdícios.

Vamos definir o que é amorcegar, basicamente.

Amorcegar é ficar enrolando, ficar cozinhando uma situação ou uma pessoa. Situações podem ser no âmbito profissional, quando não sabemos o que seria melhor, e ficamos amorcegando pra ver se as coisas se decidem sozinhas e a gente não precisa assumir e matar no peito. Pode ser na faculdade, com um estágio que surgiu, um trabalho que precisa ser feito ou alguma combinação de projeto com algum colega ou até mesmo professor.

Podemos amorcegar também com amigos. Esperar alguma coisa melhor de uma noite, ou de uma viagem agendada. Não dizemos nem sim nem não, para ficar amorcegando e ir na barca boa. Tenho um amigo que era muito usuário dessa política. Hoje em dia ele não tem muita opção de escolha. E por fim, mas não menos importante, há a amorcegação pessoal.

Ela, a amorcegação humana, consiste em ficar ali. Parado. Sem tomar uma atitude, mas presente. Demonstrar interesse, mas não agir de acordo. Falar algumas coisas no msn, mas não fazer o bicho pegar. Ficar de mensagenzinha, mas não atuar como prometido, ou como é de se esperar. Iludir a outra pessoa, basicamente.

Não vou ser o arauto do mundo, como eu sempre digo. Óbvio que eu já fiz muito disso tudo. E todos os seres humanos o fazem. Por inúmeros motivos. Por medo de enfrentar as situações, por esperar que algo melhor surja, por acomodação... Nas relações humanas pode ser por medo de enfrentar a situação, de pagar pra ver um lance com a pessoa. Pode ser por auto-estima baixa. Quem tem isso, precisa de alguém ali, "a disposição" para abastecer o seu ego. E isso existe muito no mundo. Mas sei lá, eu sempre digo que as pessoas só fazem com a gente o que deixamos que elas façam. Então não dá pra reclamar muito que fizeram isso contigo, caro leitor. Mas de novo, eu sei que as vicissitudes da vida são muito intrincadas, e não dá pra sair julgando e definindo nada. Só quem viveu para saber. O que não me impede de discordar dessa prática maléfica.

Sim. Concordo e reconheço que nem sempre pode ser definido como amorcegamento. Algumas vezes as pessoas podem ter dúvidas reais das coisas sim. E não fazerem isso por mal, apenas por uma indefinição. Mas também acho que indefinições não devem ir muito longe, porque a vida nos cobra decisões praticamente todos os dias, temos que fazer escolhas e arcar com as conseqüências dessas mesmas escolhas. E em algumas situações, dá pra voltar atrás caso tenha ficado provado que fizemos a escolha errada. Tudo depende de diálogo, compreensão, entendimento e empatia, matérias em falta na humanidade.

O caso é que eu larguei a amorcegação. De todos os tipos. Aliás, se vocês atentarem para a cronologia das minhas postagens, eu venho numa linha evolutiva digna de Darwin. Com algumas recaídas, claro. Mas adotando novas atitudes que só me fazem bem, e largando velhos hábitos que me faziam mal. É óbvio que nem tudo acontece perfeitamente assim como está escrito, mas tem acontecido de uma forma bem satisfatória, com algumas falhas, mas sempre numa evolução gradual.

As oportunidades passam. A gente pode criar elas, mas algumas delas passam e não voltam. E eu não vou mais ficar perdendo tempo com coisas inúteis. Tipo a amorcegação. Se eu quero, eu vou atrás. Se não há uma resposta adequada, eu sigo tocando a vida.

Fiz uma coisa totalmente desnecessária há pouco tempo. Me atirei de uma sacadinha de olho fechado, andando de costas sabendo que eu ia me espatifar no chão. Mas me atirei. E só serviu pra me provar que a amorcegação não leva ninguém a nada, mesmo que ela seja necessária pro indivíduo em alguns momentos. Mas ela só é necessária quando não se tem coisa melhor pra fazer. E sempre se tem coisa melhor pra fazer. Se não tem, procura que tu acha. Agradeço ao meu antigo alvo de amorcegamento por ter me provado que isso não leva ninguém nem doze centímetros pra frente.

Agora é oficial: parei com essa cachaça. E quem quiser me amorcegar, leia a primeira frase do meu about me atual.

(*vou poupá-los disso. porque eu mudo demais, e essa postagem permanecerá aqui por muito tempo, já o meu about me não dura nem dois dias... a frase é singela, de uma honestidade ímpar e de um lirismo e poesia duplamente ímpares: vão amorcegar na casa do caralho.)

maiúsculas.

2008-03-12T13:08:00.000-03:00

eu não utilizo letras maiúsculas em começo de frase. não uso porque não uso. é estilo próprio. eu sei que dificulta a compreensão do texto. e por isso prometo começar a usar. Também vou testar o aumento das letras. Tudo por vocês, leitores. Os dois. O outro me disse que depois do comentário sobre o Rambo, desistiu de mim. O que é uma lástima, pra ele, porque Rambo é bom demais.

personalidade.

2008-03-12T01:24:00.000-03:00

alguém vai dizer "isso é despeito, seu bêbado desgraçado". e eu não vou concordar. mas dou o direito de falarem isso de mim. porque sim, eu bebo bastante, e porque sim também, eu em algumas vezes falo por despeito. mas não é o caso.

quantos de vocês não conhecem muito bem uma pessoa. parente ou amigo. e essa pessoa começa a namorar. e tu olha pra ela e pensa: "porra, cadê a fulana que eu conhecia?" sim. cadê? ela continua ali, fisicamente. mas ela mudou. mudou na forma de ser. na forma de se expressar. na forma de agir. nos pensamentos (com ressalva que irá ser explicada em breve). até na forma de se vestir. e parece que tu não reconhece mais a pessoa. e a sensação é exatamente essa: "cadê???????????"

olha pessoal, eu sei. eu sei dessas coisas de relacionamentos. não que eu seja um expert ou ache que eu entenda muito do riscado. mas eu sei algumas coisinhas básicas. tipo essa que eu vou falar. eu sei que quando tu começa um relacionamento, tu acaba te adaptando um pouco ao outro. tu muda algumas coisas sim. mas num sentido de adaptação mesmo. porque personalidade não se modifica (isso é uma informação correta extraída de livros científicos e professores experientes da faculdade de psicologia que eu freqüento). alguns comportamentos tu tem que acabar diminuindo. algumas atitudes tu muda. não entraremos no mérito se pra melhor ou pior, porque isso depende somente do ponto de vista, mas muda para uma melhor relação com a pessoa. vou repetir de novo a palavra: adaptação.

agora... olhem pro lado ou mais além um pouco. pensem em uma pessoa que mudou horrores de coisa. que pegou a personalidade do atual consorte emprestada. todo mundo conhece alguém assim. mais de um alguém, com certeza. e vocês não acham isso triste? eu acho triste demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais. sério. eu tinha uma amiga que era de um jeito. ela começou outro relacionamento, parece outra pessoa. algumas características ela manteve. mas mudou o jeito de se vestir. o jeito de agir. parou de fazer coisas que ela gostava, e gostava muito. porque o namorado não concorda. e cadê a tua autenticidade, filhota? eu falo que essas pessoas pegam emprestada a personalidade da pessoa que estão juntas na época. e eu não consigo dar valor a alguém assim. sério. de verdade. claro, estou falando no nível da amizade. porque eu estou falando de amigos e amigas, e não de pacientes.

a gente se adapta a algumas coisas. mas não muda a nossa essência. não deixa de fazer coisas que nos dão prazer. sim, eu sei que a gente evolui. eu gostava de brincar de playmobil, e isso me dava prazer. mas eu tinha 10 anos. hoje em dia não gosto mais. mas hoje em dia eu gosto de sair com meus amigos, falar bobagem e beber uma berenja. e vou gostar disso por muito tempo, espero. e eu nunca deixaria de fazer isso, mesmo que a pessoa que eu estivesse junto na época não gostasse. eu teria um relacionamento com alguém que eu pudesse ser o LG de sempre. sim, uma ou outra coisa estúpida que eu faço hoje em dia, não faria mais. que eu não vou dar exemplo porque não vou ficar me queimando de graça, seus abutreszinhos. é que nem auto-avaliação. eu podia ter matado trocentas aulas, não ter copiado nada da matéria, nunca ter feito um tema, mas jamais me daria uma nota abaixo de oito, porque é uma questão de sobrevivência! mas voltando, eu vou ter algo com alguém que eu me sinta bem do jeito que eu sou. não interpretar um personagem, porque isso cansa, isso é falho, isso é uma imbecilidade.

e por mais que a gente conheça as pessoas, quando começamos a ficar com alguém "novo", é difícil saber se a pessoa é daquele jeito ou se ela está se moldando a ti. porque no caso dessa minha amiga, eu conheci ela na fase de relacionamento. e depois vi ela em outro relacionamento e é outra coisa. e eu nunca imaginei. nunca. então isso é difícil de saber. se tu fica com uma amiga de longa data, a chance de errar é bem menor. porque tu já sabe como a pessoa é. e se tu der sorte, tu sabe como a pessoa é em relacionamentos, que é onde aparece a verdade toda.

talvez isso seja uma conseqüência da baixa auto-estima. a pessoa se sujeita a coisas impensadas pelo medo de ser rejeitada. mas uma vez eu já disse aqui. muito mais vale alguém com personalidade e autenticidade do que o contrário. pessoas autênticas e sinceras são de longe muito mais interessantes que as outras. quem tem medo de expor seus pensamentos por receio de ser criticado, já é uma pessoa que não irá causar grande relevância nas nossas vidas. e o que tem de gente meia-boca que já fez parte da nossa vida e não deixou nenhuma saudade não tá escrito no gibi.

o grande lance é manter a essência. é manter o amor-próprio. o respeito pelas tuas coisas. respeito pelo que tu é. porque quando tu coloca a cabeça no travesseiro, quem vai te cobrar as coisas é tu mesmo. quem vai até o fim da tua vida contigo, é tu mesmo. quem vai te xingar que tu devia ter dito isso ou ter feito aquilo, é tu mesmo. quem vai conviver com os teus erros, medos e acertos, é tu. a pessoa mais importante da tua vida, é tu. e tu só deve explicações a ti mesmo.

houve um acontecimento recente na minha vida que me fez pensar nisso. não vou entrar em detalhes porque de novo, eu mereço 9.5, senão vou ficar em G2. mas eu agradeço pelo que aconteceu. eu ia errar.

eu sei que não acredito em ti, deus, e tu não existe. mas eu te peço para quando acontecer de eu me relacionar com alguém, tu me enviar uma pessoa com personalidade forte e determinada. mesmo que acabemos por nos matar, eventualmente. eu sempre digo e vou morrer dizendo no estômago de um animal selvagem: é muito melhor viver intensamente do que viver meia-boca. eu sempre tive medo de um monte de coisa. cada vez tenho menos medo das coisas e tenho ido pra cima de tudo. vou acabar errando, mas azar. prefiro viver 50 anos pegados do que 80 amorcegados.

e só um último comentário, que apenas eu vou entender. mas terei imenso prazer em explicar a quem por acaso quiser entender também.

acerta uma, cafu. só uma.

novela.

2008-03-10T17:54:00.000-03:00

pessoal. eu sempre tive um sonho. de escrevinhar um romance. e esse sonho irá tornar-se-a realidade. consegui visualizar o enredo. os personagens. as intrigas. os meandros. a psicologia interna dos personagens. tudo. só falta começar. até nome tem: Armadilhas do Coração. sim, eu sei que tem uma novela da band, eu acho, que chama-se não sei. mas acabei de pesquisar aqui na internéti e descobri. é da record e chama-se "Caminhos do Coração". oquei, é bem parecido, mas o nosso nome tem história. estava eu a falar com um amigo meu no msn, e comentamos sobre uma situação que está sendo vivenciada por ele, e eu dei a dica, que algumas vezes o coração nos prega peças. e ele riu bastante, eu também ri, porque a situação nos levou ao riso fácil mesmo. e a situação é exatamente essa: uma arapuca dos sentimentos. sendo assim, ficou estabelecido o nome da minha primeira incursão no ramo da dramaturgia rio-grandina. teremos de tudo. amor, ódio, traição, romance, amorzinho gostoso, chamego, carícias íntimas, carícias não tão íntimas, sexo sujo com bicho e anão, sexo limpo de banho tomado em lençol novo, brigas, disputas, dinheiro, falta de dinheiro, carro, carros-peugeot-bombas, irritações desnecessárias, agressões gratuitas, agressões merecidas, gente chata, gente legal e tudo aquilo que você, amigo leitor, está careca de ler aqui. então em breve, daremos início a essa que promete ser a nova febre no blogue do lg.

dia colorado da mulher.

2008-03-09T08:37:00.000-03:00

ontem foi o dia internacional da mulher. e algumas delas conseguiram me irritar levemente. parabéns, mulheres.

mas como nada nessa vida é de graça, irá ter volta. uma que eu sou assim, rancoroso e vingativo. outra que há algum tempo eu já havia adotado essa política de dar aos outros exatamente o que eles merecem.

mas tem uma de vocês que se puxa demais. há muito tempo. tem muita gente que me fala: "como tu agüenta? tu tem muita paciência. tu é um santo. ela é insuportável..." quase tudo verdade. excetuando a parte da minha canonização. é que existem algumas variadas pás de coisas por trás que vocês não sabem, e nunca vão saber. porque realmente. ela é insuportável. vive num mundo à parte. e irrita demais. mas chega. e as outras... bom, as outras não valem nada. como 98% da população mundial.

um grande amigo meu já dizia: "se mulher não tivesse certas coisas, eu nem cumprimentava." de vez em quando isso faz sentido. parabéns mais uma vez, mulheres. vou estar distribuindo alguns presentes no decorrer do período.

bigode.

2008-03-07T04:10:00.000-03:00

um dia eu vou ter coragem de usar bigode. e vou ser a pessoa mais feliz do mundo. completamente assexuada. o que é uma coisa excelente, já que canalizarei essa energia salva em coisas úteis, tais como colecionar tampas de potes de margarina ou reciclar jornais velhos em casa.

feeling the blues.

2008-03-07T03:27:00.000-03:00

uma frase de uma música que eu amo é a seguinte:

"what's the matter babe, are you feeling blue?"

é da banda Weezer, e a música é Buddy Holly. um baita musicão, by the way. By The Way do Red Hot também é outra baita música. mas não vem ao caso.

sempre gostei da expressão 'feeling blue'. sentindo azul. blues. estava eu a assistir um episódio dos Simpsons. na real, eu peguei bem pro final. e eu não lembrava desse. sim, existem vários que eu não vi, desses atuais principalmente. mas dos antigos é bem difícil. e esse era da primeira temporada. já devo ter visto, claro, mas há muito muito tempo. e versava na Lisa estar se sentindo triste por alguns fatores que eu não identifiquei muito bem, mas alguns eu identifiquei. ela tentou improvisar na aula de música, com o seu saxofone, e foi podada pelo professor. em casa ela não recebia o estímulo e a atenção necessárias. que ela julgava necessário. e a história paralela era o Homer não conseguindo ganhar do Bart num videogame. um cartucho de boxe. divertida a história essa. mas voltemos para a Lisa. e ela tinha feito uma música, um blues, que foi interpretada no final pelo Marvin Gengivas Sangrentas, que era o bluesman dos Simpsons.

e ele definiu o que é o blues. é uma música feita por quem está triste para deixar as pessoas mais tristes. o que é uma definição perfeita. blues não se interessa em falar de coisas legais. alegres. é tristeza mesmo. mas é tristeza significativa. é tristeza com conteúdo. não é emo que acaba só falando de decepções amorosas de pessoas com idade mental de aproximadamente doze anos. e aqui está falando quem gosta bastante de emo. não é que nem pagode que é só dor de corno e abandono total e irrestrito, e total submissão a quem te abandonou. porra, se dêem o valor, pessoal. e aqui de novo, está falando quem gosta substancialmente de pagode.

blues é emoção. é coração. é sofrimento. é de verdade. tu consegue sentir a dor na melodia e nas letras. e realmente, quem tem alguma facilidade de sentir sensações (nossa... que redundismo...) trazidas por músicas, consegue incorporar a dor do blues.

música feita de tristeza para entristecer mais ainda as pessoas. eu infelizmente nunca tive muito contato com instrumentos musicais. tive um piano elétrico a pilha de relógio quando eu tinha dez anos. depois tive um ano de aula de música, no colégio. aprendi a tocar flauta doce. acho que esse foi o ponto alto da minha carreira musical. eu gostava, bastante. eu adorava tocar o tema de romeu e julieta. nossa, eu já era romântico e sofria com treze, quatorze anos! não era por nada nem ninguém, mas sofria com a música. que vamos e convenhamos, é linda. Tchaikovsky. do tempo que ganhar um grammy não triplicava a venda do cedê.

mas o caso é que eu nunca soube se conseguiria expressar a minha dor pela música. algumas vezes eu começo a imaginar sequências de melodias na minha cabeça, e confesso, algumas bem legais. mas eu não sei lhufas de notas musicais e acordes, então ficarão pra sempre na minha cachola. eu acho que talvez, ênfase no talvez, se eu soubesse alguma coisa de música, conseguiria expressar-me bem por ela. porque é visto que eu tenho uma ebulição enorme de sensações, sentimentos, pensamentos, racionalizações e irracionalidades que fervem dentro de mim. e eu preciso colocar pra fora. e a única forma de fazer isso é escrevendo. como eu estou fazendo agora. mas nem sempre eu fico satisfeito. nem sempre eu sinto que saiu tudo. nem sempre eu me sinto aliviado. o que teria duas linhas teóricas. uma diria que é porque eu não consegui expressar tudo. faltou capacidade de verbalização na minha escrita. faltou capacidade literária. e eu concordo com ela. a outra linha diria que só colocar para fora não vai resolver ou me aliviar por completo. visualizar e entender o que se passa dentro de si mesmo é apenas um passo. o resto é trabalhar, identificar e resolver o que foi expressado. e eu também concordo com isso.

não vou me comparar a pessoas que conseguiam expressar suas emoções e sentimentos pela arte, e eram pessoas notadamente deprimidas e que sofriam demais. porque elas tinham talento, e muito. mas eu consigo entender de uma forma rudimentar e básica (bem rudimentar, mas bem...) o que se passava com elas. como por exemplo, Kurt Cobain. as atitudes. as músicas. o vício. a auto-destruição. um exemplo mais recente, a Amy Winehouse. peguem algumas das músicas dela. o título do novo ele pê. back to black. se ela não é o AC/DC, não dá! porra, é óbvio que ela tá numa fase completamente down. se jogou nas drogas, no álcool... as letras das músicas. chega a doer na alma. e as pessoas tem formas diferentes de enfrentar as coisas. uns se drogam, para fugir da realidade. outros bebem (que dá na mesma). outros adotam comportamentos destrutivos. outros perdem a vontade de viver. na realidade, todos perdem essa vontade. e por sofrer demais com isso, adotam medidas que os ajudem a passar o tempo de uma forma menos sofrida, adotando comportamentos suicidas (seja com sexo de todos os tipos, formas, tamanhos, gêneros, filos, classes... seja com uso de drogas das mais variadas, de maconha até a audição de NX Zero ou Charlie Brown Jr...).

e isso não os desmerece como seres humanos. todos temos fraquezas, qualidades, defeitos. alguns em alguns pontos. outros, em outros. ninguém está na condição de julgar ninguém, apesar de todo mundo fazer isso o tempo inteiro com todo mundo. todos já julgaram alguém por alguma atitude ou comportamento e depois se arrependeram de ter feito isso porque ou vivenciaram algo idêntico e agiram da mesma forma que foi criticada ou tiveram alguém muito próximo fazendo a mesma coisa. mas somos humanos, e somos falhos. alguns aprendem e conseguem não julgar tanto, mas a maioria não consegue. é a tal da maldita falta de empatia que eu tanto falo.

dessa vez eu não me proponho a entender coisa alguma, ou tentar dar uma solução. eu não quero nada. eu só quero conseguir de alguma forma incerta, não sabida e que não seja demaaaaaaaaaaais de sofrida, me inserir na sociedade vigente, e deixar de ser um pária.

o tempo está passando. a sensação de desperdício de potencial já perdeu o sentido. as coisas todas perderam o sentido.

feeling the blues. eu prefiro beber. pena que demora muito pra cobrar. o crack resolveria bem mais rápido. e crack bom era o Bituca, do ararigbóia de 1974. jogava melhor que o Rivelino. pena que era um rebelde. ele expressava no futEbol. eu vou expressar dormindo. que é o que eu faço melhor.

2008-02-24T15:23:00.000-03:00

uma das grandes dificuldades do ser humano é saber identificar os seus sentimentos. a dificuldade a seguir é saber como expressar esses sentimentos. como exprimí-los. atualmente eu estou com dificuldades nos dois casos.

mas um sentimento que eu tenho bem claro é o de impaciência.

e a expressão desse sentimento é: vão tomar no cu.

alguém?

2008-02-18T02:12:00.000-03:00

mais uma da série "artigos e artefatos que não pegam absolutamente ninguém".

alguém poderia me explicar qual o motivo da utilização de paninhos amarrados no braço e/ou braçadeiras de capitão de times de futEbol? de verdade, é algo sem nenhum fundamento, que não acrescenta absolutamente nada e ainda traz inúmeros pensamentos, tais como "vai jogar futEbol? com essa fisiqueta? e ainda é capitão? do mirim da vila xurupita, só se for." especificamente eu estou falando de um grupo de conhecidos que se enquadram nesse pensamento, mas ele pode ser estendido a milhares de outras pessoas.

fui ao planeta atlântica sábado, e o que tinha de gente e projetos de gente com essas tranqueiras, não está escrito. mas é moda, e vai passar.

acho que a moda mais legal que já surgiu nos últimos tempos era o cabelo do Ronaldo Nazário na copa de 2002. o cabelo estilo cascão. aquilo sim era legal. pena que não surgem mais modas culturalmente instrutivas, como essa.

o planeta atlântida é uma das coisas mais desnecessárias do mundo. nunca mais eu vou, nem de graça, como tem que ser. talvez um camarotezinho, mas mesmo assim tenho minhas dúvidas.

alguém também pode me explicar como o chorão ganha dinheiro? ele grita, e tão somente grita no palco. ele é um poço de ignorância e a banda atual dele é muito fraca. mas ele ganha dinheiro. e eu fico aqui desenvolvendo teorias que mudariam o mundo, mas que nunca irão chegar ao grande público. quem está certo? ele gritando e engordando a olhos vistos, óbvio. um dia, eu chuto tudo pra cima e vou enganar as pessoas de alguma forma.

alguém se habilita a me explicar?

filmes. sim, de novo.

2008-02-10T11:23:00.000-02:00

ninguém quis ir ver Alien vs. Predador II comigo. obrigado, amigos e amigas. não convido mais vocês pra ir no cinema. a minha nova resolução em relação a essa questão é: comunicações. vou comunicar que estou indo ver tal filme, tal dia e tal hora. quem quiser ir, que venha. caso precisem de reformulações no horário e no dia, eu irei cogitar. de acordo com a situação atual da pessoal no índice de friendship. sim, porque o índice friendship existe e conta muito.

o próximo filme que eu irei assistir é Rambo IV, O Poder Dos Anabolizantes. dizem que é o mais violento disparado. cuma? tem um que ele mata mais de 100 pessoas. ele joga uma flecha com explosivo no boneco e ficam só as botinhas dele em cima da pedra. umas 16 gargantas são cortadas pela faca mais famosa da cinegrafia mundial. ele explode meio Vietnã e esse de agora é o filme mais violento? nossa. eu quero muito ver. o Stallone tá com mais de 50 anos. não sei ao certo quantos. ele já teve um derrame. tem paralisia total num lado da face. e escreve seus filmes e atua. e tá com um corpo de fisiculturista. ele é galo. até o Schwazzenegger comentou, na pré-estréia do filme, que o Sly nunca esteve tão bem fisicamente quanto agora. com a mínima quantidade de gordura corpórea da vida e uma definição e qualidade muscular impressionantes. e se o Terminator falou, é verdade. ninguém foi trocentas vezes mister olimpia e eleito o melhor de todos os tempos de graça.

dia 29 de fevereiro. um presente de aniversário para a minha pessoa. obrigado, John Rambo.

após este, estou abrindo que pretendo ver uma comédia romântica. dessas que eu não sou muito fã. estou atrás de um pouco de romance e amor na minha vida. acho que assistindo Vestida Para Casar, irei suprir essa deficiência hormonal.

carnaval.

2008-02-10T11:21:00.000-02:00

o carnaval foi excelente. se eu não fosse eu, gostaria de ser meu amigo. porque não dá pra perder.

tô com a mão levantada e tenho uma dúvida.

2008-01-19T01:45:00.001-02:00

como as pessoas ainda namoram? porque as pessoas ainda namoram? qual o sentido de namorar? é sério, eu me pergunto sobre essas coisas. e não acho resposta. a última pergunta é: porque as pessoas não terminam os namoros?

vou confessar, pessoal. estou na torcida pelo final de uns oito ou trinta e dois namoros. e noventa e quatro vírgula sete deles vão terminar. pena que demora. mas eu espero. sentado na calçada de canudo e canequinha.

2008-01-18T11:31:00.000-02:00

coisas que não pegam absolutamente ninguém. para homem, principalmente.
gola rolê.
regata com calça jeans.
havaianas ou quaisquer espécie de chinelas com calça.
correntão.

para ambos os sexos.
chapéu. qualquer tipo de chapéu. a não ser no turfe.
polaina.

para mulheres.
boné.
blusa curta com barriga.
calça justa tigrada.

pegar, pegam. mas não dá pra exigir QI acima de 40 pontos.

.................................

2008-01-16T02:42:00.002-02:00

não entendi porque essa bomba do blogspot teima em configurar errado a minha postagem aqui debaixo. que merda. já tentei de tudo e continua essa bosta. bom era no tempo da máquina de escrever. agora deixa eu pegar meu lampião, vestir as minhas ceroulas e ir dormir.

enquanto isso, na sala de justiça...

2008-01-16T02:42:00.001-02:00

(estava conferindo postagens rascunhadas que nunca foram publicadas. achei essa aqui que eu gostei bastante! faz mais de meio ano que ela está esperando. vai, filha. seja livre.)

nossa, eu sou bem antigo. eu sou do tempo em que existia guaraná com rolha. estava jantando com alguns conhecidos meus quando lembrei-me do desenho que assisti no canal da ULBRA sábado de manhã. clássica liga de justiça, com os super-amigos. e eu assistia isso na época em que realmente produziam esses desenhos. enquanto isso, na sala de justiça... zoim, plim, tchufs, tzaiiiim (sons estilizados numa vinheta com a sala de justiça vista por fora, que era onde os super-heróis se reuniam para resolver os problemas do mundo - EUA). e eu tenho que confessar. o desenho era bem mal feito. mas ênfase no BEM. os pobres dos super-gêmeos... cada olho em um canto da face. fora a deformidade corpórea, que deve ter sido fruto de alguma transformação mal-sucedida. ele virava água e gelo. mas não vapor, o que me intriga, já que pela lógica ele deveria virar qualquer estado físico da água, mas não vamos entrar em discussões semântico-filosóficas com os super-gêmeos. e ela virava qualquer animal. no episódio que eu assisti, ela se transforma em canguru, e ele em cubos de gelo. e eles fogem de um raio mortal com ela pulando. completamente despropositado. e a carinha dele aparecia em um cubinho de gelo... lastimável. o aquaman tentou prender um bicho do tamanho de um prédio de 5 andares com uma corda feita com algas submarinhas. olha, não é preciso ser super-inteligente pra saber que o bicho vai arrebentar essa tal corda. honestamente? os roteiristas eram deficientes mentais. ou usavam muito ácido lisérgico. porque era um caminhão de absurdo por episódio. o supercomputador... a mulher-maravilha fez uma pergunta pro supercomputador. que era super mesmo, era do tamanho de uma sala de aula. ela perguntou e começou a girar uma manivela, baixar alavancas, apertar botões imensos. e o supercomputador falava! é o cúmulo do absurdo! nossa, eu era triste e não sabia!

mas a pergunta que não quer calar é: qual era o nome do boneco que se escondia nos episódios de she-ra? ajudem caros leitores! quem souber, ganha um pacote de pirocópteros.

filme!

2008-01-11T02:20:00.000-02:00

sim! tem um filme que vai estrear e eu quero ver! Alien x Predator II! a hora da onça beber água! que filme bem bom o primeiro! o pau comia e muita gente morria! que é tudo que se espera de um filme de qualidade.

ele. sempre ele.

2008-01-11T02:16:00.000-02:00

é pessoal. não adianta. tem coisas na vida que eu não vou conseguir entender nunca. nem com desenho. porque não é questão de entendimento. é questão de premissa. de sentido.

porque diabos pessoas que habitam o orkut colocam apenas a foto principal e apagam todos os escrepes? e ficam em 3 ou 4 comunidades? eu tenho certeza absoluta que elas, como todas as pessoas do mundo, flutuam pelo orkut para se inteirar sobre outras pessoas. vendo suas fotos, lendo seus escrepes e conferindo suas comunidades. se tá ali, faz direito. eu já disse milionares de vezes. quer sigilo e discrição? liga pra prostitutas e prostitutos de jornal. sai do orkut, filhote. e se está lá, faz direito. que merda.

filme, filmes.

2008-01-07T23:55:00.000-02:00

então. vi mais um filme que me fez pensar. na realidade eu tenho visto vários filmes. uns ruins. outros péssimos. uns mais ou menos. só não vi o que eu queria. bee movie. que já saiu de cartaz. o legendado, pelo menos saiu. o que me fez decidir que eu vou começar a fazer algumas coisas sozinho. ou arranjar novas amizades. ou na realidade reativar algumas velhas amizades que andaram ficando esquecidas. porque tá numa magra essas ai. mas enfim.

vi duro de matar 4.0 e diferentemente do que eu havia escrito aqui há um tempo atrás, ele não anda de avião no meio de um prédio. ele anda em cima de um avião no meio de umas rodovias e pontes. ele é foda. dá em todo mundo e salva a filha dele. ele atira no próprio ombro pra matar o boneco! a bala atravessa a omoplata dele e mata o outro! poucos no mundo poderiam fazer isso! e um deles seria o Jason Bourne. que é outro galo. tá louco o que ele faz. na realidade, David Webb. que trilogia bem boa. não te acrescenta nada na vida, mas são horas bem divertidas. como duro de matar. também vi o todo poderoso dois. nossa. o Tom Shadyac se perdeu nessa. após ter dirigido alguns dos filmes mais clássicos do besteirol, como os Aces Venturas e o próprio Todo Poderoso um, ele fez essa bomba. é nada a ver, e arrancam apenas algumas risadas xoxas.

mas estava eu a devolver essa bomba na locadora, quando me deparei com um filme do Chris Rock. que é um dos melhores comediantes de todos os tempos. o timing pra comédia, as observações sarcásticas, a eterna discussão sobre negros e brancos... ele é bom demais. e ai eu vi um filme novo dele. novo pra mim. ele como ator, diretor e escritor. tá bom, né? Acho Que Amo Minha Mulher. óbvio que eu aluguei esperando uma comédia daquelas bem boas. mas a moçoila da locadora já me avisou - não é comédia. tá mais pra drama do que comédia - mas é o Chris Rock, porra. eu vou. e fui. e era mesmo. tinha alguma comédia, porque vamos e convenhamos. é o Chris Rock. mas nada nem perto do que deveria ser.

o fato é que o filme versava em torno de uma vida meia boca dele, com uma esposa meia boca e um emprego meia boca. aquela coisa que eu falo pra vocês que eu vou fugir de, como o mussum fugia da sobriedade ou o zacarias fugia de mulher. e aparece na vida dele uma ex namorada de um amigo dele. obviamente, uma gostosa. que começa a dar pelota pra ele. e uma amizade aqui e ali. e ele se fazendo de morto. porque homem (em filme) depois que casa fica meio burro? tem que entregar uma parte do encéfalo pro padre? mas o caso é que ela tentou dar uma ativada na vida dele, e ele resistia. o filme não é lá essas coisas. principalmente porque acaba desaguando na mesma vala comum da maioria dos filmes, a praia de capão da canoa. no final ele tem a chance de ficar com a gostosa, e vai correndo pra casa. oquei. tudo bem que o amor exista, mesmo que eu não veja muito por ai. é meio tímido, ele. o amor. mas a linha que o filme foi levado não correspondia com esse final. a vida dele é sim monótona. é sem graça. não acontece nada. e não precisa fazer sexo promíscuo e sujo com uma gostosa pra dar um ar de frescor na nossa vida. basta apenas voltarmos a fazer as coisas que um dia nos deram prazer. mesmo que pareçam ser despropositadas hoje em dia. algumas pessoas me chamariam de inconseqüente (quando a trema vai cair mesmo?). e inclusive elas me chamam. e algumas vezes eu concordo com elas. mas caralho, eu já disse isso 89073497 vezes. só se vive uma vez. e não pooooooooooode ser meia boca. o que fica são as lembranças felizes. são os momentos agradáveis. são as coisas boas. claro que temos que trabalhar, estudar, nos dedicar e passar por coisas ruins. mas quando temos a chance, temos que fazer coisas que nos façam sentir vivos. e não jogar playstation num dia de verão dentro de casa. (desculpem, estou tergiversando sobre a minha própria vida.) temos que experimentar. falhar. fazer as coisas. não ficar pensando no que poderia ser.

e ai eu já vou entrar no outro campo que eu venho questionando demais ultimamente. as pessoas que se programam demais. que pensam nas conseqüências. nas implicações. se não vai ferir mortalmente outro ser humano, se não vai acabar com uma amizade profunda, se não vai causar mal deliberadamente a outros, façam. porra. eu estou cercado de pessoas que ficam pensando demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais em todas as coisas. no que vai dar, no que não vai dar, e se acontecer isso, se acontecer aquilo... eu também já fui assim. e ainda sou um pouco. mas muito menos. e cada vez mais estou conseguindo me livrar disso. mas é difícil e demanda tempo e empenho. só que é possível. um outro mundo é possível.

essa noite eu sonhei que caia um meteoro na terra. e eu vi ele caindo e vi ele explodindo. e saí correndo pra pegar um carro e ir o mais longe possível da explosão. sonho, óbvio. e não porque eu não conseguiria fugir de carro, mas por pegar um carro. quer coisa mais ilógica? se o sonho tivesse se seguido, eu teria batido o carro, certamente. mas não seguiu, porque eu morri no sonho. e possivelmente toda a humanidade. e eu acordei meio agoniado. porque eu tenho sérios problemas com mortes. morte de outros é algo que me atormenta demais. e a minha então. pelo menos quando eu morrer, não vai haver atormentações, porque eu vou estar lá embaixo já. mas o caso é que eu acordei e comecei a pensar nisso. parece papo de auto-ajuda. de novo. eu ando muito lair ribeiro ultimamente. mas não é, pessoal. é real mesmo. pensem na efemeridade da vida. ela é curta. e ela pode ser mais curta ainda. sejam felizes agora. não planejem a felicidade pra amanhã. porque amanhã pode não existir. e é muito real isso! e se não por isso, pelo fato de viver planejando as coisas e não aproveitando o momento. o que vale é o agora. sim, temos que ter planos e fazer algumas coisas para que nossos objetivos se concretizem no futuro. mas não deixem a vida ser guiada por isso. aproveitem hoje. façam planos pra hoje, quando acordarem. e estabeleçam que pelo menos em 4 horas do dia, vocês vão ser felizes fazendo alguma coisa que gostem. mesmo que pareça estúpida para os outros. mesmo que seja jogar playstation, vá lá... porque da vida não se leva nada. não sei se existe vida após a morte. e não quero nem saber. porque eu quero a minha vida de agora. e que ela seja a melhor possível. e mais agradável e divertida quanto seja possível. e só é possível se eu me empenhar pra isso.

porque uma hora o meteoro vem. e vocês acham que eles vão nos avisar? ceeeeeeeeeeeeeerto que não. a gente só vai ficar sabendo quando explodir.

eu sei. febre de auto-ajudismo. vou parar. prometo.

You Only Live Once - The Strokes. eu amo essa música. a letra não diz muita coisa sobre esse tema. é muita abstração pro meu gosto. mas tem uma ou outra frase aproveitável. fica a dica musical.

fala agora, secador.

2008-01-07T17:21:00.001-02:00

pois é pessoal. sabem quem está ali. logo ali. dobrando a esquina? ele mesmo. o carnaval. sempre começo a contagem em meados de julho. e o pessoal achincalha. então, achincalhem agora! meu carnaval esse ano foi programado com muuuuuuuuuuita antecedência. estou cuidando pessoalmente de todos os detalhes passíveis de erro, para os mesmos não ocorrerem. e tudo está funcionando. agora eu entrego nas mãos de Momo. porque esse ano, ninguém estraga o meu carnaval. nem eu mesmo.

e o balão? quem tem, tem medo. ou deveria.

2008-01-06T14:26:00.000-02:00

nesse ínterim espacial em que me ausentei das publicações literárias, eu fui a algumas várias festas. porque eu me entreguei a boêmia novamente. e estava com saudades. e tenho que compartilhar uma em especial. a formatura de uma amiga minha. nossa. que festa bem boa. eu posso afirmar sem medo de errar que foi uma das melhores festas que eu já fui nessa vidinha. da minha história recente, com certeza foi.

teve de tudo. champa a rodo. algumas comidinhas menos votadas que eu nem recordo. danças. risadas. bebedeiras homéricas. e mais uma infindável lista de coisas impublicáveis que vão ficar
na memória de quem participou.

eu recordo que a festa foi começando a ajojar lá pelas 5 da manhã, porque ninguém mais tinha condições físicas de manter o ritmo. mas mesmo assim, fomos guerreiros. e ainda tinha uma galera desempenhando. realmente, uma festa histórica.

e aí, um amigo meu me contou sobre uma formatura que ele foi sexta feira passada. num local bem legal de festas aqui de porto alegre. era uma formatura fechada de três colegas. puxa, três pessoas se reuniram para fazer uma super festa. mas o que mais me impressionou foi o que o meu amigo contou, com tristeza no olhar. "pois é. ali pelas duas da manhã, o pessoal começou a largar fora. as duas e meia ficaram poucas pessoas. as formandas e mais meia dúzia de bebuns alegres, que nem eu." pelo amor de deus, meu personagem de ficção favorito. como as pessoas fazem isso? eu ainda não me formei, mas porra, eu imagino que seja uma das melhores sensações da vida de uma pessoa. e ela quer estar com as pessoas queridas por ela por muito tempo. quer aproveitar. quer se divertir. não quer que acabe. ela investiu tempo. investiu energia pessoal. investiu grana. e as pessoas se ajojam e vão embora as duas da manhã? mas com todo o respeito, vão se foder! o meu amigo comentou que os casais são os primeiros a começar a se coçar e querer ir embora. mas mesmo assim, eles que vão. o lance é que as outras pessoas mais cheias de pudores também acabam indo na leva. bebem, pessoal. por isso que eu gosto tanto da bebida. porque apesar dos males todos que ela acarreta (e acarreta males, a desgraçada), ela tem esse poder de tornar as pessoas mais espontâneas, mais divertidas, mais soltas, mais autênticas. e essas qualidades estão sumindo do mercado.

mas um fenômeno que eu venho observando há algum tempo tem grande participação nesse fato. e nisso eu particularmente tenho que assumir uma culpabilidade. por ser homem. eu não entendo muito bem isso. eu sou homem, mas eu gosto de festa. eu gosto de me divertir. inclusive as melhores festas sempre são as que eu vou com uma galera, e não aquelas malditas festas onde eu vou com um ou dois amigos que ficam caçando a noite toda. não vou ser o joãozinho 30 do passo certo, eu saio pra caçar também. já fiz isso. todo mundo já fez isso. mas a minha vida mudou substancialmente quando eu comecei a me divertir pela diversão, e não pela fubangagem. porque é chato. porque eu não gosto. porque eu não funciono assim. e homem tem uma coisa. quando ele tem uma mulher definida, ele vira um porre. só vai nas coisas pra cumprir tabela. conversa sobre futebol (que eu particularmente acho lamentável falar sobre futebol), fala sobre o trabalho, fala sobre alguma outra coisa menos interessante e quer ir embora. nessa formatura melhor do mundo que eu fui, praticamente todas as meninas mandaram embora os chatões dos namorados e ficaram fazendo festa. só entre nós, aaaaaaaaaaaacho que o pessoal deveria ter ficado na festa. senão pela diversão, então pelo zelo ao que é seu. mas enfim, cada um cada um.

mas sério agora, deveria ser uma coisa comum. porque homem não curte se divertir por se divertir? tenho amigos que quando estão namorando não saem nunca. a não ser obrigados. e vão e ficam com aquela cara de nadegas, até arrastar a mulher embora. depois quando acaba o troço, eles não sabem porquê. é porque a vida de vocês se resume a ir no cinema de vez em quando, sair pra comer, ver tv em casa e fornicar sem muito esforço e empenho.

não quero que as pessoas se divirtam com coisas que elas não gostam. se não gosta, paciência. ser chato é algo genético, não adianta. mas também dá pra fazer um esforço. tentar gostar. tentar se divertir. rir. dançar. beber. interagir. sei lá. reage, batman. eu sempre acho que um dos objetivos do ser humano na terra é evoluir. e não involuir. e eu vejo muita gente que vai piorando com o passar dos anos. pode ser na minha visão, claro. que nem de longe é a certa. é a certa para mim, apenas. mas os chatos que me desculpem, porque se divertir é uma das melhores coisas do mundo. e evita tomar o balão. vai dorinho!

o ano novo

2008-01-05T23:52:00.001-02:00

ahhhhhhhhh pois é. 2007 foi um ano bizarro. eu não vou nem elencar as coisas ruins que aconteceram, mas aconteceram. foi uma profusão de estapafúrdios. e eu tô com um vocabulário sensacional, não acham? pois então. 2007 foi fedorento. foi nojento. que ano mais péssimo. nunca perdi tanto peso em tão pouco tempo. nunca me decepcionei tanto com tanta gente. nunca fiquei tão mal quanto nesse ano. noooooooooooooossa. o que eu fiquei de mal. eu hoje paro, penso, relembro. o meu estado. no meio do ano. a minha figura física. nunca fui nenhum modelo de beleza humana, longe disso, mas porra, não precisava exagerar né ô batista. perdi todos os poucos quilos de musculatura que eu possuia. não dormia direito. não comia direito. não praticava a amizade. eu era um resto! sério! um resto! e de uma subtração simplória! mas levantei a cabeça. e me propus a melhorar. aos poucos. baby steps. devagarinho. fui galgando os degraus. voltei a fazer aos poucos as coisas que eu sabia que me davam prazer. mesmo que no início elas não me dessem nenhum prazer. fui me dedicando a terapia. fui me dedicando a medicação. fui me dedicando a faculdade. claro, não foi bolinho de chuva, em vários momentos a coisa era difícil demais. mas ninguém disse que ia ser fácil. e realmente, não era. pausa pra um enter.

mas aos poucos, fui retomando as coisas boas. fui pegando de volta o que era meu, de direito. fui retomando o convívio com meus amigos. fui voltando a praticar o humor. fui retomando a musculação. e as coisas começaram a ter gosto. comecei a sentir prazer em algumas coisas. voltei a viver.

não acho que ninguém deva passar por isso. nunca fui partidário da teoria de que temos que sofrer para dar valor as coisas. mas que funciona, funciona. gente. genteeee. falar agora é fácil. na hora do bicho pegando que é difícil. eu só me dei conta que tava afundado no balde de esterco quando pensei que não queria mais viver. daquele jeito. e as minhas opções eram não mais viver ou então pedir o penico e aceitar a ajuda profissional que me dispuseram. fui pela segunda escolha. mas tem gente que não escolhe isso. e eu compreendo. porque só vivendo pra entender. e por estudar essas coisas, e agora também por ter vivenciado algo tão forte, eu tenho muito mais percepção sobre isso quando alguém próximo ou até nem tão próximo passa por algo parecido. quem sabe da dimensão dos seus problemas é a própria pessoa. ninguém está apto a julgar ou diminuir o que qualquer pessoa está passando. quem faz isso é deus, e ele não existe.

tento usar o aprendizado que eu tirei disso tudo para a minha vida. para o resto da minha vida. mudei substancialmente em bilhares de coisas. e considero que mudei pra melhor. um dia pego esses aprendizados, e junto com outras coisas e lanço um livro de auto-ajuda, porque eu preciso botar comida no prato dos meus bacuris também. mas ainda não é momento. e obviamente, eu não falo sério.

o fato é que eu recuperei meu peso e estou numa forma considerada razoável. levando-se em conta o que eu vivi esse ano, eu estou numa forma excepcional. só tiraria um pouco da barriga, mas não dá pra se ter tudo.

esse ano que vem eu vou atrás do que eu quero pra mim. e nada nem ninguém vai me impedir de alcançar isso. só eu mesmo. diferentemente do meu carnaval, que pode ser estragado por mim e/ou pelos meus amigos, porque afinal de contas, amigo é pra isso.

vou te falar em vagabundo.

2008-01-05T23:28:00.000-02:00

nossa. quase dois meses sem postar um singelo oi. vai ser imprestável assim no congresso nacional. caralho! quanta coisa tem acontecido na minha vida. quanta coisa eu tenho pensado e tenho sentido uma imensa vontade de escrever, mas simplesmente não escrevo. vai entender...

bom, em minha defesa, dia 12 de novembro foi a última vez que eu escrevi algo. e aquele resto de mês foi bem complexo. era o final da faculdade. provas. e eu como um bom LG, deixei tudo para o final, não podia faltar em absolutamente nenhuma cadeira mais e ainda tava com jesus me chamando lá em cima. mas miraculosamente... miraculosamente o cacete. eu estudei. fiz os trabalhos. não faltei a nenhuma aula. e passei em tudo. sobrando. como uma vez me disse uma imensa amiga minha "mas tu não é burro, tu é vagabundo!". não, cara amiga. eu também não sou vagabundo, segundo a literatura médica, eu sofro de tdah. mas enfim. sou um homem livre.

aprendi a usar o enter em textos grandes. facilita a leitura. perdão, queridos leitores. todos vocês, os três. a partir de agora, me dedicarei a textos mais prolixos e cleans. ou não também, porque lê quem quer. e olha pessoal, eu tava relendo algumas postagens antigas. eu já comentei com vocês o quanto eu gosto de mim em alguns aspectos da minha personalidade? pois é. modéstia espera ali fora, um pouquinho. porque porra. tem algumas coisas sensacionais! quando eu falo de relações humanas, todas elas, eu sou muito bom! nossa, aquele sobre o sexo. o sobre re-lacionamentos... leiam de novo, caso já tenham lido. e se não leram, leiem!

no mundo musical eu me entreguei ao pagode. pois é. a minha irmã assiste faustão, assiste aqueles programas de fofocas. compra contigo. gosta de sertanojo. isso tá no meu sangue. eu até resisto bem, devido as circunstâncias. claro, algum idiota vai dizer "mas seu retardado, tu não é apaixonado por Só pra Contrariar, Raça Negra, Molejão e essas drogas lícitas?" sim. mas eu tô falando de pagode dos anos 2000. Revelação. Jeito Moleque. Inimigos da HP. Fundo de Quintal. que nem sei se não é mais antigo, mas enfim. e meu projeto mais próximo é aprender a dançar pagode. de verdade. pra ir na gafiera e não ser espancado. quer dizer, não ser espancado por não saber dançar. espancar-me por outros motivos tá limpo.

no mundo cultural eu ainda não fui assistir ao Bee Movie. nossa, se o eu do passado pudesse voltar para o presente, ele me daria uma sova. é que falta companhia. e vontade política. agora já deve até ter saído do cinema. se o Jerry sabe disso, ele não ia ficar nem um pouco triste. ou talvez ficasse, já que o filme arrecadou bem menos do que eles esperavam. mas não ia ser por causa dos meus quatro reais que eles iam ficar sem acender charuto em nota de cem dólares. porque é óbvio, eu só vou em cinema em dia de semana pagando meia pela condição de estudante universiotário.

também queria comentar com vocês sobre aqueles bichinhos que ficam voando em dias quentes. sabem? um monte de mosquinhas minúsculas que ficam voando no meio da rua em dias quentíssimos. novembro, eu indo pra puc na rua, mal saído de casa e já suando toooooooda a camiseta, ainda tinha que desviar daqueles bichinhos. que merda, porque eles fazem isso? exatamente onde a gente vai passar! e qual o propósito desta dança esdrúxula? dizem que eles fazem isso antes de falecer. não sei, mas considero um desperdício de vida. vão copular com outras mosquinhas ao invés de ficarem entrando na minha boca. a não ser que essa dança seja isso, e eu estaria atrapalhando eles ao engolí-los. se for isso, eu peço perdão.

teria mais trocentas mil coisas para comentar com vocês. mas vamos separar por postagens. em drops. pra não ser cansativo demais.

eu voltei. quem segura? ninguém segura.

bee movie.

2007-11-13T02:45:00.001-02:00

é o filme mais esperado por mim no ano todo. bee movie. escrito, produzido e dublado por Jerry Seinfeld. dirigido e produzido por Steven Spielberg. dublado por Chris Rock. tem como dar errado? não. impossível.

um dia Jerry Seinfeld encontrou-se com Steven Spielberg e comentou que queria fazer um filme sobre abelhas (bee) trocadilhando com os B movies (filmes B, produções despretenciosas e fracas.). e o Spielberg deu corda e está aí. um desenho onde o personagem principal é uma abelha que quer sair do lugar-comum da vida na colméia. perambulando pelas ruas, ela é salva por uma mulher, e viram grandes amigos. eis que a belinha essa começa a notar um comércio de mel, que ela julga ilegal. e vai tentar processar a raça humana por obter lucros com o trabalho das abelhas. o pouco que eu vi, em trailers pelo youtube, vale muito a pena. ainda tem a Renée Zellweger, interpretando a mulher. a abelha é o Jerry e o Chris Rock é um gafanhoto ou um louva-a-deus. sei lá. não trabalho no zoológico.

nos EUA, está na segunda semana de exibição. estreou em 2 lugar nos mais vistos. atualmente é o filme mais visto. não tem como dar errado. aqui estréia na primeira semana de dezembro. eu vou.

vai ser eclético assim no inferno.

2007-11-13T02:41:00.000-02:00

nossa. volta e meia eu me apavoro com o meu ecletismo musical. lembram que eu havia parado no pagode dos anos 90? raça negra e só pra contrariar? pois é. evoluí. ou como diriam alguns próximos, involuí. exaltasamba, inimigos da hp, revelação, bokaloka... é amigo. eu escuto e gosto. de hardcore a pagode. de axé a ska. de hip hop a reggae. não me orgulho. mas esse sou eu. fazer o quê?

casamento.

2007-11-12T00:59:00.000-02:00

sábado fui em um casamento. vocês sabem que eu não acredito nessas coisas. essas coisas - fidelidade, amor eterno, igreja, religião, padre, coroinha, freira, papa, bispo... mas eu gosto do lance todo. é divertido. é uma expectativa. e eu tenho essa ilusão dentro de mim que quer acreditar nesse tipo de fantasia. eu me emociono. e fora que é bonito demais. a noiva de branco. o noivo fantasiado de homem. aliás, me expliquem. porque homem é apenas e tão somente terno? não que eu não goste, eu aprecio demais, porque não há muito o que fazer, apenas uma ou outra cor e dá pra tentar inovar nas gravatas e camisas, mas nada muito sensacional. e como eu não tenho inclinações estilísticas, é muito bom. mas enfim. a noiva estava deslumbrante. um desbunde.

a colação na igreja estava legal. eu sempre acho que o padre fala um pouco demais, mas é uma coisa minha. só um lance que eu achei meio assim. eles não escreveram os votos. nossa, é a coisa que eu mais vou me pilhar. eu iria tomar um chá de ritalina com guaraná e iria passar um dia inteiro escrevendo algo que fosse absolutamente perfeito. porque por mais que eu não acredite nas fundações da fidelidade humana, quando eu casar (e eu vou casar, com toda a certeza do mundo), vai ser com alguém que eu goste pra caralho. e com uma inspiração assim, vai ser potato. porque eu escrevo bem. não isso aqui. eu escrevo bem abobrinhas românticas. se eu pudesse publicá-las, eu poderia vender. e ganharia dinheiro, porque pessoal, coisas românticas eu escrevo uma enormidade de bem.

bom, daí fomos para a festa. depois de passear quase uma hora pra achar o local da festa, eu cheguei. sim, era em porto alegre mesmo. sim, a cidade que eu moro há 23 anos. sim, num local que eu já fui algumas vezes e passei inúmeras vezes na frente. mas a festa. estava sensacional. é muito legal. as pessoas estão alegres. há um amor no ar. há bebida nos copos, o que facilita mais ainda espalhar esse amor. a bebida é o catalizador universal de todas as emoções e sentimentos. bom, foi muito batuta. me diverti. ri. dancei. bebi. comi. bebi. e bebi de novo.

a noiva é uma grande amiga minha. que eu adoro. é uma pessoa demais de engraçada. sarcástica como se deve ser. arriada. mas ela tem uma postura blasè que a torna mais engraçada ainda. o noivo eu não conheço muito, mas todas as informações dão conta de que se trata de uma pessoa muito boa. que é apenas o que eu desejo pra todo mundo. encontrem uma pessoa boa. de coração. de alma. de sentimentos. porque isso é a coisa mais difícil de se encontrar. claro, alguém que a gente combine aquelas coisas que eu sempre preconizo, ligação física (química), objetivos e vivências. isso a gente encontra até. mas encontrar alguém bom mesmo, ah... tá em extinção. e eu espero realmente que eles se dêem bem. e que passem o resto da vida juntos. e sejam mais um desses 3 casais que eu conheci que eram realmente apaixonados a vida toda.

que o amor existe, existe. mas eu nunca vi. igual ao unicórnio.

e eu vou me casar muito certo. porque casamento é uma das coisas mais legais da vida humana. inclusive eu casaria hoje.

meu querido diário...

2007-11-11T04:31:00.001-02:00

eu não posso dirigir. eu não sei dirigir. eu sou um deficiente motor. eu não consigo. assumo. já era. deu. tchau. foi bom enquanto durou, e agora que terminou, preciso cuidar de mim. tchau, pessoal. nunca mais dirijo. nem carrinho de supermercado. em algum lugar, em alguma época, quando eu era bem pequeno, aconteceu alguma coisa enquanto eu andava de bi-bi. só pode ser algum trauma não resolvido, porque não há outra explicação plausível. foi aquele auto-choque que eu pedi pra não ir e o meu pai disse: "vai. é divertido. confia em mim." realmente, sempre é culpa dos pais.

é 2007 ainda se manifestando. é vingança. 2007 maldito e rancoroso. só porque eu disse que estava tecnicamente bem, ele veio e me pegou no contrapé. pra me provar que se está tudo indo bem, espera. daqui a pouco, piora. eu nunca mais faço restrospectiva anual sem ter acabado o ano. fica 2007. fica até o final. não vamos mais brigar. eu não gosto de ti e tu não gosta de mim, mas vamos manter uma relação de respeito mútuo. nunca mais vou profanar teu nome, enquanto existires. mas depois que tu for embora... ah...

meu querido diário.

2007-11-07T21:43:00.001-02:00

totalmente pessoal e intransferível. é meu pra mim. get out.

pessoal. não sei se vocês perceberam. e também não me interessa muito saber se vocês perceberam. eu percebi e estou orgulhoso de mim. eu mudei. mudei pra caralho. nesse ano. na idade média da minha vida. eu ia deixar pro fim do ano essa retrospectiva. mas eu me conheço. se deixar pro fim do ano, eu não vou fazer. porque eu sou de momento. e quando o momento passa, não há santo no mundo que faça voltar ao que já foi. então o momento é agora. e vai.

o ano começou bem. no 1 dia. no fim do 1 dia, já havia mostras de que seria bem complicado. no 2 dia, eu bati o carro. bateram em mim. aquela menina mentirosa. mentirosa e asquerosa. ela estava bêbada e virou pra direita e mudou de idéia no meio do caminho e eu dei na lateral dela. muito complicado. enfim. passou. após isso, logo após isso, houve uma quebra na minha vida. e eu preciso falar sobre isso agora. e eu vou falar sobre isso agora. eu sou uma pessoa definitiva. sou uma pessoa extremamente intransigente nas minhas questões pessoais. é algo que eu gostaria de mudar. (pequeno parêntese. acabei de conseguir levantar a tela do maldito monitor. isso vai melhorar a minha vida em uns 3%. comemorem comigo.) mas eu ainda não mudei. e eu tenho algumas regras simplórias na minha vida.
- não mentir
- não usar os outros
- não fazer para o outro o que eu não gostaria que fizessem pra mim.
- não agir levianamente.
creio que são as regras mais fáceis de entender do mundo. nem sempre é fácil de seguir. muitas vezes, vai te custar muito caro. mas vai valer a pena. porque tu vai estabelecer a tua cabeça no travesseiro, e ela vai estar leve. só que é difícil, porque não são regras mundiais. aliás, é bem complicado achar pessoas que pensem assim. mas tudo bem, eu não quero ter relações de amizade ou qualquer outro tipo de relação com o mundo todo. mas sim com as pessoas que fazem parte da minha exígua paisagem humana. e quando eu considero que elas não cumpriram com alguma dessas regras, a minha reação é uma e tão somente uma. alguns me chamam de radical. de cabeça-dura. de um monte de coisa feia. mas, por enquanto, esse ainda sou eu. e o ano se seguiu. naquela coisa toda. e foi indo. e eu fui me afundando. e eu não percebia isso. e não conseguia respirar. e foi tomando conta de mim. e quando eu vi, estava atolado até o último fio de cabelo. um dos piores momentos que eu lembro. comparado ao exato momento que eu pisei em um prego uma vez, quando eu desloquei o ombro jogando futEbol de salão e quando eu fui de cueca para a aula. e a pessoa que estava mais próxima a mim no momento, fez que nem os macaquinhos-prego africanos de madagascar: cagou na mão e atirou em mim. de novo, o ser humano se mostrando na sua magnitude. oquei. não vivo a vida esperando que todos ajam comigo da forma que eu agiria com eles. mas não posso deixar de me chocar. e não querer isso para minha vida. só que era bem óbvio. isso que mais me afetou. é que estava no meu nariz. e eu atolado no poço de depressão, não tive a perspicácia. quando eu perdi a perspicácia, eu disse: eu vou parar. e estava eu. lá. debaixo do mau tempo. tomando uma sova da vida. lembro inclusive que no pior momento, eu recorri a uma pessoa que eu tinha como moradora do meu coração. e ela me disse não. ali. exatamente ali eu vi. quem vale mesmo é a nossa família. mesmo que a gente brigue, tenha restrições. critique. deteste. enfim. apesar de tudo, eles sempre vão estar ali. porque há uma ligação que só há com eles. sangue. isso é irracional. vem desde que éramos salamandras do jarau. claro que existem alguns pouquíssimos amigos e amigas próximos que a gente pode contar. mas eu exemplifico com o meu caso. eu estava ali, no momento precisado. e surgiram na minha mente seis pessoas. três eu tinha certeza absoluta que iriam. na realidade, quatro. mas dessas quatro, três teriam alguma dificuldade para chegar rapidamente. e sobrou uma. que eu confiava totalmente. e ela me pedalou. eu lembro que até achei engraçado, e veio na minha mente uma música clássica de uma banda que anda meio sumida, The Hives. o nome singelo da música é I Hate To Say I Told You So (eu odeio dizer eu te avisei, eu te disse...). eu achoainda, porque eu sou um esperançoso, que aquelas outras três pessoas iriam. e acho que sim. inclusive comentei com elas na época, e todas me afirmaram. e eu acredito nelas. mas...

nesse ponto, eu olhei pra trás, olhei pra mim e olhei pra frente e vi que era o momento crucial. era a escolha. puxo a cordinha e desço do trem ou vou pra cima deles tudo e vou brigar pelo meu lugar sentado na janelinha da primeira classe? eu escolhi a segunda opção. e foi difícil. eu estava embaixo da sola do sapato do praga, o auxiliar de palco anão da xuxa, que se vestia de tartaruga. no caso então, embaixo do casco. foi uma longa recuperação. dolorosa. complicada. me apoiei na farmacologia. deixei de lado uma série de coisas que eu acreditava e teimava. e evoluí. creci. aprendi. aprendi a não ser tão cabeça-dura. aprendi a aprender. humildade. reconheci que as vezes, até eu preciso pedir o penico. dei mais valor ao que eu não prestava atenção. dei menos valor ao que não me acrescentava. mudei. pra caralho. amadureci. sério, esse ano, eu cresci uns 7866430 anos.

eu estou muito menos paciente para pessoas chatas. para coisas chatas. não perco meu tempo com o que não me acrescenta. com quem não me acrescenta. eu estou olhando pra frente. pra trás, só veio o que me faz bem. quem me faz bem. as coisas que eu gosto. eu faço musculação há mais de 12 anos, com algumas interrupções. a última, havia sido há 10 anos, que eu parei quase um ano inteiro. após essa, nunca passaram de no máximo dois meses de interrupção. e foram três vezes somente. esse ano, eu parei dois meses inteiros. e acoxambrei outros três. há três meses agora eu voltei a me puxar de verdade. me está sendo cobrada essa parada. a carcaça tá castigada. mas não tá morto quem peleia. e o brilho já vem vindo. vai ser um verão bala. eu literalmente renasci. eu vim do inferno. eu não estou 100%, eu sei. ainda existe uma boa subida na escada, mas eu já passei da metade. eu não tinha vontade de sair de casa. de fazer nada. de ver televisão. só queria dormir e dormir e dormir. perdi 10 quilos. fiquei um horror. e agora, estou explodindo de novo. mas diferente. ainda bem.

com certeza, passarei por outros momentos tão difíceis e até mais difíceis. mas tudo passa. tudo passa. só precisamos tentar. e nos esforçar. nada é definitivo. as coisas são efêmeras. aproveitar o momento. filosofia de revista de auto-ajuda. se auto-ajuda funcionasse, a sociedade não estaria afundada nesse esgoto que está. mas enfim. fica a dica. se eu saí do que eu saí, eu posso sair de qualquer coisa. 2007. a idade média da minha vida. segundo a história, vem o iluminismo. me da a minha lanterna. é minha. e levanta desse lugar. eu quero ir na janela. na primeira classe. porque eu posso. eu sou tão legal que se eu não fosse eu, eu seria o meu melhor amigo.

ah, o orkut de novo...

2007-11-06T22:25:00.000-02:00

várias coisas. sempre ele. o orkut.

pessoas comprometidas. eu já comentei anteriormente sobre o orkut. qual seu propósito real e seus propósitos secundários para as pessoas fingirem que a coisa não é tão explícita assim. como em tudo na vida. as pessoas não são claras. e quem é, vira mal-educado, grosso, ogro, e mais um sem-número de adjetivos pejorativos. é verdade. a sociedade finge, e quem mostra a verdade, é excluído. mas, então. alguém pode me explicar porque pessoas que tem namorados e namoradas continuam no orkut? tá, eu mesmo sei essa resposta. mas a questão é mais intrínseca. reformularei a dúvida. porque pessoas que são comprometidas ficam dando pelota pros outros? olha, eu sei de uns 896476 casos de amigos e amigas minhas que ficam naquela coisinha, naquele chamego, troca de olhar, flerte e arreganhozinhos. e aí o pessoal vai atrás no orkut e pã. tá lá. committed. married. um milhão de fotos com o amado. foto beijando a amada de 8764 formas (agora acabou o limite de fotos no álbum...). porra! vão fazer valer a instituição da fidelidade! nossa, o mundo tá cada vez mais podre! ou no caso, as pessoas cada vez escondem menos as coisas.

outra coisa que ultimamente as pessoas tentam atochar ainda é a mesma coisa do relationship status. pessoal, eu só uso termos em inglês porque o meu orkut é em inglês. porque inglês é a língua mais usada no mundo e qualquer coisa que eu possa treinar, já vale. sou contra o imperialismo americano e aquela ladainha socialista toda, mas não sou burro. fechando esse pequeno comentário explicativo, voltemos. então, tive alguns amigos e amigas que estavam ficando direto. namorandinho. e acabaram namorando mesmo. oficialmente para os dois. e eu, quem conhece, sabe. pra mim, se não está no orkut, não existe. e eu cobro isso. eu pergunto. eu questiono. eu sou muito incisivo. e canino. e as explicações são tão sem criatividade... "eu nunca botava single. então não vou botar committed." ah... PÁRA! e eu nasci ontonti. se as pessoas não assumem no orkut, é porque tem alguma coisa por trás. ou algum dos dois tá meio reticente, ou os dois tão sem confiança, ou alguém tá com o rabo preso. o que não faz diferença nenhuma. a soma dos fatores não altera o produto. ou algo parecido com isso. nunca fui muito bom em aritmética. um dos casos citados, foi muito pitoresco. as pessoas estavam namorando. mas no orkut, nada. terminaram o namoro em um mês. um mês depois, um dos dois já estava namorando com outra pessoa. e o que dizia no orkut????????????????? SIM. namorando. agora estou presenciando ao vivo outro caso semelhante. quero ver até quando vai durar. o namoro ou a falta de oficialização orkutiana.

então, pessoal. o que importa não são as palavras. e sim as ações.
e eu desci do alto do meu imponente cabeça-durismo. e tomei nos dedos. maturidade. grandeza. educação. conta-se nos dedos as pessoas que merecem isso. mas como eu sempre digo. prefiro agir de uma maneira que eu ache certa, mesmo que volte contra mim. porque eu vou ter que conviver comigo o resto da vida. já com essas pessoas, é até quando eu quiser. have a nice life.

2007-11-06T00:04:00.000-02:00

nossa, eu tenho tido tanta coisa pra escrever aqui. só não tenho feito isso. escrever. mas tenho idéias. constatações. teorias. e toda aquela coisa que eu venho fazendo desde o início do blogue. por enquanto, fiquem com mais uma reclamatória sobre a noite porto-alegrense.

não dá né? não dá. balonê. pois é pessoal, eu tenho que admitir as coisas quando elas são realidade. a balonê existe há muito tempo. e eu nunca ia. quando eu me disponho a ir, é porque está começando a virar moda, se é que já não virou. porque em matéria de noite, eu não sou formador de opinião. eu sou constatador de opinião. eu vou onde os meus amigos vão e me recomendam. e os meus amigos vão pela moda. e aqui, tudo que vira moda, tem seus dias contados. o ocidente é um lugar não projetado para grandes aglomerações de pessoas. é quente. demais de quente. tem corredores exíguos. e nessa última balonê, estava vazio. mas as pessoas tiveram a brilhante idéia de se amontoarem na pista de cima. sério, era um monte de gente estranha se debatendo em um pequeno espaço. e eu cheguei a uma mesma conclusão. eu sou muito chato. e a noite é uma merda. reinaugurem o santa mônica, por favor.

2007-10-29T19:24:00.000-02:00

eu tô um vagabundo aqui, eu sei. mas voltarei.

2007-10-10T21:58:00.001-03:00

eu já expliquei a origem do nome do meu blogue antes? eu até poderia ir buscar se já falei, porque me parece que seria algo relevante e que eu teria falado anteriormente, mas não estou com disposição de ir atrás. e na realidade, é um bom motivo para escrever. eu tirei esse nome de uma historinha em quadrinhos da turma da mônica, de vários anos atrás. se não me falha a memória, e ela pode falhar, era uma história que a mônica estava tentando fazer as três coisas que a humanidade deve fazer antes de vestir a fatiota de madeira: escrever um livro, plantar uma árvore e ter uma criança. ela já tinha plantado a árvore, e o livro dela tinha este singelo título - o óbvio ululante que pulula na cabeça das pessoas - quanto a criança, parece que ela estava solicitando o cebolinha para fechar o projeto. mas tá meio sujo pra ser uma historinha em quadrinhos. só que eu tenho uma lembrança muito forte de que era assim mesmo. e pode até ser, só depende do ângulo em que se aborda isso.
sempre fui muito fã de revistinha em quadrinhos. adorava a turma da mônica das antigas. mas bem das antigas. antes de eu nascer, inclusive. sempre tinha banquinhas que revendiam revistinhas usadas, e eu exigia para meus pais que cumpriam com essa tarefa. eu tinha revistinhas de 1979, 78, e lembro de uma de 1975 inclusive. as histórias eram muito legais. mas assim ó, muuuuuuuuuuuuuuuuito. havia um enredo envolvente, havia ação, havia suspense... e eu não estou ironizando. é real mesmo. a turma da mônica contra o capitão sujo. tinha vários vilões na época. um que queria acabar com o natal. tinha uma história em que a mônica virava agente secreta. nossa. os planos infalíveis do cebolinha. era demais de divertido. antes dessas histórias atuais fraquíssimas e sem nenhum acontecimento vívido. sem esses personagens politicamente corretos, tipo um que é paraplégico, outro que tem síndrome de down, e outros quetais. é óbvio que eu não tenho nenhum preconceito contra pessoas deficientes, e eu nem precisaria estar explicando isso, mas tem gente que lê aqui e não me conhece pessoalmente, então sempre é bom deixar claro. pessoal, eu curso a faculdade de psicologia. se eu tivesse algum preconceito do gênero, eu iria ser um psicólogo bem ruim e fora da realidade. coisa que eu não sou e não vou ser. mas voltando... havia essa época em que as coisas não precisavam ser politicamente corretas. onde havia uma certa liberdade de expressão. onde não ficavam culpando tudo que aparecia na televisão como causa dos males do mundo. essa mania de culpar os ídolos e o que aparece na televisão, nos filmes e nas propagandas, além de ser muito chata depõe contra a inteligência da humanidade. que na realidade... mas eu preconizo sempre acreditar no potencial do ser humano. mesmo que ele esteja escondido. sim, eu sei que crianças e adolescentes copiam seus ídolos. seja na maneira de se vestir, falar, agir, se comportar. mas é tudo muito chato. eu tinha essa idéia latente já há um bom tempo, e outro dia estava escutando o programa da Kátia Suman ao meio dia, e há a crônica falada. naquele dia, estava falando o Pedro Veríssimo. e ele estava verbalizando justamente isso, sobre a chatização do mundo. ele elogiava a Amy Winehouse por dar vexames públicos, por nunca sabermos se ela vai comparecer ou não aos shows, por ela se embebedar, cantar bêbada num bar e continuar a viver a vida dela tranquilamente, sem se preocupar se está sendo um bom exemplo ou não. todas as entrevistas atualmente são muito chatas. as pessoas estão se tornando chatas demais. tudo é muito certo, tudo é muito igual. há uma padronização estúpida das pessoas. ninguém fala o que realmente pensa, preocupado com as repercussões que virão. pro inferno com as repercussões. aliás, pro inferno com a sociedade. a sociedade é uma entidade monstra que se apodera da mente das pessoas em bloco. e torna elas cheias de pudores, critérios, proibições e julgamentos. mas deixem que a mulher lá se embebede e dê o seu vexame. dou muito mais valor a obra de alguém que não se deixa levar pela multidão burra. deixa a Britney tomar o goró dela lá e raspar a cabeça. e engordar. e pegar 9074278 indivíduos numa noite. isso prova que ela não é um robô, como parecia. até dá pra ter um carinho um pouco maior por ela. deixem as pessoas falarem o que elas bem entendem. fazer o que elas bem entendem. se outros vão copiar, que copiem. mas não tomem as decisões do que pode e do que não pode pelos outros. as pessoas sabem o que podem ou o que não podem. e se não sabem, que vão descobrir sozinhas. vão tentar as coisas. vão experimentar as coisas. vão viver as coisas. eu vivo num mundo que é uma caixa de havaianas tradicionais de tão fechado. eu tenho que conviver com pessoas que não fumam em festas "porque as gurias vão olhar". essa pessoa era muito minha amiga, por isso eu falei pra ela o que eu realmente queria. mandei ela tomar no cu dela. pelo amor de deus. se ela quer fumar, que fume! não vai fazer nenhuma diferença se as outras criaturas acharem que ela é isso ou aquilo por fumar. a imagem vale mais do que a vontade própria? vale mais que a sua integridade? porra, pra mim não. a imagem não vale mais do que o meu caráter. do que a minha personalidade. eu sempre falo: o que importa é o que parece ser, e não o que realmente é. e pra humanidade, infelizmente, é assim. mas me deixa aqui com a minha individualidade. com a minha vontade. vale muito mais a pena ser o que se é do que ser o que esperam de ti. mas na realidade, não. continuem seguindo o molde. vai ter mais trabalho pra mim no futuro. porque é uma das coisas mais frustrantes da história viver a vida sendo um personagem. de ficção. não de fricção. porque esse sou eu. e eu gosto. e eu vou continuar sendo. mesmo que achem que eu sou louco. como diria uma amiga minha (muito certinha, aliás): da vida, só se leva a vida que se leva. óbvia. mas verdadeira. viva a Amy Winehouse. pro inferno com o Chris Martin e a esposa sem graça dele. maravilhosa. mas sem graça.

ps: perdi o foco. nada mais comum. outra hora continuo falando sobre historinhas em quadrinhos. tenho várias impressões sobre elas.

2007-10-08T19:00:00.000-03:00

tá difícil pessoal. vou confessar. de novo estou com várias postagens iniciadas, mas não terminadas, porque eu fico com a sensação de que elas começam a se desmilingüir, e vão se desmanchando, e terminam mal. e eu não gosto de coisa que termine mal. então é por isso. mas tem umas 15 mais ou menos. que falam sobre pessoas chatas, sobre a vida, sobre a morte, sobre princípios... enfim. tá complicado.

2007-09-30T02:21:00.000-03:00

eu já quis ser muitas pessoas nessa vida. no campo da ficção humorística, obviamente. já quis ser o Rambo, já quis ser o exterminador do futuro, outro dia eu queria ser o cumpádi Washington, porque uma pessoa que chama as mulheres de ordinária e não é processado nem agredido, é ídolo demais. já quis ser o Tiririca. esse é praticamente um deus. ultimamente eu queria ser o Januário de Oliveira. um narrador carioca dos anos 80 e 90. creio eu que ele ainda esteja vivo. até farei uma rápida pesquisa wikipediana.
pois então. inclusive após essa pesquisa, voltei com novos fatos e idéias. que se seguem. primeiro tenho que falar sobre a internet. mas coisa rápida. ela se presta para qualquer coisa. o que tem de gente tosca falando merda sem nenhum fundamento e embasamento, não tá no gibi. eu falo merda. mas pelo menos tento me inteirar dos assuntos. ou falo de coisas que eu tenha algum domínio. se eu fosse uma pessoa mais rasteira, me contentaria com as primeiras referências achadas sobre esse colosso da narração esportiva. que diziam que ele estaria supostamente morto. pesquisando um pouquinho mais, fui descobrir, na página do estúpido Milton Neves, que o nosso enorme Januário de Oliveira está vivo. e muito vivo. inclusive choquei-me com a seguinte informação: ele é gaúcho. de alegrete. quanta coisa alegrete nos proporcionou nessa vida. mas isso é um assunto interno e particular, que ninguém conseguiria desvendar o teor desse meu comentário. talvez 2 pessoas nesse mundo. e uma delas com certeza não lê isso aqui. enfim. ele era ídolo. como eu falo no meu atual about me, quantas clássicas transmissões de voltaço x fogão em plena quinta feira a noite? ele narrava, com seus bordões fantásticos. "tá lá mais um corpo estendido no chão; crueeeeeeeel, muuuuuuuito cruel! sinistro, muito sinistro.... porque ele sabe que é disso... é disso que o povo gosta. Addison, o que é que só você viu!" nossa. isso é muito nostálgico. do tempo que eu era feliz e tinha uma vaga noção disso. não haviam cobranças, não haviam necessidades imediatas, não havia pressões internas... as minhas relações se limitavam ao colégio, aos vizinhos e a família. e eram fáceis relações. meu coração ainda inexistia. exceto por uma professora da terceira série e uma coleguinha de aula. que nunca me quis. e uma outra. que me quis. e uma vizinha minha. que também me quis. quando eu não queria. depois eu quis. e ela não quis. mas eventualmente nos acertamos. e era simples. e eu não ficava pensando em que estratégia utilizar. ah... bons tempos... hoje em dia eu também não penso mais. e tento simplificar. mas não é assim, né? nunca é. tudo é um jogo. alguém perde, alguém ganha. ironicamente, por pensar parecido, por agir parecido e por perceber o mundo assim, eu vislumbrei a humanidade exatamente como no seriado Seinfeld. ironicamente, porque é baseado em sarcasmos e ironias. e por ser um seriado. mas que retrata muitas coisas da vida exatamente como elas são. mas não deveria. não deveria ser um jogo. não deveria ter um perdedor. mas tem. sempre tem. e~por isso eu não jogo mais. porque é algo inútil. mesmo quando se ganha, se perde. porque o sentido não é ganhar. o sentido é viver. o sentido é sentir. e quando o embotamento domina, não há o que fazer. apenas esperar. sentado na calçada de canudo e canequinha. tublec tublim. e esperar que a vida volte a circular nas veias. e as sensações voltem a fazer parte dessa mesma vida. as cores voltem a figurar na córnea. e não seja esse cenário cinza. ou de tons pastéis. que eu não sei exatamente como são, mas sempre quis usar isso numa frase para causar impacto. ou usar a highway para causar impacto, seja o que diabos vestidos de prada o Humberto Gessinger quis dizer com isso. mas entender as metáforas dele nunca foi bolinho. o que não desmerece outras, que são excelentes. inclusive eu penso em algumas músicas dele recorrentemente. perfeita simetria. toda vez que toca o telefone. toda noite de insônia. escrever uma carta definitiva. pois é. mesmo um relógio quebrado está certo duas vezes por dia. essa é a visão otimista. que é a visão exigida. e é a visão utilizada atualmente. porque eu acredito. eu tenho fé. eu tenho sentido. eu quero sentido. eu faço sentido. Frankl. por um sentido na vida. produção de algo significativo. relação significativa. projeto ou sonho significativo. por enquanto, nenhuma produção de absolutamente nada so far. por enquanto, nenhuma relação significativa com absolutamente ninguém so far. e por enquanto, nenhum projeto ou sonho. mas estamos trabalhando nisso. na produção também. em relação a própria, apenas esperar. eu queria fazer um comunicado oficial para a população, mas não funciona assim. porque poderia ser diferente do que está sendo. mas não está. e parece descaso. mas não é. é confusão. é atrapalhamento. é escaldamento, por situações passadas. as coisas ruins vão nos moldando. e não deveria ser assim. deveria ser justamente o contrário. as coisas boas deveriam nos moldar. de certa forma, elas também moldam. mas as que realmente causam marcas profundas, são as ruins. e eu queria gritar. queria agir. queria fazer. queria não ter a sombra do jogo. nem tudo é assim. nem todos são assim. Jerry Seinfeld e seus escritores não podem estar certos. seria um mundo cruel e sarcástico demais para se viver. ironias e sarcasmos não fazem bem. o tempo inteiro não. elas são cruéis. muito cruéis. e assim, eu volto ao Januário de Oliveira. que nesse exato momento diria: tá aí o que você queria. o final da postagem.

nota do editor: essa é muito complexa. é muito particular. mas eu apreciei. porque eu falei de inúmeras coisas. do melhor jeito. metaforicamente. eu fui longe e acabei retomando ao início. simples e fácil. fluiu. e ainda criei uma frase que no contexto do texto, por mais redundante que possa parecer, ficou excelente. "em relação a própria." que eu falo sobre relações, utilizando a mesma palavra para dois sentidos totalmente diferentes. eu particularmente achei sensacional. e não estou na fase maníaca. eu sei que não deveria explicar. mas tive vontade demais. a outra passagem interessante foi alegrete. normalmente eu me atrapalho. e atrapalho. que coisa. porque não dar uma dentro? acerta uma Cafu. acerta uma Cafu! só uma! mas tem pessoas que passam pela vida toda, e nunca vão viver isso. e tem gente que desperdiça. mas como diz Tom Cruise em collateral, milhares de galáxias, milhares de planetas, milhares de mundos. pensa que alguém vai notar? ninguém nota. mas ninguém nota. e tudo se resume a um imenso mar de irrelevâncias minimizadas... nobody notice...................................................

o ceromano.

2007-09-24T16:29:00.001-03:00

o ceromano parece uma pessoa. parece com a gente, fala basicamente como a gente, se veste parecido com a gente, se reproduz praticamente igual, convive conosco, mas não é um nosco. ele não lê. ele não estuda. mas no entanto ele tem até o segundo grau completo, porque o ceromano faz vestibular.
eu esqueci o nome disso que estão produzindo nos porões governamentais. mas é a revisão do nosso maltrapilho português. eu sempre digo, não é porque uma coisa está estabelecida desde antes de sermos meio espermatozóide e meio óvulo que ela é certa. mas peraí, nivelar por baixo não né? eu sei que eu não sou nenhum professor Pasquale comendo big mac, mas azar o meu! eu que vá estudar e aprender a usar os porquês (que eu não sei. só sei os dois básicos. o junto e o separado. o com acento eu nunca sei quando é junto e separado.), a usar a crase (quem assiste, assiste À alguma coisa. não sei o quê.) e outras pequenas regras de concordância e sufixos, prefixos e etc etc etc. mas eu conheço um relativo número de palavras, praticamente não erro a grafia delas e sei que o que eu não sei, por mais engraçada que essa afirmação possa parecer, eu tenho que aprender. e não esperar que mudem a regra pra me favorecer, favorecer a minha preguiça mental. há uma linha teórica que afirma que essa mudança é para diminuir a quantidade de absurdos proferidos e escritos pelo nosso presidente, mas eu prefiro acreditar que não passa de boato. porque ele se preparou para o cargo. ele estudou. ele se especializou. afinal de contas, é a maior corrupção orquestrada na história do brasil. mas tende a evoluir, porque na realidade o único impeditivo seria a revolta popular, que nunca vai acontecer no brasil, já que o povo é muito pacífico, omisso e acomodado. fora a mentalidade de 'me dá o meu que tá tudo certo' que temos desde que os portugueses vieram nos colonizar. mas voltando ao maltrapilho, não é certo isso. que coisa. parem de fazer coisa errada, pelo amor de deus pai, que desistiu de nós e está começando tudo de novo, diferente, em outro mundo. a média do qi humano está gradativamente diminuindo. não é balela, é fato. por inúmeros motivos. o ser humano não tem predadores, então a seleção natural não existe. ele mesmo é predador dele mesmo, mas não é que nem no reino animal, onde os menos capacitados sucumbem. pessoas com baixa instrução e baixo qi tem proles muito maiores. e outros variados fatores que eu não vou ficar elencando aqui. só que isso causa uma diminuição na qualidade de tudo. na inteligência também, porque a exigência é feita por pessoas menos capazes. e gente menos capaz exigindo resulta em menor exigência. isso ainda não está se mostrando muito claro atualmente, mas esperem algumas décadas.
o ceromano vai nos dominar. em breve. teremos que seguir as ideologias de ídolos como Carlos Massa, o pequeno rato, que afirmou certa feita que "cultura nunca me fez falta." vai falar o quê, uai? ele ganha rios de dinheiro há muito tempo. e eu aqui discutindo sozinho sobre o emburrecimento das pessoas. que não lêem, que não escrevem, que não estudam, que sempre fazem o mais fácil. sem ganhar um tostão. vou parar de estudar mesmo. ou não. porque eu vou precisar aprender a escrever errado. pra estar certo. vou te contar uma coisa.

em tempo. o ceromano é uma palavra retirada daquelas clássicas compilações de barbaridades escritas em provas de redação de vestibulares. essa sempre ficou na minha mente. gostaria de conhecer pessoalmente este energúmeno. e inclusive chamá-lo assim. ele vai achar que é elogio. mas já que não será possível, fica aqui o meu agradecimento público ao ceromano desconhecido. obrigado pelas inúmeras risadas e piadas feitas em cima disso. vai que ele algum dia leia o meu blogue. ou não. não tem figurinha.

meu querido diário.

2007-09-24T03:09:00.001-03:00

chegou a primavera. segundo a minha concepção mental, era nesse ponto que as coisas mudariam. e vão mudar. saí daquela coisa de cada dia é uma vitória. os dias já se estabeleceram. não há mais risco. aparente. mas não há. agora eu quero o que é meu por direito. vou solicitar por formulário e pessoalmente. eu quero. tudo de novo. quantas vezes for possível. desde que não exijam muito da minha paciência. porque eu não tenho tempo a perder. e como eu já falei antes, não vou me desperdiçar por aí. então é oficial, pessoal, estou voltando.

hope.

2007-09-23T14:16:00.000-03:00

alguém poderia tentar me explicar porque eu não faço acontecer uma coisa que eu gosto, quero e acho que seria legal? eu sei, no fundo. é basicamente pelo meu pessimismo. que apesar da minha luta em afastá-lo da minha vida, ele mantêm-se presente. mas enfim. eu vou tentar. mesmo. só queria me entender. porque é difícil, sabe? é difícil valer a pena. e eu acho que vale. eu sei que vale. e mesmo assim, estagnação. claro que há a velha companheira, a distimia. mas porra. I can't take it anymore. eu queria rever a minha vida e identificar exatamente em qual momento eu perdi a esperança. e buscá-la de volta.
esse é o motivo do viver meia-boca. esperança. vou começar ouvindo minha impulsividade. a boa.

incapacitante.

2007-09-15T15:01:00.000-03:00

um fenômeno interessante e intrigante tem acontecido ultimamente. as pessoas andam não entendendo minhas ironias e sarcasmos. eu falo as coisas e ficam me olhando com cara de "hã?". tem algumas pessoas que normalmente não entendem, mas essas é sempre. só que tem acontecido mais frequentemente. tão frequente que eu estou aqui comentando e me questionando. será que eu estou me sofisticando demais (numa visão otimista) / complicando e errando na medida (numa visão pessimista), ou as pessoas estão emburrecendo? creio que não, as pessoas não estão emburrecendo. mas eu tenho me relacionado com pessoas diferentes mesmo ultimamente. eu sei que humor é uma questão de sintonia. com algumas pessoas é fácil, com outras é mais complicado. mas eu nunca compliquei muito. sempre foram fáceis. quer dizer, nem sempre, mas nada sherlock holmeano. e se a pessoa não pode ter nem a sua fina ironia apreciada, o que vai restar?

fiz um trabalho para a faculdade e enviei para um companheiro de grupo imprimir. após ele não ter cumprido essa mísera tarefa, entregamos o tal trabalho. alguns momentos depois, recebo um email perguntando se eu não havia feito a correção ortográfica. porque "incapacitante" aparece sublinhado no word. e ele imaginou que estava errado. respondi o seguinte:
"...incapacitante é o corretor do word, que é burro. só que ele é apenas um programa de computador." me ajudem, pessoal! fica claro que chamei ele de burro? de mais burro que o word que é um ser inanimado? se me disserem que não fica, eu humildemente reconhecerei que estou com a ironia e o sarcasmo prejudicados. e ficarei recluso até voltar ao normal. comendo miojo com atum. e saladas cruas.

exercício de imaginação.

2007-09-15T05:11:00.001-03:00

eu não me imagino idoso.

ah pois é...

2007-09-15T04:06:00.000-03:00

eu já falei que sou contraditório? certamente. porque eu sou. eu mudo de idéia facilmente. numa visão superficial, facilmente. porque as coisas pra mim obedecem uma ordem e uma cronologia muito estabelecida. mas pra quem observa de fora, parece que eu sofro de transtorno de humor bipolar. costumo dizer que eu sou uma biruta, que vai na direção do vento. dos meus ventos.

e eu queria. eu queria tudo de novo. mesmo sabendo que o final é sempre o mesmo. mas afinal de contas, são essas pequenas coisas que fazem a vida ter gosto. mas cansei. por hora, eu cansei. que tenha gosto de massa instantânea. azar. eu sobrevivo muito tempo comendo salada sem gosto, miojo e atum. porque quando eu invento de comer algo mais sofisticado, aparece uma alergia, uma disenteria ou uma intoxicação alimentar. eu cansei. é tudo difícil demais. sendo que é fácil. porque tem que ser complicado? eu complico pelo prazer de me divertir, mas não estou com vontade. na realidade, volto ao mesmo ponto crucial. preciso de sentido. para ter vontade. e eu não tenho vontade. porque não há um sentido. e eu cansei. vou me guardar. porque eu andei me desperdiçando demais por aí. e honestamente, eu sou interessante e intenso demais para ficar me gastando à toa.

algumas pessoas poderiam dizer que eu sou pretensioso. egomaníaco. que estou na fase up da fictícia bipolaridade. mas não. na realidade, eu estou na fase distímica. que me acompanha há algum tempo. ela me acompanha há tanto tempo, que já é minha amiga. havia uma época, não muito distante, em que eu me empolgava com as coisas. eu era uma pessoa apaixonada, intensa. e já há muito tempo, tanto faz como tanto fez. me foi comentado algo pela minha grande amiga fulana de tal: "nunca sei quando tu tá bêbado. quando eu vejo, tu tá mal! porque tu continua igual sempre!" e isso não era assim. eu sempre fui muito solto, solteiro do rio de janeiro (nunca perde a graça! nunca!), e quando me alcoolizava, nossa. era diversão garantida, ninguém pedia seu dinheiro de volta. e há esse bom tempo, eu estou em forma de zumbi. eu sou o mun-rá, o ser eterno, mas nas suas formas decadentes! e eu queria ser o mun-rá galo. voltar a ser o mun-rá boludo. que espancava o willie kat e a willie kit. batia o brim do lion. revirava o thundertanque com o panthro dentro. dava uma canseira na cheetara. e era legal thundercats. nota-se, pelo meu vasto conhecimento de causa. inclusive está em fase de pré-produção, thundercats, o filme. pré-produção é a fase que eles lançam a semente e especulam pra ver quem se abraça na roubada. mas eu perdi meu foco. meu olho de thundera. nunca consegui entender porque na viagem para o terceiro mundo apenas o lion cresce! alguém tem essa resposta? então, eu estou vivendo mais ou menos. e eu sempre preconizei não viver mais ou menos. viver meia boca é péssimo. é um desperdício de vida. porque até que me provem o contrário, com vídeos no youtube e grampos telefônicos, só se vive uma vez. e não pooooooooooooode ser ruim. não pode. temos que espernear pra não ser ruim. temos que resolver nossos pequenos problemas com as pessoas. porque depois pode ser tarde. e não vale a pena ficar com algo entalado até o resto da vida, por orgulho. temos que aproveitar ao máximo as coisas boas que a vida nos traz. temos que amar as pessoas como se não houvesse o amanhã, mesmo que eu ache legião urbana mais deprimente que algumas coisas que eu mesmo escrevo. e ruim também. sentimentos ruins só causam dor e sofrimento. não precisamos disso. mas olha quem está falando. o rei da birra. ah pois é... saber não siginifica fazer. o que a princípio demonstra burrice. e depois também. então concluindo, eu sou burro. e além de burro, eu estou oco por dentro. e além de estar oco por dentro, eu estou muito cansado pra procurar um sentido. sentido este que me faria ter vontade de novo. me aplaudam. eu consegui conectar uma bela linha de raciocínio. da burrice a falta de vontade.

mas eu estou nessa desesperança apenas em relação ao assunto principal, falado no começo desse post. que eu obviamente não vou explicitar. as minhas metáforas não são complicadas. é fácil. no quesito cumprir as formalidades impostas pela sociedade para ser aceito e bem-visto, eu mudei. estou me esforçando. estou tentando. e aparentemente, está dando resultado. o que me deixa com uma sensação de ter comido miojo com atum. não é bom, mas eu sobrevivo.

e a véia debaixo da cama, a véia criava um bode. na noite que se danava, o rato chiava, o gato miava, o cachorro latia e o bode berrava. oh meu deus se acaba tudo, tanto bem que eu te queria............................... tanto faz, como tanto fez.

esse aqui não ficou bom. não é pra ler. passa.

2007-09-04T21:14:00.000-03:00

eu realmente não sei. eu reclamo demais. de tudo. critico demais. tudo. vejo mediocridade em inúmeras coisas e pessoas. eu cansei de interpretar o personagem legal, atencioso e preocupado. eu sou muito chato. eu tenho padrões altos para tudo. eu estou cansando das pessoas. das coisas. da faculdade. da terapia. dos remédios. da família. dos amigos. eu acordo e tenho vontade de continuar dormindo. as aulas não fazem o menor sentido, mesmo as que me ensinam algo útil. eu durmo de manhã, eu durmo de tarde. não durmo de noite. é tudo imensamente chato. eu vivo para passar o tempo. tanto faz como tanto fez. eu não tenho sentido mais nada, em todos os aspectos. a única coisa que me mantém sane é a academia. e eu não sei por que. meu único projeto de vida é perder a gordura localizada na região abdominal. talvez eu me boicote comendo porcaria por que caso eu atinja esse objetivo, eu acabe sem nenhum mesmo, e aí acabou-se tudo. como diz na música da idosa que criava animais embaixo da cama.
e a véia debaixo da cama, a véia criava o gato. na noite que se danava, o gato miava e a véia dizia: oh meu deus se acaba tudo, tanto bem que eu te queria!
e a véia debaixo da cama, a véia criava um cachorro. na noite que danava, o gato miava, o cachorro latia e a véia dizia: oh meu deus se acaba tudo, tanto bem que eu te queria...
embaixo da cama eu crio a gordura. mas na realidade, eu não crio nada. na realidade já acabou tudo. e nada faz sentido. e talvez esteja localizado ai o problema. sentido. porque eu quero sentido? eu penso demais. um dia eu acho que fui feliz. quando tinha 10 anos e brincava de playmobill. e a minha maior missão era terminar supermario 2, o da princesa. preciso de um sinal. preciso de uma luz. ou de um raio, que caia na minha cabeça.

a pior sensação do mundo é sentir-se sozinho, na chuva, no frio, olhando os carros passarem. repensando o que foi feito da vida até aquela hora. e pensando que não foi feito nada, absolutamente nada, e que se não houvesse nada, não faria nenhuma diferença. tanto fez, como tanto faz. pro inferno com tudo isso. eu cansei.

2007-09-04T19:35:00.000-03:00

me vendi ao sistema. agora meu blogue tem propaganda. sou eu e o joão gordo. traímos o movimento. ele o movimento punk, e eu o movimento emo. o joão gordo foi xingado e agredido. eu vou ser alvo de choro e lamentações. o que vai ajudar o pessoal. olho borrado é mais legal ainda.

2007-09-04T19:30:00.000-03:00

sobre o treinamento aquele. olha, de alguma forma eu ganhei peso. mas não sei que tipo de peso, já que não fiz medições quaisquers. e possivelmente seja psicológico, mas eu sentia meus músculos mais moles. e também não deu o resultado que eu esperava. mas também não sei se fiz certo. enfim. voltei ao método antigo com alguns ensinamentos desse treino que eu não sei se funcionou. menos treino, mais intensidade, mais descanso. e vamos pra cima deles que acabou o frio.

2007-09-03T02:36:00.001-03:00

continuação da postagem abaixo dessa debaixo. entenderam? é fácil.

...fiquei observando o pessoal chegar na festa. e o pessoal chegava. todo mundo muito louco, muito solto, solteiro do rio de janeiro, sou eterno nessa brasíla. fantasias supimpas. outras nem tanto. e foi começando a pairar a sensação que em breve, iria se apoderar do meu ser: sensação de o-que-diabos-eu-estou-fazendo-aqui. a festa foi começando a encher, eu ainda fui buscar um último copinho de mé com guaraná ruim (até o guaraná era marca-diabo. acho que nem faz tanta diferença financeira, é mais pelo prazer de oferecer tudo do ruim e do pior), e fui pro clima. muito simpático, como me é de costume, fui angariando amizades pelo salão. mas me faltava um sentido. e eu comecei a lutar comigo mesmo, porque essas coisas não precisam de sentido. como eu gosto de dizer, tem coisas que apenas são. mas vai dizer isso pra minha mente. ainda mais com cerveja, goró e martini. comecei a questionar a vida. sócrates. platão. nada é igual. tudo muda. nós não somos os mesmos e o rio também não é o mesmo. mas aquela festa era a mesma. de sempre. e por algum motivo ainda obscuro, eu não estava gostando. neguei. me debati. mas não teve jeito. me entreguei. dali pra má vontade foi um tapa. aí encrespou mais que o cabelo da Elba Ramalho em dia umido. que coisa né? como alguém pode ser tão crespo? comecei a me irritar, comecei a trombar nas pessoas, desisti de fingir que dançava, desisti de beber... sabe quando o jogador força a perna no chão, faz uma careta, olha pro banco e faz o clássico sinal com as mãos girando os dedos? pois é. pode botar outro no meu lugar que a minha contribuição para o time tinha se esgotado. ainda me incomodei pelo mesmo fato de sempre, o empurra-empurra. dei mais uma volta, desesperada, tentando achar motivação da sola do sapato. tipo quando tem que ganhar, tá perdendo aos 38 do segundo tempo e bota todo mundo pra cima. é balão pra área e seja o que deus quiser. ainda teve um lampejo de alegria, quando eu vi um boneco, gordo, fantasiado de Robin. ele achincalhou o garoto prodígio. de garoto prodígio ele passou a garoto-rodízio. e recordei do desenho que havia visto semana passada, no canal da ulbra, sábado de manhã. liga da justiça! vocês tem que ver! é sensacional! e teve uma passagem do desenho em que o Aquaman, transformado em um monstro, estava atacando a cidade. o Robin me sai com a seguinte pérola: santa alta voltagem Batman! Aquaman está indo direto para a hidrelétrica! nossa. eu ria sozinho olhando a patética figura roliça de Robin. e ainda me lembrei de uma das piadas mais célebres contada pelo saudoso Papaéu: por que o Batman colocou alarme no Batmóvel? porque ele tem medo que Robin! é o auge da infâmia. mas não dá né. não dá pra depender disso numa festa a fantasia. e eu fui me desmilinguindo. derretendo. o sentido? tava fantasiado de palhaço carequinha abraçado numa de fada e pulando no meio do salão.
encontrei meu pessoal, e todo mundo meio com cara de abatido também. e o grande Wagner me olha e faz o meu cláaaaaaaaaaaaaaaaaaassico sinal do juiz encerrando a partida. terminava assim, de forma lacônica, melancólica, patética, mais uma festa.

saímos e ainda tivemos a perspicácia de ir ao famigerado Mc Donald's. malditos três mc duplos que eu sempre como. só pra me engordar. mas foi o melhor da noite. cheguei em casa e o msn me prepararia uma agradabilíssima surpresa, que obviamente eu não contarei porque faz parte do meu íntimo.

dormi apenas três horas, porque tive que levar minha mãe em uma peregrinação pelas ruas do porto dos casais. não dormi no resto do dia, e fui para a colação do meu amigo. nossa, eu detesto colações. é uma coisa bem chata. as pessoas falam demais, demora demais, tem homenagem disso, troféu daquilo... já estou avisando com antecedência, quando for a minha formatura, eu vou liberar todos dessa parte asquerosa. podem ir só na recepção encher a cara. isso se eu me formar. um dia, quem sabe...

excetuando a chegada de Renato Marsiglia, obviamente no final da colação, fazendo o overlaping, não houve muita diversão. apenas um pobre garoto que tocava piano e liderou a homenagem aos pais. ele tocava piano muito bem! mas ele inventou de cantar. bom, eu canto mal e sei disso, e não canto em público e nunca cantarei, mas esse rapazote bateu todos os níveis de ruindade. Frank Sinatra teria emitido um comunicado a imprensa se fosse vivo. comunicando que se arrepende de ter criado a música que foi vilipendiada.

jantamos. e eu não comi muito. porque eu queria ir na festa. não era a festa de formatura, porque o meu amigo não era muito bem quisto entre os semelhantes. e ele fazia questão de ser mal quisto. e eu não o culpo. então a suposta festa dele seria em um local muito conhecido de Porto Alegre. uma festa anos oitenta, que saiu do underground e virou modinha. ainda vai virar mais modinha ainda, e então, acabar, como tudo nessa cidade. o pessoal é muito pouco original. e eu nunca tinha ido. mas me vendiam maravilhas da festa. e eu sem a mínima vontade. mas por motivos pessoais, eu acabei indo.

na largada já começa mal. estávamos esperando para dois amigos comprar ingresso, que supostamente teriam acabado, e sai uma moçoila por uma porta. completamente trôpega. num estado irrecuperável. tinha tomado todo o álcool do mundo. fifa. ela saiu, tropeçou, quase caiu e veio pra cima de mim. bateu em mim e quase caiu, segurei ela e pedi falta! mas o juiz não apitou. ela me olhou, mexeu com os lábios, fez um imenso esforço para falar alguma coisa, mas não conseguiu. desistiu. eu vi nos olhos dela a vontade de falar, mas não deu. ela seguiu, tropeçando em tudo que podia até chegar no táxi na esquina. e eu com medo de entrar no lugar. quando a gente enfim estava entrando, um boneco lá de dentro gritou: parem de vender ingresso e deixar mais gente entrar! não tem espaço porra!
e não é que o bebum estava certo? não tinha espaço. nenhum. olha, se aquilo não era o inferno, era uma sucursal. muita gente. muita. todos os tipos de gente. todas as classes de gente. todas as espécies de gente. todos os filos de gente. todos os reinos de gente. a faixa etária compreende algo entre 20 e 61 anos. mas não compreendia as boas marcas de desodorante. sim, eu sei, estava um calor senegalês, mas bons desodorantes seguram a onda. muita gente completamente bêbada. e pessoas muito bêbadas não são agradáveis. há um limiar. mas a razão não tinha lugar lá dentro. cada barbaridade cometida. nossa. e era impressionante, eu nunca tinha visto tanto gordo junto na noite. suponho que era a noite da promoção, dois gordos pagam apenas três entradas. e eu estava de camisa social, calça razoável e sapato. ou seja, eu não estava bem ajustado. ficamos ali, no meio do furacão. tentei beber, porque afinal de contas, vamos dar uma chance. mas a cerveja entrou em contato com a comida e dobraram de tamanho no meu estômago. eu não ia conseguir beber, não estava me sentindo bem e de novo, o empurra-empurra. mas não vou só criticar. acho bem saudável isso de uma festa ser eclética. liberdade de expressão e individualidade. reconheço esse ponto. e também o pessoal lá não está pra brincadeira. é o velho oeste. não tem pra onde correr. a bala passa zunindo. e eu arrumadinho, perfumado, pelo menos nisso eu me senti bem. mas absolutamente nenhuma vontade. quase briguei com um pequeno ser humano que teimava em me empurrar. depois ele mandou o amigo gordo dele ficar me empurrando. e se não me engano esse amigo gordo dele é um lamentável "jornalista" local que escreve coisas fraquíssimas em um periódico da nossa província. me arrependi de não ter espancado o pequeno ser humano e seu amigo gordo. poderia ter saído uma nota sobre isso no tablóide. ainda encontrei uma amiga das minhas irmãs. irmãs mais velhas. bem mais velhas. e olha que eu sou antigo. ela me conhece desde meus 6 anos. mas enfim, de novo, abandonei. resolvi subir e me escorar num parapeito e ficar observando o movimento lá embaixo. era só fazer hora até meus amigos resolverem ir embora. pena que eles sempre querem fechar os lugares. fiquei lá, observando e escutando a música. eu gosto de músicas dos anos oitenta, mas nossa. chega uma hora que não dá mais.

milagrosamente essa noite não terminou tão mal. lá mesmo, melhorou substancialmente. mas nenhuma relação com o lugar. ou com as pessoas de lá. é mais complexo. e eu não vou explicar. porque de novo, faz parte do meu íntimo. mas fez valer o resto.

minhas conclusões são:
ainda não estou preparado para a vida lá fora.
não gosto de sair.
meu dinheiro pode ser empregado em coisas melhores. gastei bastante para duas festas péssimas.
não perco mais nenhuma liga da justiça, sábados de manhã no canal da ulbra, entre onze horas e meio dia.
nunca vou ser gordo.

ir em um lugar atrolhado de gente. gente fedida. mal-educada. não. isso para mim não é diversão. eu ia terminar dizendo o que era diversão para mim. mas não pensei em nada. também agora há pouco eu ia mudar meu perfil no orkut e colocar algo nas minhas paixões, e nada veio. pois é. complicado. não sei o que é diversão e não tenho nenhuma paixão. duas coisas para trabalhar. porque senão, breathing just passes the time. Until we all just get old and die. Talking's just a waste of breath. And living's just a waste of death.

2007-09-03T02:11:00.000-03:00

tinha que dividir essa passagem constrangedora, mas igualmente engraçada. estava eu em uma aula que parecia ter sido programada pelos trapalhões, e uma colega começou a contar uma história sobre um garoto que ia na sessão terapêutica e destruia absolutamente tudo. ele não parava quieto. ele era um demônio. e ela contou isso por muito tempo, detalhadamente. e num momento que eu voltei a prestar atenção, ela estava perguntando sobre o suposto possível problema que a criança poderia ter, e ela falou de equilíbrio, que o garoto era desequilibrado. e perguntou que problema era esse. e eu, na minha mente fértil/doentia, pensei em labirintite, obviamente. e eu achei engraçado. só que eu falei. e falei alto. e o pessoal não entendeu. realmente, essa aula é a pior possível. bando de pessoas sem graça. eu pelo menos sou apenas sem noção.

2007-09-02T05:30:00.000-03:00

pois então. a minha vida é uma comédia. bem ruinzinha. e eu colaboro horrores. eu não me ajudo, isso é claro. ou como diria o enorme "comentarista" Neto, é óbvio que tá errado, até porque foi pra fora. eu não gosto de festas. é verdade. eu preciso reconhecer e admitir isso. meu amigo Chiquito diagnosticou isso pela primeira vez. e eu neguei, mas é óbvio, até porque foi pra fora. nossa. tenho que parar de fazer essa piada que só tem graça pra quem entende o contexto. mas voltando ao foco, que eu perco a cada canto de passarinho as cinco e trinta e seis da manhã de sábado pra domingo, eu não gosto de sair (sair - festas noturnas). apenas em situações específicas. que eu não vou elencar. eu estou me desnudando demais nesse blogue. que ninguém lê praticamente, mas vai que algum dia alguém leia e use alguma coisa contra mim. apesar de que usar a teoria do cabelo pra cima de mim não vai fazer nenhum mal. e o foco, coitado. mas mesmo não gostando de sair, eu saio. deve ser alguma pulsão masoquista que teima em aparecer. e além de não gostar de sair, eu estou me recuperando de uma depressão maior. que o próprio nome já demonstra a sua mania de grandeza. e por isso mesmo, exige tempo e esforço para ser vencida. coisa que eu tenho feito. mas ainda não venci. tamo no game. e com essa depressão, algumas características se sobressaem. as ruins, é lógico. a minha impaciência. a minha irritação. a minha impulsividade.

sexta-feira, eu fui em uma festa extremamente concorrida aqui na província. uma festa de faculdade, que eu não direi o nome por motivos éticos. era a fantasia. que eu detesto. me fantasiar. não festas a fantasia. inclusive aprecio-as, pois o quesito diversão evidencia-se. a festa essa tinha tudo para ser boa. como sempre, muitas pessoas que eu conheço iriam. a reputação dessa festa é muito boa. eu iria com meus amigos. haveria lauta distribuição de bebidas alcóolicas até a uma da manhã. a festa seria realizada num lugar consagrado em edições anteriores, mais precisamente no tempo que eu era apenas um rapazote ingênuo e cheio de idéias que mudariam o mundo. o meu mundo, basicamente. então vejam que são muitas as possibilidades de sucesso, mesmo com o handicap desfavorável da minha situação psicológica.

e além de tudo, eu me dispus a colaborar mais ainda, eu me embebedei com meus amigos antes de irmos para a festa. talvez tenha sido um erro. talvez não. nunca saberemos, como nunca saberemos qual o motivo que faz as pessoas assistirem João Kléber. eu bebi. como diria o célebre bêbado do youtube, eu bebi, bebi sim. foi u cão quem butô pra nois bebê. mas não fiquei trôpego, ou cambaleante. fiquei, como eu gosto de dizer, brilhando. ah, mas antes, muito importante. eu não gosto de me fantasiar. mas fui com a fantasia perfeita. fui fantasiado de emo. passei um lápis preto no olho. o resto já é da minha natureza, sou um emo por excelência. chegamos lá e ainda pegamos a bebida liberada. e realmente era liberada! a cerveja era péssima, não recordo a marca, mas era ruim de negócio. e além disso, tinha vodka (mais conhecida como cachaça para os íntimos e organizadores da festa) com refrigerante. dei mais uma calibrada e fiquei observando o pessoal chegar na festa.

não terminei. só publiquei para a minha queridíssima e estimada amiga, a Ana Paula, ler. e nem sei porque eu escrevo isso, dificilmente alguém das 3 pessoas que lêem, leriam justo agora!

on the radio...

2007-08-30T00:41:00.000-03:00

lugar-comum. pensar em alguma coisa motivado por algo usual. como por uma música. mas pessoal, essa música é muito boa. começa no suposto refrão.

"On the radio, we heard November Rain. That solo's really long, but it's a pretty song" é verdade! o solo é realmente longo, mas é uma música bonitinha.

This is how it works: you're young until you're not. exato. somos jovens até não sermos mais.

You love until you don't. You try until you can't.

You laugh until you cry. You cry until you laugh.

And everyone must breathe. Until their dying breath.

e é exatamente isso. as coisas se sucedem. se repetem. amamos até não amar mais. e tentamos até não conseguir.

No, this is how it works: you peer inside yourself. You take the things you like. And try to love the things you took. And then you take that love you made. And stick it into some. Someone else's heart. Pumping someone else's blood. And walking arm in arm. You hope it don't get harmed. But even if it does. You'll just do it all again.

se isso não é a essência da vida, eu não sei o que é. pega as coisas que gosta. e tenta amá-las. aí tu pega esse amor que tu "fez", e enfia em alguém. no coração desse alguém. que vai bombar o sangue dele. e andar de braços com o alguém. e torce pra não te machucar. e mesmo que te machuque, vai fazer tudo de novo. porque é assim a vida. uma sucessão de coisas iguais. pessoas diferentes. cenários diferentes. mas tudo igual. e tudo parece novo. mas é o mesmo de sempre. a gente que tem memória curta.

And on the radio. You hear November Rain. That solo's awful long . But it's a good refrain. de novo. o solo é terrivelmente longo. mas tem um bom refrão. e quando tu tá com alguém. tu nem te importa de ouvir de novo. porque tu pegou as coisas que tu gosta, e aprendeu a amar elas. e pegou esse amor, e colocou dentro desse alguém. e está de braços dados. ouvindo November Rain. duas vezes. porque o DJ dormiu. e isso não importa. porque quando estamos com alguém. é somente aquilo que importa. e vai ser assim sempre. todas as vezes. o tempo todo. até não estarmos mais. e buscarmos de novo.

This is how it works
It feels a little worse
Than when we drove our hearse
Right through that screaming crowd
While laughing up a storm
Until we were just bone
Until it got so warm
That none of us could sleep
And all the styrofoam
Began to melt away
We tried to find some words
To aid in the decay
But none of them were home
Inside their catacomb
A million ancient bees
Began to sting our knees
While we were on our knees
Praying that disease
Would leave the ones we love
And never come again

On the radio
We heard November Rain
That solo's really long
But it's a pretty song
We listened to it twice
'Cause the DJ was asleep

This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't
You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took
And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood
And walking arm in arm
You hope it don't get harmed
But even if it does
You'll just do it all again

And on the radio
You hear November Rain
That solo's awful long
But it's a good refrain
You listen to it twice
'Cause the DJ is asleep
On the radio
(oh oh oh)
On the radio
On the radio - uh oh
On the radio - uh oh
On the radio - uh oh
On the radio

2007-08-30T00:02:00.000-03:00

apesar da minha melancolia, minha propensão para o pessimismo, e principalmente pela minha visão desesperançosa da vida, eu no fundo, bem no fundo, acredito. acredito nas coisas. acredito nas mudanças. acredito nas pessoas. acredito no futuro. acredito na bondade. acredito no amor. acredito em tudo. em algum momento da minha existência, eu quis deixar de acreditar. porque para cada motivo que me levava a acreditar, aconteciam vinte que me faziam querer parar de acreditar. e contra fatos, não há argumentos. e mesmo assim, eu nunca quis deixar de acreditar. porque quando eu deixasse de acreditar, eu não teria mais vontade de existir.
em algum momento, eu desenvolvi a teoria da expectativa. ela consiste basicamente em ter expectativas baixas para tudo, porque se não desse certo ou não fosse bom, eu não sofreria reversão de expectativa. e se desse certo ou fosse bom, seria melhor ainda. mas eu levei ela muito a sério. e me perdi. me perdi dentro de um mar de desilusão. numa imensidão de amargura. numa sopa de melancolia. possivelmente em vários momentos eu inclusive torci para as coisas darem errado, apenas para confirmar minha teoria. pois afinal de contas, os fatos vencem os argumentos.
e exatamente nesse momento, eu me tornei isso que eu sou. um pessimista. e é tudo muito intrincado. isso me leva a pensar negativamente. pensar negativamente me deixa mal. mentalmente e fisicamente. e de alguma forma, acaba sabotando o que a pessoa faz ou deixa de fazer. não é o fim do mundo. mas aproxima dele.
na continuidade desse momento, um outro momento bateu forte. pegou firme. e a desilusão tomou conta. a desesperança também. a vontade já havia corrido pra longe. e tudo se confirmava. a minha teoria estava certa. tudo dá errado. e não havia sentido para tentar. eu estava certo. mas não valia a pena. e preferia estar errado.
e em uma aula, numa tarde fria de agosto... uma aula despretensiosa. daquelas que eu estou presente em corpo, mas a mente já saiu flutuando há horas, uma frase criou outro momento.
"um psicólogo sem esperança tem que procurar outra coisa para fazer."
e eu fiquei pensando nisso. e concordei. e é a pura verdade. não só para psicólogos. mas para a humanidade. uma pessoa sem esperança não tem motivos para viver.
como eu vou convencer alguém a melhorar, se eu não acredito na mudança? como eu vou convencer alguém a ter um relacionamento se eu não acredito no amor? como eu vou convencer alguém a evoluir se eu não acredito em superação? e me deu o plim plim, aquele da rede glóbulo.
um dia eu acreditava. e muito. e isso não morreu. apenas encolheu.
eu acredito nas coisas. no fundo. nesse fundo. há esperança. mesmo que pequena. há chances. há vida. mas é preciso buscá-las. é preciso prová-las.
eu quero.
o que não significa que eu vá me tornar o profeta da felicidade. esse é o Gustavo Scalco.

2007-08-29T01:03:00.000-03:00

eu sempre achei que uma música para ser boa, deveria atender algumas exigências.
1) ter uma melodia boa;
2) ter uma letra boa;
3) ficar na minha cabeça;
4) me arrepiar;
5) ter um clipe bom...

e essa música (On The Radio) atende a todos esses requisitos. aliás, Regina Spektor tem praticamente tudo. letras excelentes. uma voz excelente. piano. letras sensacionais. falando de amor. aquele amor que não dá certo. aquele amor que dá certo. aquele amor de músicas de amor ( Fidelity). que é o amor que eu busco. e nunca vou encontrar. por isso me satisfaço com as músicas. porque romance, não vale mais a pena.

Regina Spektor:
On The Radio;
Fidelity.

2007-08-22T23:50:00.000-03:00

From day one I talked about getting out
But not forgetting about
How my worst fears are letting out
He said why put a new address
On the same old loneliness
When breathing just passes the time
Until we all just get old and die
Now talking's just a waste of breath
And living's just a waste of death
And why put a new address
On the same old loneliness
And this is you and me
And me and you
Until we've got nothing left.

parte final da música Get Busy Living Or Get Busy Dying (Do Your Part To Save The Scene And Stop Going To Shows), do álbum From Under The Cork Tree, da banda Fall Out Boy.

2007-08-21T23:17:00.000-03:00

recebi esse texto de um amigo meu. achei razoável e resolvi publicar.

há um bom tempo eu me pergunto sobre as coisas da vida. sou um inconformado. não adianta. eu não consigo aceitar e conviver bem com situações que eu não concordo. eu não consigo ver as pessoas fazerem coisas más deliberadamente para os outros. eu nunca concordei que para me dar bem, eu teria que puxar o tapete de outrém. mas a vida é uma rede de relações. e a gente acaba tendo que conviver com isso. participar de maneira indireta de coisas que a gente sabe que não são certas, mas que acaba nos fagocitando pra dentro da sujeira. e hoje em dia eu faço parte de algumas sujeiras. já fiz mais. e na realidade, eu perdi um pouco esse senso de ser correto. na realidade eu perdi tudo. eu estou absolutamente sem rumo. nenhum. eu achei que era uma coisa passageira. mas se tornou estável. eu não sinto vontade de fazer nada. eu não tenho vontade de ir na aula. eu não tenho vontade de ir na academia. eu não tenho vontade de sair na noite. eu não tenho vontade de estar com meus amigos. eu não tenho vontade de falar com as pessoas. eu não tenho vontade de falar das minhas coisas. tudo é extremamente chato. eu me forço a fazer as coisas, e acabo tendo a eterna sensação de tanto fez como tanto faz. eu não consigo mais fingir prestar atenção em conversas e pessoas chatas. eu parei de procurar os outros. eu comecei a me isolar das pessoas. antes me ligavam várias pessoas várias vezes ao dia para fazer coisas. sempre gostei de juntar amigos e amigas em tudo. aprendi que misturar mundos não é recomendado, e mesmo assim, continuava fazendo. eu sempre tive meus problemas pessoais, minha dificuldade com o mundo acadêmico, mas o resto fazia valer a pena e valer a pena tentar melhorar nisso. há um bom tempo não vale mais. meus relacionamentos nem podem se chamar de relacionamentos, são passagens de tempo. nenhum tem a mínima significância, e eu insistia em continuar. as coisas parecem ter perdido a cor. o mundo é preto e branco. eu me sinto um funcionário público com o cargo mais inútil e burocrático do mundo, só esperando o tempo passar. porque eu tinha esperança que melhoraria. eu fui atrás de ajuda. eu fui atrás de melhoras. e elas se mostram ineficazes. e eu cansei. não como esse movimento esdruxulamente ridículo, a começar pelo nome. eles não são capazes nem de criar algo realmente com vontade de mudar, é tudo jogo de cena. como a vida. como a minha vida. eu cansei de tédio. de faltar vontade. de faltar emoção. viver no piloto automático é ruim. tanto fez como tanto faz. a questão é passar o tempo. dormir é a única coisa que vale a pena. beber torna tudo menos chato. dizem que a heroína também. mas eu não aprecio a inserção de agulhas em veias. especialmente as minhas. mas dá pra entender um pouco o que se passa na mente das pessoas que vivem no buraco. admiro muito um músico que faleceu em 1996. Bradley Nowell.
Badfish.
Ain't got no time to grow old
Lord knows I'm weak
Won't somebody get me off of this reef.
e ninguém tirou ele do recife.
Poolshark.
Take it away and but I want more and more
One day I'm gonna lose the war.
e ele perdeu. e ele tinha tudo. fazia o que gostava. com as pessoas que ele gostava. só quem vive, sabe. na teoria todas as coisas são plausíveis. como diz Homer Simpson, até o comunismo funciona. na teoria.
a vontade está acabando. não sei mais o que fazer. one day I'm gonna lose the war.

Spider-Pig, Spider-Pig. Does whatever a Spider-Pig does. Can he swing from a web? No he can't, cause he's a pig. Look out! He is the Spider-Pig!

2007-08-21T22:24:00.000-03:00

assisti Simpsons, The Movie. é sabido que eu sou muito fã dos Simpsons. por muitos motivos, mas principalmente os humorísticos. e o filme é muito bom. eles chamaram os antigos roteiristas, e o enredo é bom, tem várias piadas fáceis, mas não óbvias e é extremamente divertido. não chega a ser um Homer Astronauta e outros dessa fase mágica, mas vale muito a pena. e o ponto alto é obviamente Spider-Pig e Harry Plopper. enfim, pra quem gosta, é imperdível. pra quem não gosta, foda-se.

andar de bicicleta.

2007-08-19T15:14:00.000-03:00

há uma lenda urbana, que conta o seguinte: é que nem andar de bicicleta. uma vez aprendido, nunca esquecido. existem inúmeras coisas que a gente aprendeu ao longo dos anos, e não esquece. existem incontáveis coisas que a gente já fez, e se for fazer de novo, só é necessário um tempo mínimo para relembrar e pegar o jeito.
mas existem coisas na vida que a gente já fez. que a gente aprendeu. que a gente já passou. e sabe como é. e gostaria de fazer de novo. no entanto, não conseguimos. por um sem-número de fatores. principalmente do tipo subjetivo. do tipo emocional. e por mais que a gente queira, simplesmente, não dá.
e isso torna-se um paradoxo. porque teoricamente, por sermos racionais, deveríamos ser capazes de controlar as subjetividades emocionais. é uma questão de cognição. mas não funciona, na prática.

fui tentar subir na bicicleta, e caí. eu queria voltar a andar, mas não é o momento ainda. quem sabe na primavera. meu único receio, é não conseguir andar. não ter vontade de andar. por pensar demais. e exigir um sentido. uma razão. para subir novamente na bicicleta. eu queria. mas não quero mais. estou me tornando o que eu sempre quis, mas tragicômicamente, não vale a pena.

queria voltar a ser quem eu gostava de ser. mesmo que essa pessoa aparecesse somente de vez em quando. melhor que nada.

andar de bicicleta.

eu quero.

2007-08-13T02:41:00.001-03:00

eu quero. tudo de novo. mesmo que eu diga que não, que é chato. que eu estou antigo demais para essas coisas. que eu estou desiludido demais com essas coisas. mesmo que eu afirme peremptoriamente que não acredito nisso. que a humanidade não presta. porque eu sempre acabo me entregando. é uma fagulha de esperança que acaba incendiando o meu coração sempre que ele é ativado. nossa, que frase legal! eu ia até continuar a falar sobre o assunto sem falar, mas pra essa frase ficar legal e ter sentido, eu tive que incluir o coração. enfim. eu quero. tudo de novo. mesmo que eu já saiba onde vai dar. porque no fundo, eu ainda acredito no amor.

coerente? eu?

2007-08-13T02:35:00.000-03:00

bom pessoal, esse posting aqui é totalmente irrelevante pra vocês. então não leiam.
eu hoje começo um novo treinamento, revolucionário, contra tudo que eu sempre acreditei e estudei em matéria de musculação. mas eu acredito nele. porque ele têm lógica. e assegura resultados consistentes, consideráveis, em tempo curto. então só gostaria de compartilhar com vocês o início dessa experiência. de vez em quando eu vou postar algum comentário apropriado sobre o que anda acontecendo. mesmo que eu tenha pedido para vocês não continuarem lendo. porque esse sou eu. incoerente.

2007-08-12T15:03:00.001-03:00

parece que está tudo normal. agora. talvez tenha sido alguma retaliação do blogspot enquanto entidade paranormal. para eu aumentar a qualidade das minhas postagens. oquei. entendido o recado.

2007-08-11T20:27:00.001-03:00

porque o blogspot está me boicotando? algo acontece. a visualização do meu blogue está defasada. é. o último post que eu vejo, é o bloqueio. e não importa o que eu faça, não atualiza. ainda não cheguei ao cerne da questão, mas imagino que seja uma palhaçada parecida com o speedy da telefonica. era só o que me faltava. ter que processar o meu provedor de internet.

ah meu about me...

2007-08-11T20:13:00.000-03:00

então, um dos principais motivos para a criação do blogue, era o desperdício de about mes. e esse atual foi criado ao longo do tempo, com carinho, com inspirações momentâneas excelentes! mas agora ele está dizendo adeus. e eu me afeiçoei muito. eu tenho esse lado, de manteiga derretida... por isso, aqui está ele, ipisis litris.

esse ano, ninguém estraga o meu verão. nem eu mesmo.

sim, é verdade. eu voltei. mais polêmico que roqueiro degradado dos anos 80 que teve que voltar a ativa por absoluta falta de dinheiro. mas vai passar. em breve.

o orkut é uma mentira, assim como o personagem interpretado por 99,99% das pessoas que aqui co-habitam. habitam, porque isso aqui é a uma cidade da fantasia e das pessoas perfeitas. mas apesar disso, eu afirmo: se não está no orkut, não existe.

SIM, EU TENHO UM BLOGUE. não aconselho, mas parem de dizer que não sabiam! http://lgildo.blogspot.com

NÃO, EU NÃO USO PROTETOR SOLAR. e não também. eu não aguento mais frio e chuva. quero passar calor, suar e dormir pelado. e continuar a pegar sol sem protetor solar, a despeito do que me aconselha Pedro Bial. é verdade pessoal. é decepcionante, eu sei. mas nem tudo que dizem na TV eu faço.

ESSE ANO NINGUÉM FODE O MEU CARNAVAL. só eu mesmo. ou algum amigo meu. porque amigo é pra isso.

eu sou tão legal que se eu não fosse eu, eu seria o meu melhor amigo.

dia 2 de setembro, Ivete Sangalo, no gigantinho. apesar dela andar me decepcionando, vamos.

cárater. ter princípios. ambas as coisas custam MUITO caro. mas eventualmente isso traz recompensas. além de dormir tranqüilo. eu acho. eu espero.

o sentido das coisas é o romance. porque o amor, é tudo na vida de uma pessoa.

antes suado que doente. vem verão, vem.

o medo de perder tira a vontade de ganhar.
como em tudo na vida.

minhas relações pessoais não são negócios. por isso, só faz parte da minha paisagem humana quem pensa e age como eu.

"...seasons change, but people don't."
"she tastes like you, only sweeter..."
"...I want these words to make things right. But it's the wrongs that make the words come to life..."
"We do it in the dark with smiles on our faces... ...But don't pretend you ever forgot about me......We don't fight fair..."
"Where is your boy tonight? I hope he is a gentleman. Maybe he won't find out what I know: you were the last good thing about this part of town."

bloqueio.

2007-08-11T02:54:00.000-03:00

estou com 6 novas postagens rascunhadas. e não terminadas. porque não tenho gostado delas. mas são interessantes. eu que ando sem graça. porque não estou deprimido, mas não estou eufórico. minha melancolia desapareceu. mas a alegria não surgiu. eu estou em stand by. tanto faz como tanto fez. e é chato. o que me torna um chato. faz horas que eu não faço coisas erradas. faz tempo que não me envolvo com pessoas erradas, sabendo que não deveria. está faltando impulsividade na minha vida. está faltando intensidade. oh God... give me one good reason.

eu quero ver duro de matar 4.0

2007-08-06T01:06:00.000-03:00

porque ele é foda. ele diz que vai matar todo mundo que estorvou a vida dele, e vai lá e mata. Bruce Willis pra presidente do Brasil. quem anda de avião no meio de um prédio, tem o meu voto.

e nada acontece.

2007-08-06T00:36:00.000-03:00

depois do posting sobre o jornal nacional, no qual eu me perdi (de novo) e misturei um sem-número de assuntos e ficou uma colcha de retalhos, e por isso eu peço desculpas a vocês, leitores, os três, eu fiquei pensando sobre isso. isso da impunidade, não isso de começar um posting sobre um assunto, passar por outros 278643, perder-se no meio deles, retomar no final, ficar um posting de baixa qualidade e muitas frases grandes, cheias de vírgulas, que causam irritação em quem lê. mas prometo melhorar.
nada acontece. o presidente está cercado de corrupção por absolutamente todos os lados. é a coisa mais óbvia do mundo que no mínimo ele pode ser acusado de corrupção passiva. e nada acontece. o presidente do senado. é simplesmente humilhante ver a cara de pau dele na televisão justificando seus ganhos injustificáveis. e eles não têm a mínima vergonha. a corrupção toma conta totalmente do nosso país. nada funciona. a justiça é cega. burra. injusta. e corrupta. o ex-presidente que sofreu um impeachment por corrupção imensa, se reelege alguns anos depois. senador da república. um dos cargos de maior status representativo do povo. e nada acontece. eles dão risadas fora de cena. porque são atores. na frente das câmeras e dos microfones, eles atuam. e dão festas, fazem viagens, patrocinam filhos e parentes, esbanjam dinheiro desviado no nosso nariz. e nada acontece. nada. todos os setores estão falidos. todo mundo sabe onde têm boca-de-fumo. todo mundo sabe quem são os traficantes chefes. e nada acontece. todo mundo sabe quem são os arrombadores de carros. e nada acontece. todo mundo sabe que as obras não sofreram licitação, e que as empreiteras superfaturam em mais de 400% os valores. e todo mundo tira a sua beira. e todo mundo sabe. e nada acontece. e trocam os governantes, trocam os partidos, e a corrupção somente aumenta. e nada acontece. qual a vantagem em ser honesto? existe diferença em desviar verba pública para o próprio bolso, verba que poderia ser utilizada em hospitais e equipamentos médicos que salvariam a vida de milhares de pessoas, de um latrocínio? a diferença é que o dinheiro desviado e a falta de condições de saúde vai matar muito mais gente em muito menos tempo. eles são assassinos. e nada acontece. o que pode se esperar do futuro desse país? sinceramente pessoal, não existe solução para o Brasil. porque fazem de tudo, e nada acontece. solenemente, nada acontece.

só damos valor quando perdemos.

2007-08-05T01:48:00.000-03:00

Where is your boy tonight? I hope he is a gentleman. Maybe he won't find out what I know:
you were the last good thing about this part of town.

jornal nacional

2007-08-05T00:41:00.000-03:00

assitir televisão é uma atividade que me traz um certo prazer. mas televisão humorística de preferência. ou música. isso é sabido e muito sabido. deixei de assistir novelas da rede glóbulo desde o tempo da teúda e manteúda, que se não me engano era a mesma das rolinhas do coronel, que fazia elas sentarem no colo dele e ainda largava: "uh-uh!" clássica novela. tieta não é? também se não for, azar do guarda. mas eu menti. quando eu disse que não te queria, quando disse que minha alegria, era viver longe de você! eu menti, pois o meu coração me enganou, e nos meus olhos você pode ver, está sofrendo meu interior. o amor, faz a gente enlouquecer, faz a gente dizer coisas, pra depois se arrepender, mas depois, vem aquele calafrio, e o medo da solidão, nos faz perder o desafio! nooooooooooooooooooooossa! eu era muito pagodeiro! razão brasileira - eu menti! olha pessoal. pagodes românticos dos anos noventa, é comigo mesmo. mas eu menti. a última novela que eu assisti direitinho foi quatro por quatro. da babalu! e a rede glóbulo é um canal que me enoja, na realidade. tudo é tendencioso, tudo tem um porque atrás. dizem-se a quarta maior rede de televisão do mundo, mas no entanto tem na sua grade de programação dominical um programa como o do Didi. que já foi engraçado, no tempo que os quatro eram vivos. ou então faustão. nossa. não tem nada mais deprimente do que assistir o domingão do faustão. também tem o programa do "velhinho simpático" (palavras literais de Robbie Williams, quando ele veio ao Brasil e participou do altas horas. ele até foi respeitoso com o "fala garoto", que insistia em chamá-lo de Robin). inclusive esse altas horas foi protagonista de um dos piores momentos da minha vida recente. numa viagem recente a uma cidade do interior, eu e as pessoas presentes jantamos, assistimos um filme (bom, aliás. "A Passagem". recomendo.) e acabamos vendo altas horas. me obrigaram. eu normalmente sou uma pessoa que mesmo que não concorde e não se sinta bem nas situações, sou político. ser político - fingir, interpretar um personagem que não é tão diferente das pessoas normais, e por isso é aceito, ou melhor aceito. mas aquele dia a minha politicagem atingiu níveis George Bushianos. era um programa com um gordo imenso que era ator de algum programa e resolveu cantar. ou o contrário, também não me interessa muito. também estavam presentes a Siri e o Marcello Novaes. que era o namorado da Babalu em quatro por quatro! LG também sabe lincar! nossa. a Siri essa. ela só não é estúpida porque ela está lá na televisão ganhando dinheiro. bastante. e razoavelmente fácil. o Marcello Novaes esse até que tinha algum conteúdo. mas porra! se eu vou assistir alguma entrevista na televisão, tem que ser com alguém que me desperte curiosidade. ou que irá me passar algum conhecimento sobre algum assunto que me concerne. e não era o caso de nenhuma daquelas pessoas presentes naquele programa lamentável do velhinho simpático. mas tudo bem. eles estão na deles. o que me preocupa é pessoas com quem eu convivo assistirem àquilo. assistir tudo bem. enfim. estávamos sem ter o que fazer. mas eles começaram a discutir sobre o que era falado na televisão. sendo que eles estavam falando sobre nada! e pior ainda! sem nenhum conhecimento sobre o nada! eles estavam supondo e achando! como eu disse, a televisão comporta um sem-número de imbecis. mas eu só assisto se eu quiser! e eu não queria! bom pessoal, resumindo, graças a Deus, terminou tudo bem, sem grandes baixas. e mesmo com essa demonstração de acanhamento mental, eu ainda fui expurgado. mas era um péssimo momento de vida. tenho onde me defender. enfim. não bastasse tudo isso de ruim, a minha irmã que mora em Criciúma veio visitar-nos há poucos dias. e ela é assídua assistente da rede glóbulo, o que me entristece bastante. e por intermédio dela, fui forçado a ver o jornal nacional. fazia algum tempo que eu não assistia desde o ínicio, desde o boa noite. e enquanto as notícias passavam, eu comecei a refletir. e me dei conta de uma coisa que está na nossa cara e não queremos nos aperceber. o mundo está em vias de acabar. em breve. pra ontem. sério. começou com reportagens sobre o acidente do avião da TAM em congonhas. passou pela ponte que desabou nos Estados Unidos. seguiu pela greve dos médicos no nordeste. deu uma pincelada no desmatamento desenfreado na amazônia. isso em 6 minutos de programa. um bloco. olha gente, não sei vocês, mas eu fico chocado com as notícias que eu leio e assisto sobre esse acidente da TAM. 200 pessoas. isso é um absurdo. por absoluto descaso e falta de atenção do poder público. eles comemoram as notícias que supõe que tenha havido falha humana do piloto. óbvio que humana, só se o piloto fosse um et não seria falha humana. a pista liberada por pressão política. o aeroporto sem as mínimas condições. o avião sem a manutenção adequada. a ponte nos EUA. bom, se caem pontes lá, no país que é o exemplo para o mundo, então o que nos resta aqui, na américa latrina? exemplo de poser, porque os americanos são o povo mais ignorante e débil da face da terra. uma ponte caiu! isso é muito sério também! as pessoas estava dirigindo em seus carros! e uma ponte cai! sem mais nem menos! vidas são perdidas! famílias destruidas. greve de médicos. eles estão há três meses em greve. três. mais de vinte médicos pediram demissão. três meses. residentes estão atendendo nos plantões. plantões de neurologia. residentes estão fazendo cirurgias neurológicas. é só eu que fica chocado com isso também? eles estão brincando com a vida das pessoas! pessoas! ninguém vale mais porque tem mais dinheiro. teoricamente. pra mim pelo menos não. pra humanidade deveria ser assim também. uma pessoa teve um AVC, esperou horas pra ser atendido, não foi. foi transferido para outro estado. e obviamente vai ter seqüelas irreversíveis por conta dessa espera. eles estragaram a vida de um ser humano! que nem eles! que nem a filha deles! que nem a mãe deles! e pra encerrar o bloco, empresas estão desmatando absurdamente a mata. carvão vegetal. e o ibama fala que não está querendo fechar as empresas. só quer multá-las. pelo amor do senhor jesus cristinho pregado na cruz de madeira! isso é crime ambiental! as pessoas fazem o que querem no brasil. e nada acontece. nada. absolutamente nada. tendo a verba para a corrupção, nada acontece. qual a esperança que o povo vai ter? qual o exemplo que as pessoas podem seguir? não há absolutamente mais nenhum respeito por nada em lugar nenhum. a vida das pessoas é posta em risco do instante que elas acordam até o momento que elas vão dormir. pessoas classe média, porque classe baixa vive eternamente em risco. e isso virou algo normal! como? se a gente parar pra pensar a sério em todas as notícias que aparecem na televisão, não resta nenhuma dúvida de que o mundo está acabando. aos poucos. mas está. eu torcia pelo meteoro que ia colidir com a terra em 2026, mas do jeito que a coisa vai, dá mais uns 10 anos e o mad max vai virar realidade. esse não é absolutamente o mundo que eu quero para os meus filhos. para os meus cachorros. para os meus ornitorrincos de estimação. para os meus ácaros.

meu querido diário. so long, and thanks for all the shoes.

2007-08-05T00:11:00.000-03:00

uma coisa que eu sempre tenho em mente é que agora estamos aqui, mas amanhã, não sabemos. por isso que eu gosto de me despedir decentemente de pessoas queridas por mim. não chego a um exagero de declarações descabidas de amor eterno e amizade que transcende o tempo e o espaço. mas dar um tchau de respeito, pois poderá ser a última lembrança que guardaremos das pessoas.
não, eu não estou numa fase mórbida nem tétrica. apesar da minha recente e latente inclinação emo (só não instauro o lápis de olho porque eu ainda me importo com a opinião alheia. e vamos ser bem sinceros, eu sempre vou me importar. a não ser quando morar na minha ilha deserta. mas ainda falta...). eu realmente acho que algumas coisas são importantes, e essa é uma delas. também não gosto de deixar algo mal-resolvido com as pessoas. quer dizer, existem coisas na vida, que não se resolvem. questões que pairam e sempre irão pairar sobre as nossas mentes. eu chamo elas de assombrações. a não ser que se enfrente, elas sempre irão nos atordoar. e a gente sabe que algumas coisas não vão se resolver. não do jeito que deveria, ou que gostaríamos. assim como a outra parte. e justamente por ficar isso no ar, algumas vezes falamos coisas que não necessariamente seja a nossa posição para toda a eternidade. mas acaba ficando como se fosse. porque em algumas vezes essas palavras são as últimas faladas...
é óbvio que eu estou falando de experiências próprias. até ia tentar me gastar a usar subterfúgios, metáforas e parábolas para dissociar das minhas próprias questões, mas resolvi me dar um desconto hoje. é pessoal. tem vezes que a gente olha pra trás e pensa: "apesar de tudo, ficam coisas boas." e é real. in spite of everything, I'm still fell like it was meant to be. mas como eu nunca canso de dizer, o mundo não é do jeito que a gente gostaria que ele fosse. ele apenas é. e nem sempre as coisas terminam bem. e nem sempre as pessoas agem como seres humanos evoluídos. mas eu sempre tento, após a tempestade, deixar uma última impressão, boa. se o que prevalece são os sentimentos bons. e esse é o meu lado bonito. eu reconheço erros. eu peço desculpas. eu reparo equívocos. mas nem a Gisele Bündchen é bonita o tempo todo todas as vezes. quer dizer, ela sim. mas ela é única em matéria de humanidade. eu também canso. eu também guardo rancor. eu também sou cabeça dura. na realidade, acho que seria o contrário, porque guardar rancor e ser birrento são qualidades propagadas aos quatro ventos pelas pessoas que me conhecem. mas a minha essência é melhor que isso. só que nem sempre prevalece a essência.
sinceramente, eu gostaria de reparar uma ou outra impressão final deixada pela vida. mas mais sinceramente ainda, isso serviria somente para mim. não para as pessoas com as quais eu impressionei finalmente de uma maneira não tão boa. porque elas não merecem. questões mal-resolvidas eu tenho aos borbotões com minha família, amigos e amigas. mas consigo ter uma convivência tranqüila apesar de. com essas pessoas, não. e já dizia a minha avó, é preciso um pra mentir e outro pra acreditar. nada é unilateral. então eu sinceramente quero que se foda. que o meu desprezo, aparente indiferença e amargura transbordem em volta de vocês. porque quando eu sou bom, eu sou muito bom. quando eu sou ruim, eu sou tenebroso.

pois é. mas nem era pra ser tão assim. esse posting cairia perfeitamente bem na idade média da minha vida, mais conhecida como primeiro semestre de 2007. mas aparentemente, essas vozes ainda ecoam...

Bang The Doldrums

2007-07-26T01:02:00.000-03:00

eu não canso.

Best friends (You're wrong)
Ex-friends till the end
Better off as lovers (You're wrong)
And not the other way around
Ex-friends till the end (You're wrong)
Better off as lovers (You're wrong)

agora sim.

2007-07-26T00:26:00.000-03:00

dito tudo antes, vou ao assunto que deveria ter pautado o posting logo abaixo desse. ultimamente eu vinha assistindo muito filme ruim. e uma coisa que me deixa profundamente chateado em filmes é quando eles insultam a minha inteligência. e eles insultam a minha inteligência quando as pessoas presentes no filme não fazem as coisas mais óbvias que qualquer ser humano com mais de 30 pontos no teste de quoeficiente de inteligência faria. com menos de 30 pontos, a pessoa possui um retardo mental, e politicamente a chamamos de deficiente mental. e quando eu estou ali, relaxado, vendo um filminho honesto, engraçadinho, e ai o débil mental do protagonista está atarefado e não vai poder cumprir um compromisso que ele agendou com sua noiva, que por sua vez já anda muito da nervosa com outros comportamentos estúpidos dele, e pede para o seu amigo reconhecidamente sem-noção substituí-lo no tal compromisso, já acende uma luz vermelha na minha mente. quando o amigo sem-noção apatifa com tudo, apenas agindo como ele costuma agir a vida toda, e o nosso protagonista fica em maus bocados com a noiva e toda a família dela, eu costumo perder a paciência. porque ele simplesmente não cancelou? nossa, se eu quero ver algo mal feito e irreal, eu ligo na novela das 8. a da record. protagonizada pelo Alexandre Frota.
mas eu comecei a ver um filme bom hoje. eu sabia que seria bom. porque já tinha lido muito sobre ele, e tinham falado muito bem a respeito. claro que isso não garante totalmente, vide caso "O Guia Do Mochileiro Das Galáxias", onde todas as críticas eram favoráveis, e no entanto eu não gostei. mas o de hoje confirmou. o filme é "Mais Estranho Que A Ficção". Will Ferrell numa atuação muito boa fora de comédias pastelão. mas o caso é que esse filme é um daqueles que nos fazem pensar. e é desse lugar-comum que eu comecei a falar na postagem abaixo. pensar em questões relevantes por estimulação de obras ficcionais. mas azar. acontece.
eu não assisti todo o filme. minha mãe estava vendo comigo e ela estava caindo de sono, tadinha. mas até onde eu vi, eu gostei. e muito. e ele me fez pensar em uma coisa. que eu sempre penso na realidade. mas quando está ali na tela, bem feitinho, bem interpretado, colorido e bonitinho, é outra história. o caso é que o protagonista levava uma vida medíocre, apenas cumprindo tarefas. praticamente um programa de computador, que faz tudo igual sempre, da maneira que lhe é indicada. e quantos de nós não vivemos vidas assim? claro que não tão radicalmente assim. mas parem e pensem. o que estamos fazendo? e qual a razão de estarmos fazendo isso e dessa maneira? qual a finalidade? porque devemos seguir o que está estabelecido? quem determinou assim? de novo. a sociedade. sério, a sociedade me irrita em níveis incomensuráveis. uma das minhas melhores amigas, a Anne (que também tem blogue. 2 inclusive. estão ali os links. recomendo.) tinha no perfil dela do orkut essa frase. "Todas as pessoas devem esforçar-se para seguir o que é certo, e não o que está estabelecido" (Aristóteles). e é verdade. é verdade há milhares de anos atrás. e continua sendo verdade hoje. outro filme que me fez pensar muito foi "Encontros E Desencontros". aquele do Bill Murray no Japão. que ele é um ator ds anos 60 que é contratado para fazer um comercial de um whisky japonês. e lá ele encontra uma americana recém casada com um americano fotógrafo. e apesar da diferença de idade, ambos estão vivendo o mesmissímo momento de vida.
ele não vê sentido no seu casamento, sua mulher fala com ele como se falasse com qualquer um, sem nenhum afeto. e está num país diferente, sozinho, onde as pessoas são totalmente diferentes e falam uma língua inintelegível.
ela nota que o seu marido novinho em folha não era bem o que ela esperava. ela se decepciona com ele e começa a se questionar. essa é vida que eu queria? esse é o futuro que eu esperava?
e o momento dos dois é exatamente esse. era isso que queria para a minha vida? e é isso que eu penso incansáveis vezes. eu olho para trás. olho para o presente. e pergunto para mim mesmo: é isso que eu quero? é desse jeito que eu pretendo viver? eu canso de falar pra mim mesmo. não, não é. e por isso que eu sou e me sinto tão infeliz. porque não era assim que eu pretendia viver. e eu não quero isso no meu futuro. não quero viver uma vida pré-determinada pelas convenções. não quero um emprego meia-boca, sem futuro que não me desafie ou me estimule da maneira adequada. não quero viver mais ou menos. eu também canso de me dizer isso. só se vive uma vez. que seja intensa, mesmo que efêmera. para tudo isso ter um sentido, tem que fazer valer a pena. tem que ter significância. amor. intensidade. decepções. altos e baixos. emoções, sobretudo. porque a grande vantagem de ser humano em relação ao resto dos animais é essa. emoções. sensações. a racionalidade eu dispenso. porque ela nos reprime. nos impede. nos protege de arriscar e aumentar nosso dicionário de sentimentos. e se isso não vale a pena, então que todos nós fossemos animais irracionais. pelo menos não mataríamos uns aos outros por dinheiro. nem explodiríamos o mundo.

2007-07-26T00:10:00.000-03:00

apesar do nome do meu blogue ser esse, eu sempre tento fugir do óbvio ululante que pulula na mente das pessoas. mas existem alguns lugares-comuns que não têm como fugir. e eu não consegui fugir desse. eu gosto bastante de assistir à filmes. mas vinha me irritando ultimamente. por minha paciência estar mais curta e por estar assistindo à filmes ruins mesmo. olha, em relação a esse lugar-comum, eu fico com ele. calma. muitas coisas na mente ao mesmo tempo agora. organizaremos. eu ia falar sobre filmes americanos. que são o mercado dominante mundial. mas por eu não gostar de lugares-comuns, teoricamente eu não deveria gostar de cinema americano! pois isso seria uma contradição! só que eu sou contraditório. acho que deveria ter um maior conhecimento e variar a minha cultura assistindo filmes produzidos por outros países e feitos em outros países. reconheço essa falha. superado um ponto. agora eu ia falar sobre uma mania das pessoas que se dizem entendidas sobre algum assunto. normalmente, e vejam bem que eu não generalizo e defino todos a adotar essa postura, essas pessoas não gostam de coisas que todo mundo gosta. se faz sucesso, é ruim. o bom é aquele que não faz sucesso. nem uma coisa, nem outra. nem tudo que faz sucesso é bom. nem tudo que não faz sucesso é ruim. mas nenhum dos dois garante nada. tem muito disso na música. bandas independentes que não são conhecidas e não assinaram com grandes gravadoras, são adoradas. quando são descobertas, e obviamente modificam alguma coisa no som (ou não), para atingir um público maior, os fans originais a rejeitam! vendidos! traidores do movimento! que movimento? o das marés em noite de lua cheia? pré-conceito. quando temos uma idéia definida antes de conhecer algo, nossa opinião fica extremamente prejudicada. claro que eu não vou ser o joãozinho 30 do passo-certo antes do derrame, porque é muito difícil sermos neutros com toda a bagagem histórica que carregamos, mas dá pra dar uma aliviada. e esse posting perdeu o sentido original e eu vou encerrá-lo aqui.