Meu Querido Diario... vai pro inferno.

Antes de mais nada, estou digitando de um computador na qual o espaço esta ruim e eu nao sei onde ficam os acentos. Portanto nao me incomodem por causa de pequenos detalhes que nao farao diferença nenhuma no final. So sei onde esta a ç. Segue.

Isso aqui parece aqueles filmes de faroeste americano, onde haviam cidades fantasma que bolas de feno passavam voando por tudo.

Mas isso tem um motivo e uma explicacao. Eu estava sem internet ha algum tempo, e agora estou sem computador ha outro mais tempo. Um dia isso se reestabelecera. E poderei regozija-los com minha verve escritural apurada. Apurada por mim mesmo.

Ando com saudade de muita coisa. De muitas pessoas. Faço uma mea-culpa. Ou uma culpa inteira. So fazem com a gente o que a gente deixa que façam. Esse eh o meu lema. Eh a minha epigrafe. Eh o meu mantra. Alias, tem muita coisa que eu nao concordo, mas vamos por partes. Primeiro estou focando no meu objetivo principal.

Eh bem complicada, a vida. As relacoes sao igualmente complicadas. A minha cruel mania de querer ser correto sempre e ser claro, licito e transparente me atrapalha algumas vezes. A minha mania de querer mudar o mundo para melhor tambem me atrapalha. O meu jeito de ver as coisas me atrapalha. Tenho que mudar isso imediatamente.

O passado das pessoas. Ahhhhhhhh o passado. Eu infelizmente nao consigo dissociar as coisas. E infelizmente eu julgo. Eu tenho a minha coerencia e tenho as coisas que eu acredito. E elas sao basicamente as mesmas desde que eu me conheço por gente. Fiz minhas merdas. Tive minhas dificuldades de julgamento e observacao alheias, mas nao ha nada da qual eu me arrependa ou tenha que passar uma borracha. E nao falo de coisas fisicas. Falo de supervalorizacao de sentimentos e atrapalhacoes mentais, que vao consequentemente influir na forma que eu ajo, ou agi, ja que estou falando do passado.

Eu preciso de terapia psicanalitica. Freud, volte e me ajude. Pelo amooooooooooooor de deus. Que pra variar, so me observa de longe e da risadinhas tranquilas enquanto gira o gelo no copo com o dedo indicador (eh martini e gelo puro que ele toma). Preciso saber o porque do meu julgamento. O porque da minha dificuldade de aceitacao. O porque do meu sofrimento desnecessario. O porque das coisas serem assim.

Sempre fui em busca de sentido nas coisas. E isso ainda vai me matar. Vai me matar assim= vou em busca de explicacoes para as coisas. Nao vou concordar, como sempre. Vou espernear. Vou entender, mas nao aceitar. Vou me decepcionar, vou julgar. Vou exigir algo que talvez seja impossivel de achar ou alcançar, mas que existe. Vou me frustrar. Vou me desiludir. Vou beber. Vou morrer de desgosto com essa vida mediocre e inssossa.

A ignorancia eh uma bençao. Mas saber as coisas e ser inteligente vale mais a pena. Mesmo que isso acabe por me matar.

Essa falta de perspectivas do mundo me enoja.

Essas perspectivas que me apresentam me irrita.

Eu ja disse, nunca me compararia ao talento de pessoas como Janis Joplin, Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Jim Morrison, Truman Capote, Amy Winehouse, e mais uma porrada de gente que simplesmente nao conseguia se moldar a essa mediocridade de pensamento que eh exigida. E nisso eu posso me comparar sim. Porque eu simplesmente nao entendo. E nao aceito.

Nao me cobrem coerencia. Nao me cobrem nada. Se querem conviver comigo...