recebi esse texto de um amigo meu. achei razoável e resolvi publicar.

há um bom tempo eu me pergunto sobre as coisas da vida. sou um inconformado. não adianta. eu não consigo aceitar e conviver bem com situações que eu não concordo. eu não consigo ver as pessoas fazerem coisas más deliberadamente para os outros. eu nunca concordei que para me dar bem, eu teria que puxar o tapete de outrém. mas a vida é uma rede de relações. e a gente acaba tendo que conviver com isso. participar de maneira indireta de coisas que a gente sabe que não são certas, mas que acaba nos fagocitando pra dentro da sujeira. e hoje em dia eu faço parte de algumas sujeiras. já fiz mais. e na realidade, eu perdi um pouco esse senso de ser correto. na realidade eu perdi tudo. eu estou absolutamente sem rumo. nenhum. eu achei que era uma coisa passageira. mas se tornou estável. eu não sinto vontade de fazer nada. eu não tenho vontade de ir na aula. eu não tenho vontade de ir na academia. eu não tenho vontade de sair na noite. eu não tenho vontade de estar com meus amigos. eu não tenho vontade de falar com as pessoas. eu não tenho vontade de falar das minhas coisas. tudo é extremamente chato. eu me forço a fazer as coisas, e acabo tendo a eterna sensação de tanto fez como tanto faz. eu não consigo mais fingir prestar atenção em conversas e pessoas chatas. eu parei de procurar os outros. eu comecei a me isolar das pessoas. antes me ligavam várias pessoas várias vezes ao dia para fazer coisas. sempre gostei de juntar amigos e amigas em tudo. aprendi que misturar mundos não é recomendado, e mesmo assim, continuava fazendo. eu sempre tive meus problemas pessoais, minha dificuldade com o mundo acadêmico, mas o resto fazia valer a pena e valer a pena tentar melhorar nisso. há um bom tempo não vale mais. meus relacionamentos nem podem se chamar de relacionamentos, são passagens de tempo. nenhum tem a mínima significância, e eu insistia em continuar. as coisas parecem ter perdido a cor. o mundo é preto e branco. eu me sinto um funcionário público com o cargo mais inútil e burocrático do mundo, só esperando o tempo passar. porque eu tinha esperança que melhoraria. eu fui atrás de ajuda. eu fui atrás de melhoras. e elas se mostram ineficazes. e eu cansei. não como esse movimento esdruxulamente ridículo, a começar pelo nome. eles não são capazes nem de criar algo realmente com vontade de mudar, é tudo jogo de cena. como a vida. como a minha vida. eu cansei de tédio. de faltar vontade. de faltar emoção. viver no piloto automático é ruim. tanto fez como tanto faz. a questão é passar o tempo. dormir é a única coisa que vale a pena. beber torna tudo menos chato. dizem que a heroína também. mas eu não aprecio a inserção de agulhas em veias. especialmente as minhas. mas dá pra entender um pouco o que se passa na mente das pessoas que vivem no buraco. admiro muito um músico que faleceu em 1996. Bradley Nowell.
Badfish.
Ain't got no time to grow old
Lord knows I'm weak
Won't somebody get me off of this reef.
e ninguém tirou ele do recife.
Poolshark.
Take it away and but I want more and more
One day I'm gonna lose the war.
e ele perdeu. e ele tinha tudo. fazia o que gostava. com as pessoas que ele gostava. só quem vive, sabe. na teoria todas as coisas são plausíveis. como diz Homer Simpson, até o comunismo funciona. na teoria.
a vontade está acabando. não sei mais o que fazer. one day I'm gonna lose the war.